離婚したいと言われたら電話していいか｜答えはYES、ただし関係を壊す3つのNGがある

パートナーから突然、離婚したいと言われた。その言葉が頭の中をぐるぐると回り続けて、何も手につかない状態になっている方も多いと思います。

とにかく声が聞きたい。でも、電話して怒らせたらどうしよう。かけていいのかどうか、それだけが気になって眠れない夜を過ごしている方もいるのではないでしょうか。

私は20年以上にわたり、1万組を超える夫婦の関係修復をサポートしてきた夫婦関係修復コーチです。離婚を告げられた直後に相談にいらっしゃる方から、必ずと言っていいほど出てくる疑問があります。それが、電話していいですか、という一言です。

この記事では、その問いに正面からお答えします。電話の可否だけでなく、いつかけるか・何を話すか・やってはいけないことまで、具体的にお伝えします。

さらに、電話の先にある関係修復の道筋もご説明します。一人からでも動ける方法があります。まだ間に合います。

1.「電話していいか」の答え：結論はYES、ただし条件がある

離婚を告げられた後、パートナーに電話してもいいかどうか、結論はYESです。ただし、感情のままかけてしまうと、関係をさらに遠ざける可能性があります。

電話してもいい状態かどうかを、かける前に自分で確認すること が大切です。その条件を具体的に見ていきましょう。

1-1.電話してもいい3つの条件

電話してもいい状況の条件は、次の3つです。

それぞれ詳しく解説します。

①感情が落ち着いている

離婚を告げられた直後は、誰でも頭が真っ白になります。その状態のまま電話をかけても、冷静な言葉は出てきません。泣きながら訴えたり、感情的に責め立てたりすると、相手にそのまま伝わり、関係をさらに悪化させます。

電話する前に、深呼吸を何度か繰り返して、少しだけ気持ちが落ち着いた状態を確認してください。完全に落ち着く必要はありません。少し冷静に話せそうだと感じてからかける、それだけで結果が大きく変わります。

②相手を責めない言葉で話せる

電話をかける前に、何を話すかを頭の中で整理しておきます。ポイントは、相手を責める言葉を使わないことです。

「ちゃんと受け止めたよ。すぐに答えは出ないけど、一度ゆっくり話がしたい。」

相手の気持ちを否定せず、落ち着いて話したいという意思だけを短く伝えます。話す内容はシンプルにしておくことが、感情的にならないための大切な準備です。

③短く切り上げられる

電話が長くなると、どうしても感情的な流れになりやすくなります。また、相手にとっても心理的な負担が大きくなります。最初の電話は長くても5〜10分を目安にして、用件を伝えたら自分から切るくらいの気持ちで臨んでください。

相手が話を続けたがっている場合は別ですが、基本的には短く終わらせる姿勢が、相手への配慮としても、関係修復の第一歩としても有効です。

1-2.電話を避けるべき状況とその理由

条件をお伝えしたところで、逆に電話を避けた方がいい状況もお伝えしておきます。

離婚を告げられた当日は、基本的に電話を避けることをお勧めします。告げた直後は相手もまだ感情が高ぶっている状態です。そこに電話をかけても、お互いに冷静な会話はできません。

すでに何度かけても出てもらえない状態が続いている場合も要注意です。繰り返し電話をかけ続けることは、相手を追い詰めるだけでなく、修復の可能性そのものを下げてしまいます。

怒りや悲しみがピークにある状態でかけた電話の内容は、後から取り消すことができません。自分の感情の状態を確認してから動くことを、まず大切にしてください。

電話してもいいかどうか迷ったときは、次のチェックリストで今の自分の状態を確認してみてください。

2.修復につながる電話の「タイミング・頻度・内容」

電話をかけるタイミングは告げられてから1〜3日後、頻度は2〜3日に1回以内、内容は短く落ち着いた一言だけが基本です。この3つのバランスが、その後の展開を大きく左右します。

2-1.最初の電話を入れる最適なタイミング

最初の電話は、離婚を告げられてから1〜3日後を目安にしてください。これが、多くの場合うまくいきやすいタイミングです。

告げた直後は相手もまだ感情が落ち着いていません。少し間を置くことで、相手も自分の気持ちを整理する時間を持てます。また、すぐに連絡してこなかったことで、相手が落ち着いて話を聞ける状態になりやすくなります。

ただし、相手がすでに弁護士に連絡しているなど、状況が急速に動いている場合は、早めに接触する必要があります。その場合でも、感情を落ち着けてからかけるという原則は変わりません。

2-2.連絡の頻度はどのくらいが適切か

最初の電話をかけた後の頻度は、2〜3日に1回を上限の目安にしてください。基本的な考え方は、相手が返事をしやすい余白を作ることです。

毎日かけ続けることは避けてください。それが善意からであっても、受け取る側にとっては圧力になります。相手の反応を見ながら調整するのが基本です。

電話に出てもらえない日が続いたら、次に試みるまで間隔を少し伸ばしてください。電話だけに頼らず、LINEで一言メッセージを送るなど、別の方法を組み合わせることも有効です。

2-3.最初の電話で話すべきこと・話してはいけないこと

最初の電話で何を話すかは、慎重に決めておきましょう。この電話がその後の関係の方向性を決める、大切な一手になるからです。

話すべき内容は、相手の言葉をきちんと受け取ったことを短く伝えることです。

「ちゃんと受け止めたよ。すぐに答えは出ないけど、一度話がしたい。」

このように、短く・落ち着いた言葉で伝えます。長い説明や謝罪、言い訳はこの段階では必要ありません。

相手が電話に出てくれた場合、最初の数十秒でその後の流れが決まります。相手が出た直後、まず落ち着いた声でひと言だけ用件を伝えます。

「電話出てくれてありがとう。少しだけ話せる？」

相手が応じてくれたら、ここで改めて一言。

「言ってくれたこと、ちゃんと受け止めたよ。すぐには答え出せないけど、ゆっくり話し合いたい。」

それだけ伝えたら、相手に返事を求めずに自分から電話を切る、というのが最初の電話の理想的な終わり方です。相手が何か言ってきた場合はしっかり聞いて、責めずに受け止める姿勢を保ってください。

一方で、最初の電話では話してはいけない内容もあります。この段階で持ち出してしまうと、話し合いの入り口を自分で閉じてしまうことになるため、必ず避けてください。

それぞれ、なぜ避けるべきかを確認しておきます。

なぜ離婚したいのかという理由の追及

理由を問い詰めようとすると、相手は自分の決断を正当化しなければならない立場に追い込まれます。それが言い合いになり、電話を切った後にお互いの気持ちがさらに遠のいてしまいます。

子どものことや財産に関する話

これらの話題を持ち出した瞬間、感情的な対話が交渉ごとに変わります。まだ関係を修復できるかどうかという段階でこの話をすると、離婚を前提に動き始めたと相手が感じて、距離が一気に広がります。

相手への不満や責め言葉

不満を伝えたい気持ちはわかります。しかし、最初の電話でそれをすると、相手は話し合いの場ではなく攻撃の場だと感じてしまいます。不満の整理は自分の中だけでまず行ってください。

離婚の取り消しを迫る言葉

離婚しないでと懇願したり、絶対に認めないと言い切ったりすることは、相手の気持ちを全否定することになり、もう話しても無駄だという思いをさらに強めてしまいます。 最初の電話では、この言葉だけは絶対に避けてください。

4つのNG言葉が相手にどう伝わるかを、以下の表でまとめました。電話の前にもう一度確認してください。

まずは話せる関係を保つことだけを目標にして、この4点は最初の電話では必ず外してください。

2-4.電話に出てもらえなかったときの次の手

電話をかけても出てもらえなかった、という状況は実際によくあります。その場合に焦って何度もかけ直すのは逆効果です。

出てもらえなかったときは、短いLINEを一通だけ送ることをお勧めします。内容はシンプルに、用件だけを伝える一文で十分です。例えば、こういう一文です。

「電話したけど出られなかったみたいだね。また都合いいときに話せたらうれしい。」

責めず・急かさず・短く、が基本です。返事を催促する文章は加えないでください。

返事がなくても、送ったこと自体がメッセージになります。 静かに待つ姿勢が、相手の警戒心を少しずつ和らげていきます。次に電話を試みるまでは、最低でも2〜3日は間を空けてください。

3.関係をさらに悪化させる「やってはいけない電話」

やってはいけない電話とは、感情的な訴え・しつこい連絡・責め言葉の3つです。善意でやってしまうことが多いだけに、特に注意が必要です。

3-1.感情的な訴えが逆効果になる理由

離婚したくないという気持ちを訴えることは、当然の感情です。しかし、感情的な訴えは多くの場合、逆効果になります。

相手がすでに離婚を言い出した時点で、相手の心の中には長い時間をかけて積み重なったつらさや疲れがあります。そこに泣きながら訴えたり、どうして・なんでと責めたりしても、相手の心は動きません。むしろ、やっぱり離婚が正解だと感じさせてしまうことがあります。

感情を相手にぶつけることと、落ち着いた言葉で自分の気持ちを伝えることはまったく別のことです。後者だけが、関係修復に向けて機能します。

3-2.しつこい連絡が相手を追い詰めるしくみ

何度も連絡してしまいたくなるのは、気持ちとして理解できます。でも、相手の立場から見ると、何度もかかってくる電話はプレッシャーになり、スマホを見ることさえ怖くなってしまいます。

この状態が続くと、相手は連絡から逃れたいという気持ちが強くなり、物理的に距離を置こうという方向に向かいやすくなります。最高裁判所の司法統計によれば、家庭裁判所への離婚調停の申立理由として最も多いのは性格の不一致ですが、その背景にはコミュニケーションのすれ違いや精神的な圧迫感が含まれていることも少なくありません。

しつこい連絡は、相手の心にさらなる圧迫感を与えてしまいます。連絡の間隔を意識的に空けることが、相手への配慮であると同時に、修復への近道でもあるのです。

3-3.電話口で絶対に言ってはいけない言葉

電話でついうっかり言ってしまいやすい言葉があります。言った後に取り消せないため、事前に知っておいてください。避けるべき言葉は次の3つです。

それぞれがなぜ逆効果になるのかを解説します。

なんで急にそんなこと言うの

相手にとって、それは急ではありません。長い時間をかけて考えた結論であることがほとんどです。急に言われたと受け取られると、自分のことを全然わかっていないと感じさせてしまい、距離がさらに開きます。

子どものことはどうするの

子どもや財産の話を持ち出すと、感情的な対話の場が交渉ごとに変わってしまいます。最初の電話でこれを言うと、離婚を前提に話が動き始めたと相手が感じて、距離が一気に広がります。

離婚なんて絶対に認めない

相手の気持ちを全否定することになり、話し合いの入り口を自分で閉じてしまいます。相手は覚悟を持って伝えた言葉です。それを頭ごなしに否定すると、もう話しても無駄だという思いを強めてしまいます。

4.相手の状況別・電話対応の使い分け

ここまで、電話の基本的なルールをお伝えしてきました。しかし、相手の状況によって、対応を変える必要があります。相手が本気で離婚を考えているのか、感情的になっているだけなのか、すでに別居が始まっているのかによって、電話の意味もアプローチも変わってくるからです。

4-1.本気で離婚を考えているサインがある場合

相手がすでに弁護士に相談していたり、別居の準備を始めていたり、離婚届を取り寄せているような場合は、離婚の意思が比較的固まっているサインと見ることができます。

このような状況では、電話で話を急ごうとすることは逆効果です。本気度が高い相手に電話でできることは、こちらが落ち着いていることを伝えるだけです。 取り乱している姿を見せると、相手の決意がさらに固まることがあります。

電話では、一度ゆっくり話し合いの場を作ってほしい、という一点だけを、短く静かに伝えてください。具体的な話し合いの場を設けることを目標にして、電話はそのための入り口として使うようにしましょう。

4-2.感情的になっているだけの可能性がある場合

一方で、大きな喧嘩の直後に感情的に言い放った言葉という可能性もあります。過去にも何度か同じような言葉が出ていた場合や、言い合いの直後に言い出した場合は、少し時間をおいて様子を見ることも有効です。

この状況での電話は、少し距離が縮まりやすいことがあります。ただし、だからといって軽く扱ってはいけません。何度もこの繰り返しが続いているなら、根本的なところに問題がある可能性があります。その部分への向き合いが、遅かれ早かれ必要になってきます。

電話では責め立てたり詰め寄ったりせず、あのこと、ちゃんと考えてみるね、という一言くらいで様子を見る方が、関係には穏やかに働くことが多いです。

4-3.すでに別居が始まっている場合

別居が始まっている場合、電話のハードルは少し上がります。相手がすでに物理的な距離を置いた状態では、電話そのものが相手にとって圧力になりやすいからです。

厚生労働省の人口動態統計によれば、別居後すぐに離婚に至るケースも一定割合存在します。別居が始まったことで状況が動きやすくなることは、知っておいてください。

ただ、だからといって焦る必要はありません。別居中でも関係が修復した夫婦を、私はこれまで数多く見てきました。この段階では、電話は週に1回程度・短く穏やかに、という目安で続けてください。内容は、子どものことや生活上の確認など、話しやすいことから始めると相手も応じやすくなります。

ここまで3つの状況別の対応を見てきました。判断に迷ったときのために、対応の目安を一覧にまとめておきます。

5.電話の先にある「一人から始める関係修復」の第一歩

電話のかけ方や対応の仕方がわかったところで、次に大切なことをお伝えします。電話はあくまでも入り口です。本当の意味での関係修復は、その先にあります。

そして、関係修復はパートナーが協力してくれなくても、一人から始められます。

5-1.パートナーが動かなくても修復が進む理由

関係修復というと、二人で話し合って、お互いが歩み寄って、というイメージを持つ方が多いと思います。でも実際には、最初に動くのはいつも一人 です。

なぜかというと、人間関係は必ず相互に影響し合っているからです。一方が変わると、もう一方もそれに引っ張られる形で少しずつ変化していきます。相手が変わらないから自分も変えない、ではなく、自分が変わることで相手が変わっていく、というのが関係修復の本質です。

20年以上この仕事をしてきた私がはっきりお伝えできることが一つあります。一人から動き始めて、関係修復の方向に進まなかったケースは、ほとんどありません。 もちろん時間はかかります。でも、動かなければ何も変わらないのは確かです。

私がカウンセリングでお伝えしているのは、相手を変えようとするのではなく、自分が変わることに集中してほしいということです。その変化を、相手は必ず感じ取ります。言葉よりも先に、雰囲気や態度で伝わるものがあるからです。

あなたが一人で動けることには、意味があります。焦らず、しかし着実に動き続けることが、修復への道を開きます。

5-2.今日からできる3つの具体的な行動

では、今日から一人でできる具体的な行動を3つお伝えします。

それぞれ詳しく解説します。

①相手への不満や怒りを書き出して外に出す

感情を頭の中に閉じ込めたまま行動しようとすると、どこかで爆発してしまいます。紙に書き出すか、信頼できる人に話すかして、感情を自分の外に出すことが最初の一歩です。

誰かに話す場合は、共感してもらえる相手を選んでください。責めたり批判したりしない人が理想です。

②自分がこれまで相手に与えてきた影響を振り返る

相手が離婚を言い出した背景には、何かがあります。その何かをまず自分なりに考えてみることが、修復の準備になります。

相手を責めるのではなく、自分の行動がどんな影響を与えてきたかを、できるだけ正直に振り返ってみてください。この作業は、相手と話し合う前に一人でできます。

③毎日1つ、相手の負担を減らす行動をする

大きな変化を見せようとする必要はありません。毎日1つだけ、相手が少し楽になるような行動をしてください。例えば、同居している場合は、相手が担っている家事を一つ引き受けるといったことでも構いません。

この積み重ねが、言葉ではなく行動で変わった ことを相手に伝えることになります。それが、修復の土台を作っていきます。

6.関係を取り戻した夫婦に共通する5つのステップ

電話の先にある関係修復の入り口に立てたら、次は全体像を知っておくことが大切です。関係を取り戻してきた夫婦には、共通して歩んできた流れがあります。5つのステップとして整理しました。

関係修復には時間がかかります。焦らずにこの流れを頭に入れておくことで、今自分がどの段階にいるかがわかり、次に何をすればいいかが明確になります。

各ステップの目安の期間とやることを、まず一覧で確認しておきましょう。

順番に解説していきます。

6-1.【Step1】まず自分の内側を変える

Step1のゴールは、相手を変えようとするのをやめて、まず自分が変わることを決めることです。

これは決して、自分が全部悪かったと認めることではありません。自分の中にある感情のコントロールの癖や、コミュニケーションの取り方のパターンを振り返って、少しずつ変えていくということです。

私の経験上、関係修復がうまくいく方に共通しているのは、この第一歩を本気で踏み出していることです。どうすれば相手が変わるかではなく、自分がどう変わるかを問い続けることが、長い修復の道を歩き続ける力になります。

6-2.【Step2】相手が離婚を言い出した本当の理由を探る

Step2のゴールは、相手が伝えた言葉の表面ではなく、その背景にある気持ちを理解することです。

表面に出た言葉だけが理由ではないことがほとんどです。性格が合わないという言葉の裏に、ずっと気持ちを理解してもらえなかったという積み重ねがあることもあります。家事や育児の分担への不満に見えて、その根底に長年の孤独感があることもあります。

背景を読み解くために私がお勧めしているのは、相手がここ数年で何度か口にしていた言葉を思い出すことです。さらっと言っていたけれど、実は積み重なっていたことが見えてくることがあります。その言葉の中に、相手が本当に伝えようとしていたものが隠れていることが多いからです。

この作業は一人でできます。そして、この理解が深まるほど、Step3以降の行動が的を射たものになっていきます。

6-3.【Step3】小さな接点を意図的に積み重ねる

Step3のゴールは、大きな話し合いではなく、日常の中の小さな接触を少しずつ増やしていくことです。食事の時間を共にする、子どものことで一言話しかける、外出先で一言LINEを送る、といったことで十分です。

ここで大切なのは、接点の質よりも頻度です。5分の自然な会話を週に数回重ねることは、30分の真剣な話し合いを1回するよりも、関係修復に効果的であることが多いです。相手の心の警戒心は、大きな出来事よりも小さな日常の積み重ねで和らいでいくからです。

最初は反応がなくても構いません。続けることが大切です。 もし相手が少しでも話しかけに応じてくれたなら、それは小さくても確実な前進です。焦らず次へつなげてください。

6-4.【Step4】言葉ではなく行動で信頼を取り戻す

Step4のゴールは、言葉や約束ではなく、行動の継続によって信頼を証明することです。言葉で謝ったり約束したりするだけでは、一度失った信頼は戻りません。

具体的には、相手が不満に感じていたことを黙って改善し続けることです。変わったことをアピールする必要はありません。むしろアピールしてしまうと、やらされている印象を与えてしまいます。相手が変化に気づく瞬間が来るまで、静かに続けることが信頼の回復につながります。

信頼は、言葉で約束するものではなく、行動で証明するものです。 この段階は数週間ではなく、数ヶ月単位で積み重ねていくものだと思っておいてください。

6-5.【Step5】夫婦として新しい関係を築き直す

Step5のゴールは、以前の関係に戻ることではなく、新しい関係を二人で作り直すことです。

以前の関係のどこかに問題があったから、今回の危機が来ました。その事実を正直に認めたうえで、これからどういう夫婦でありたいかを、少しずつ話し合えるようになることがゴールです。

話し合いを始める前には、必ず相手のペースを優先してください。こちらが準備できたからといって、相手に同じ準備ができているとは限りません。相手が少し前を向き始めたサインを見てから、静かに話しかけることが大切です。

この段階に来るまでには、早くて1年、多くの場合は1年以上かかります。でも、時間をかけて作り直した関係は、以前よりも深くなっていることが多いです。私はそういう夫婦を、これまでたくさん見てきました。

7.「1年以上かけて戻ってきた」関係修復の実例

ここで、実際にあった関係修復の事例をご紹介します。具体的な流れを知ることで、自分の状況と重ね合わせていただきやすくなると思います。

7-1.別居宣告から修復が動き出すまで

40代の女性が相談にいらっしゃったのは、夫から突然「もう一緒にいられない」と言われ、翌週には別居が始まったタイミングでした。子どもが二人おり、財産のことや離婚後の生活への不安で頭がいっぱいの状態でした。

最初の数ヶ月は、感情の整理だけで精一杯でした。電話をかけようとするたびに涙が出てしまい、なかなかかけられない状態が続いていました。カウンセリングの中で自分の気持ちを言葉にする作業を繰り返し、少しずつ落ち着きを取り戻していきました。

別居から3ヶ月が過ぎた頃、子どもの学校行事を通じて夫と自然に顔を合わせる機会が生まれました。感情的にならずに普通に接することができた、その体験が、自信の小さな始まりになったと話されていました。

7-2.関係の転換点となった出来事とは

転換点が来たのは、別居から7〜8ヶ月が経った頃です。夫が子どもの体調不良で連絡してきたとき、彼女は落ち着いた声で対応し、責めることも訴えることもしませんでした。

夫はその後、少しずつ連絡の頻度を自分から増やすようになりました。彼女が以前とは違うという変化を、言葉ではなく雰囲気で感じ取ったのだと思います。

別居から1年2ヶ月後、夫から話し合いの場を設けたいという連絡が来ました。その後、数ヶ月かけて二人で関係を整理し直し、同居を再開されました。

別居宣告から同居再開までの流れを、時系列で整理すると次のようになります。

この事例で最も重要だったのは、彼女が相手の反応に一喜一憂せず、自分のできることだけに集中し続けたことです。電話の対応一つが変わるだけで、相手はそれを感じ取ります。あなたの状況がどれほど厳しく見えても、一人から動き始めることは必ずできます。

まとめ

この記事では、離婚を告げられた後の電話の可否から、修復に向けた具体的なステップまでをお伝えしました。最後に要点を確認します。

電話をかけていいかどうか迷っている今この瞬間も、あなたはすでに関係を大切にしようとしています。その気持ちは、間違いなく修復の力になります。

感情のままに動くのではなく、正しいタイミングと言葉を選ぶこと。その積み重ねが、1年後・1年半後の関係を変えていきます。まだ間に合います。一人からでも、動き始めることができます。

よくある質問