離婚したいと言われたら連絡しない方がいい？初動を間違えると修復できなくなる理由

離婚したいと言われた直後、頭の中がまっ白になっている方も多いのではないでしょうか。

連絡した方がいいのか、それとも連絡しない方がいいのか。しつこく連絡すれば相手の心がさらに離れてしまいそうだし、かといって何もしなければ、このまま本当に終わってしまいそうで怖い。どちらに転んでも後悔しそうで、スマホを握りしめたまま動けなくなっている状態かもしれません。

実は、この場面での正解は、完全に連絡を断つことでも、何度もメッセージを送り続けることでもありません。相手の状況に合わせて、連絡の取り方を変えることが、関係修復への第一歩になります。

私はこれまで20年以上、1万組を超える夫婦の関係修復をサポートしてきました。その中で、離婚を切り出された直後の行動が、その後の夫婦関係を大きく左右するケースを何度も見てきています。

この記事では、離婚したいと言われた後に連絡しない方がいいのかどうかの判断基準から、やってはいけないNG行動、そして連絡を控えている間に一人で始められる関係修復の準備までをお伝えしていきます。

ぜひ最後まで読んで、今のあなたに必要な一歩を見つけてください。

1.離婚したいと言われた後、連絡しない方がいいのか？状況別の判断基準

まず、多くの方が一番知りたいことにお答えします。

離婚したいと言われた後、連絡しない方がいいのか。この問いに対する答えは、状況によって変わります。

大切なのは、連絡するかしないかの二択で考えるのではなく、今の相手の状態に合わせて判断するということです。

この章では、連絡を控えた方がいい状況、最低限の連絡を入れた方がいい状況、そして子どもがいる場合の考え方を、それぞれ具体的にお伝えしていきます。

1-1.結論：完全な無連絡も、しつこい連絡も正解ではない

最初にはっきりお伝えしておきます。離婚したいと言われた後の対応として、完全に連絡を絶つのも、何度も連絡を入れ続けるのも、どちらも関係修復にはつながりにくいです。

完全な無連絡を続けると、相手は自分が離婚を望んだ通りに事が進んでいると受け取ります。つまり、あなたが関係を修復したいという気持ちが一切伝わらないまま、心の距離がどんどん広がってしまうのです。

一方で、しつこく連絡を入れ続けるのも逆効果です。離婚を切り出した側は、長い時間をかけて悩んだ末にその言葉を口にしています。そこに何度もメッセージや電話を重ねると、相手はますます心を閉ざしてしまいます。

私のカウンセリングでも、離婚を告げられた直後にLINEを何十通も送ってしまい、結果として相手にブロックされてしまったという相談は少なくありません。

ここで知っておいていただきたいのは、連絡を控えることは、関係を諦めることではないということです。むしろ、相手の感情が落ち着くまで意図的に距離を置くことは、修復の可能性を高めるための戦略的な選択です。

では、具体的にどんな状況で連絡を控え、どんな状況で最低限の連絡を入れるべきなのか。次の小見出しから、状況別の判断基準を解説していきます。

1-2.今は連絡を控えた方がいい4つの状況

連絡を控えた方がいい状況には、いくつかの共通点があります。それは、相手の感情が強く動いていて、こちらからの連絡が火に油を注ぐ状態になっているときです。

具体的には、次の4つの状況に当てはまる場合は、今は連絡を控えることをおすすめします。

それぞれ詳しく解説していきます。

相手が強い怒りや拒絶を示している

離婚を告げたときに、相手がかなり感情的になっている場合は、こちらからの連絡は逆効果になります。

たとえば、もう話したくない、顔も見たくないといった言葉が出ている状態です。このときに連絡を入れると、相手の怒りがさらに強まり、修復の可能性そのものが下がってしまいます。

相手が冷静さを取り戻すまで、まずは距離を置くことが大切です。

別居した直後で相手の気持ちが不安定

別居が始まった直後は、お互いに気持ちが大きく揺れている時期です。

この時期に頻繁に連絡を入れると、相手にとっては離れた意味がなくなってしまいます。別居を選んだのには理由があるはずなので、まずはその気持ちを尊重する姿勢を見せることが、後の関係修復につながります。

不倫が発覚した直後で感情が爆発している

パートナーの不倫が発覚して離婚を告げられた場合、または自分の不倫が原因で離婚を求められた場合、どちらも感情が非常に激しくなっています。

このタイミングでは、謝罪であっても弁解であっても、相手の耳には入りません。少なくとも数日から数週間は、相手の感情が落ち着くのを待つ必要があります。

こちらが既に何度も連絡して反応がない

すでに何度か連絡を入れたのに、返信がない、既読スルーされている、あるいはブロックされているという場合。これは、相手が明確に距離を置きたいと示しているサインです。

ここでさらに連絡手段を変えて追いかけると、相手にとってはストレスでしかありません。今はこれ以上の連絡を控え、別のアプローチを考える時期です。

1-3.最低限の連絡を入れた方がいい状況

一方で、完全に連絡を断ってしまわない方がいい場面もあります。

それは、相手がまだ対話の余地を残しているときです。たとえば、離婚したいとは言われたけれど、その後も日常的なやり取りは続いている場合。あるいは、少し考えさせてほしいと伝えたら、分かったと受け入れてくれた場合です。

こうした状況では、相手の日常に自然に存在し続けることが大切です。具体的には、相手を責めたり説得したりする内容ではなく、日常的な事務連絡やさりげない気遣いの一言にとどめます。

たとえば、同居中であれば普段通りの声かけです。

「今日は遅くなる？」

別居中であれば、このくらいの連絡にとどめましょう。

「荷物のことで確認したいんだけど、都合のいいときに教えてね」

ここで大切なのは、離婚の話題には一切触れないことです。相手が離婚の話をしてこない限り、こちらからは持ち出さず、普段通りの接し方を心がけてください。

この時期の連絡は、相手との関係を修復するためではなく、関係を完全に途切れさせないためのものです。この違いを意識するだけで、連絡の内容や頻度が自然と適切になります。

ここまでお伝えした判断基準を一覧で整理すると、次のようになります。

1-4.子どもがいる場合は感情の連絡と養育の連絡を分ける

子どもがいる夫婦の場合、連絡しない方がいいと言われても、現実的には完全に連絡を断つことはできません。

厚生労働省の人口動態調査（2024年）によると、離婚した夫婦のうち子どもがいるケースは約95,000件で、全体のおよそ半数を占めています。つまり、離婚の話が出ている夫婦の多くは、子どもに関する連絡を完全に止めるわけにはいかない状況にあるのです。

ここで重要なのは、感情に関する連絡と、子どもの養育に関する連絡をはっきり分けることです。2つの連絡の違いを整理すると、次のようになります。

感情に関する連絡は、先ほどお伝えした判断基準に従って、控えるべきときは控えてください。一方、養育に関する連絡は、相手との関係がどんな状態であっても、必要な分だけきちんと続けてください。

たとえば、次のように子どもに関する具体的な用件だけを簡潔に伝えます。

「来週の参観日なんだけど、どっちが行く？」

このとき、ついでに離婚の件について話題を混ぜるのは絶対に避けてください。

養育の連絡を冷静に、事務的に続けられるかどうかは、相手から見たあなたの印象を大きく左右します。子どものことをきちんと考えてくれているという姿勢が伝わるだけでも、相手の心に変化が生まれることがあります。

2.離婚を告げられた直後に絶対やってはいけないNG行動

ここまで、連絡すべきかどうかの判断基準をお伝えしてきました。

ただ、連絡の頻度やタイミングを正しく選んでも、やってはいけない行動を取ってしまうと、それだけで関係修復の道が閉ざされてしまうことがあります。

この章では、離婚を告げられた直後に絶対に避けるべきNG行動を具体的にお伝えしていきます。これを知っているかどうかで、今後の展開が大きく変わります。

2-1.関係修復の可能性を下げる3つのNG発言

離婚を告げられた瞬間、動揺のあまり思わず口にしてしまう言葉があります。しかし、その一言が、関係修復の可能性を大きく下げてしまうことがあるのです。

特に避けるべき発言は、次の3つです。

それぞれ、なぜNGなのかを解説していきます。

「そんなことで離婚なんて、おかしいよ」

この発言は、相手が長い間悩んで出した結論を全否定することになります。

離婚を切り出した側は、何ヶ月も、場合によっては何年も悩んだ末に、ようやくその言葉を口にしています。それに対して、そんなことで、と返すのは、あなたの悩みは大したことないと言っているのと同じです。

相手は自分の気持ちを理解してもらえないと感じ、もう話しても無駄だと心を閉ざしてしまいます。

「絶対に離婚は認めない」

気持ちは分かります。離婚したくないのですから、認めたくないのは当然です。

しかし、この言い方は相手にとって非常にプレッシャーの強い言葉です。自分の意思を完全に否定された、逃げ場がないと感じさせてしまいます。

離婚に同意しないことと、相手の気持ちを受け止めることは別の話です。まずは次のように、相手の気持ちを受け止める言葉を返す方が、その後の話し合いにつながります。

「そう思ってたんだね、知らなかった」

「子どものことを考えてよ」

子どもを持ち出す発言は、一見すると正論に聞こえます。

しかし、離婚を切り出した側も子どものことを考えていないわけではありません。むしろ、子どものことも散々考えた上で、それでも離婚を選ぼうとしている場合がほとんどです。

この発言をされると、相手は罪悪感と怒りの両方を感じます。自分だって子どものことは考えている、それなのに分かってもらえないと感じて、対話そのものを拒否するようになるのです。

では、離婚したいと言われたときに、最初に何と返すのが良いのか。おすすめは次のような返し方です。

「突然のことで気持ちの整理がつかないから、少し時間をもらえないかな」

この一言には、相手の言葉を受け止めている姿勢と、冷静に考えたいという誠実さの両方が含まれています。即答を避けつつ、対話の余地を残すことができる言い方です。

2-2.焦って動くと取り返しがつかなくなる行動

NG発言と同じくらい注意が必要なのが、焦りから来る行動です。

離婚を告げられると、何とかしなければと焦って、普段ならしないような行動に出てしまうことがあります。しかし、その焦りが裏目に出るケースは非常に多いのです。

私のカウンセリングでは、特に次のような行動で状況を悪化させてしまった方を多く見てきています。

それぞれ解説していきます。

相手の親や友人に先に相談してしまう

味方を増やしたい気持ちは分かりますが、パートナーからすると、自分が離婚を考えていることを勝手にばらされたと感じます。

裏切られたという怒りが加わり、話し合いどころではなくなってしまうのです。相談したい場合は、パートナーの人間関係とは無関係な第三者か、守秘義務のある専門家を選んでください。

突然やさしくなる・プレゼントや旅行で気を引こうとする

急にプレゼントを贈ったり、旅行を計画したりするのは、相手にとって不自然でしかありません。

今さら何？という不信感を持たれ、あなたの行動すべてが計算に見えてしまいます。やさしさは、一時的なイベントではなく、日々の小さな言動の積み重ねで伝えるものです。

相手のスマホを見る・行動を監視する

たとえ不倫の証拠を探したいという理由があったとしても、スマホを勝手に見たり、行動を監視したりするのは絶対にやってはいけません。

プライバシーの侵害は信頼関係を根本から壊します。この方法で得た情報が関係修復につながることはありません。

焦りを感じたときこそ、一度立ち止まってください。@y/今の行動は、相手の気持ちを考えた上での行動か、それとも自分の不安を解消するための行動か/@。この問いを自分に投げかけるだけで、間違った行動を防ぐことができます。

2-3.離婚届への正しい対応と不受理申出の活用

離婚届の不受理申出とは、自分の意思に基づかない離婚届が勝手に受理されることを防ぐための制度です。まず、この制度を含めた離婚届への正しい対応を知っておいてください。

大前提として、離婚届は夫婦双方の署名がなければ成立しません。相手が一方的に離婚したいと言っただけでは、離婚は成立しないのです。

ですから、相手から離婚届にサインしてほしいと求められても、今は気持ちの整理がつかないから、もう少し時間がほしいと伝えて構いません。焦ってサインする必要はまったくありません。

ただし、注意が必要なケースがあります。過去に何かの書類と一緒に署名してしまっていた場合や、以前の話し合いの中で一度サインしてしまっていた場合です。

このような場合に、先ほどお伝えした不受理申出が力を発揮します。お住まいの市区町村の窓口に届け出るだけで手続きが完了し、届出日から効力が発生します。取り下げるまで効力が続くので、一度出しておけば安心です。

少しでも不安がある場合は、早めに不受理申出を出しておくことをおすすめします。これは相手と敵対するための行動ではなく、冷静な話し合いの時間を確保するための行動です。

離婚は、感情的に流されて手続きを進めてしまうと、後から取り返しがつかなくなることがあります。政府広報オンラインでも、養育費や子どもとの面会について十分に話し合わないまま離婚届を出してしまうケースへの注意が呼びかけられています。今は焦らず、必要な知識を持った上で冷静に対応することが大切です。

3.連絡を控えている間に一人で始められる関係修復の準備

ここまで、連絡の判断基準とNG行動についてお伝えしてきました。

ただ、連絡を控えているからといって、ただ何もせずに待っているだけでは状況は変わりません。むしろ、この沈黙の期間をどう使うかが、その後の関係修復を大きく左右します。

この章では、パートナーの協力がなくても、あなた一人で今日から始められる関係修復の準備についてお伝えしていきます。

3-1.まず自分の気持ちを整理することが最優先

連絡を控えると決めたら、最初にやるべきことは自分の気持ちの整理です。

離婚したいと言われた直後は、頭の中がぐちゃぐちゃになっています。悲しみ、怒り、不安、後悔、さまざまな感情が一度に押し寄せて、何をどう考えればいいのか分からない状態だと思います。

この状態のまま相手に連絡しても、感情がそのまま言葉になって出てしまいます。だからこそ、まずは自分の心を落ち着かせることが最優先なのです。

具体的な方法としておすすめなのは、今の気持ちを紙に書き出すことです。スマホのメモでも構いません。何が悲しいのか、何が怖いのか、何を後悔しているのか。思いつくままに書き出してください。

書き出すことで、自分の中でごちゃ混ぜになっていた感情が少しずつ整理されていきます。書いたものを読み返すと、自分でも気づいていなかった気持ちが見えてくることがあります。

この作業は、誰かに見せるためのものではありません。あなた自身が冷静さを取り戻すための作業です。気持ちの整理ができてから次の行動を考えても、決して遅くはありません。

3-2.パートナーが離婚を切り出した本当の理由を考える

気持ちが少し落ち着いてきたら、次に取り組んでいただきたいのが、パートナーがなぜ離婚を切り出したのか、その本当の理由を考えることです。

離婚したいという言葉の裏には、必ず積み重なった不満や寂しさがあります。多くの場合、一つの出来事がきっかけではなく、長期間にわたる小さな不満の蓄積が限界を超えたときに、離婚という言葉になって表れます。

ここで大切なのは、相手が口にした理由をそのまま受け取らないことです。

たとえば、もう気持ちがない、性格が合わないといった言葉は、相手が自分の気持ちを言語化した結果の表現であって、本当の原因そのものではないことが多いのです。

その奥にある本当の理由は、自分の気持ちを分かってもらえないという孤独感だったり、家庭の中で自分の存在が軽んじられていると感じる虚しさだったりします。

この段階では、正解を見つける必要はありません。あくまで、相手の立場に立って想像してみることが目的です。

普段の生活の中で、パートナーはどんな場面で不満を感じていただろうか。何度か訴えてきたのに、自分が聞き流してしまったことはなかっただろうか。こうした問いを自分の中で繰り返すことが、後の対話で相手の心に届く言葉を見つけるための土台になります。

3-3.自分自身の言動を振り返り変化の土台をつくる

パートナーの気持ちを想像できたら、次は自分自身の言動を振り返る段階です。

これは、自分が悪かったと責めることが目的ではありません。@y/今までの自分のやり方で関係が悪化したのであれば、同じやり方を続けても結果は変わらない/@ということに気づくための作業です。

まずは、次のチェックシートで自分の日常を振り返ってみてください。

当てはまった項目があった方は、それが修復の糸口です。こうした日々のちょっとした言動の積み重ねが、夫婦関係を少しずつ悪化させていたとしたら、それを変えることが修復の出発点になります。

ここで重要なのは、相手が戻ってきてから変わろうとするのではなく、今この瞬間から変わり始めることです。大げさなことをする必要はありません。たとえば、次のようなことから始められます。

同居中であれば、帰宅後にスマホをカバンにしまって、まず一つ家事を終わらせてみる。パートナーが話しかけてきたら、手を止めて相手の顔を見てから返事をする。これだけでも、相手の受け取り方は変わります。

別居中であれば、自分の生活リズムを整えることから始めてみてください。部屋を片づける、食事を自分で作る、規則正しい時間に起きる。こうした行動は、自分自身を立て直すことにつながりますし、再会したときに相手が感じるあなたの印象も変わります。

私のカウンセリングでは、パートナーに内緒で一人で来られて、まず自分自身の考え方やコミュニケーションの癖を見つめ直す方が多くいらっしゃいます。そして、そうした方の多くが、時間はかかっても夫婦関係の改善につながっています。

夫婦関係の修復は、一般的に1年から1年半ほどの時間がかかります。すぐに結果が出るものではありません。だからこそ、連絡を控えている今この時間を、自分を変えるための準備期間として使うことに大きな意味があるのです。

4.再び連絡するベストタイミングと心を閉ざさない伝え方

ここまで、連絡の判断基準、やってはいけないNG行動、そして一人で始められる関係修復の準備をお伝えしてきました。

ただ、いつまでも沈黙を続けるわけにはいきません。関係を修復したいのであれば、どこかのタイミングで再び相手と向き合う必要があります。

ここで重要なのは、そのタイミングの見極めと、最初の一言の選び方です。この章では、沈黙を破るべきサインと、相手の心を閉ざさない伝え方を具体的にお伝えしていきます。

4-1.沈黙を破るタイミングを見極める3つのサイン

連絡を控えている期間中、いつ連絡を再開すればいいのか分からないという不安は当然あると思います。

早すぎると相手の気持ちが整理できていない段階で刺激してしまいますし、遅すぎると相手の中で離婚が既定路線になってしまいます。再接触のタイミングを見極めるには、次の3つのサインを意識してください。

それぞれ詳しく解説していきます。

相手から事務的な連絡が入るようになった

別居中であれば荷物や郵便物の確認、同居中であればちょっとした家事の相談など、相手から事務的な連絡が入り始めたら、それは沈黙を破るタイミングが近づいているサインです。

事務連絡であっても、相手があなたに連絡を取ること自体を拒否していないという意味だからです。このタイミングで、まずは事務的な内容に丁寧に返すところから関係を再開していくのが効果的です。

離婚を告げられてから2週間〜1ヶ月ほど経過した

明確な期間の正解はありませんが、私の経験上、離婚を告げられてから2週間〜1ヶ月ほどが一つの目安になります。

この期間は、相手が離婚を切り出した直後の感情の高ぶりが少しずつ落ち着いてくるタイミングです。ただし、不倫が絡んでいる場合や、相手の怒りが特に強かった場合は、もう少し長く時間を置いた方がいいこともあります。

大切なのは、日数だけで機械的に判断するのではなく、相手の状態を見ながら柔軟に考えることです。

自分自身の気持ちが落ち着き、相手を責めずに話せる状態になった

3つ目のサインは、相手ではなく自分自身の状態です。

いくらタイミングが良くても、自分の中にまだ怒りや恨みが残っている状態で連絡すると、言葉のはしばしにそれが出てしまいます。相手はそうした微妙なニュアンスに敏感です。

自分に問いかけてみてください。今、相手と話したとして、あのときこうだったよね、と責める言葉が出てこないだろうか。その答えが大丈夫であれば、連絡を再開するタイミングです。

4-2.最初の一言で失敗しないための具体的な伝え方

再び連絡するとき、最初の一言はとても重要です。ここで相手に警戒されてしまうと、せっかくの沈黙期間が無駄になってしまいます。

最初の連絡で意識すべきポイントは、離婚の話題には一切触れないということです。

久しぶりの連絡で離婚のことを切り出すと、相手はまたその話かと一気に壁をつくります。最初の連絡は、あくまで日常的なやり取りとして自然に行うのがベストです。

たとえば、別居中であればこのような連絡が効果的です。

「この前、実家から届いたお菓子が多かったから、良かったら取りに来るときに渡すよ」

相手に何かをしてあげるという形の連絡は、自然でありながら、あなたのことを気にかけているというメッセージにもなります。

同居中であれば、特別な連絡をする必要はありません。普段の生活の中で、さりげなく声をかける頻度を少しだけ増やしていきます。

「今日、寒くなるみたいだから上着持って行った方がいいかもね」

このように、相手の体調や生活を気遣う短い一言から始めてください。大切なのは、以前のように長文で気持ちを伝えようとしないことです。短く、軽く、相手が返信しなくても気まずくならない程度の内容にとどめてください。

4-3.してはいけない説得としていい対話の違い

連絡が再開できたら、いずれ夫婦関係について話し合うタイミングが来ます。

このとき、絶対に避けてほしいのが説得しようとすることです。説得と対話は似ているようで、まったく違うものです。

説得とは、離婚しないでほしい、やり直そうよ、と自分の望みを相手に受け入れさせようとする行為です。これは相手の意思を変えさせようとしているので、相手にはプレッシャーとして伝わります。

一方、対話とは、相手の気持ちを聞き、自分の気持ちも伝え、お互いの考えを理解し合う行為です。結論を急がず、相手がどう感じているかを丁寧に聞くことに重点を置きます。

両者の違いを整理すると、次のようになります。

実際の会話で見ると、この違いがより分かりやすくなります。

説得の例：

「やり直したいんだ。俺も変わるから、もう一度チャンスがほしい」

対話の例：

「ずっと辛い思いをさせてたんだなって、この期間に気づいた。良かったら、何が一番しんどかったか聞かせてくれないかな」

説得の例では、やり直したい、チャンスがほしいと、自分の希望を伝えているだけです。対話の例では、相手の気持ちに焦点を当て、あなたのことを知りたいという姿勢が伝わります。

@y/この違いは小さいようで、相手が受け取る印象はまったく別物です/@。説得は相手の心を閉ざし、対話は相手の心を少しずつ開きます。

夫婦関係の修復において、最終的に相手の気持ちが変わるかどうかは、あなたがどれだけ相手を理解しようとしたかにかかっています。相手の気持ちを変えようとするのではなく、まず自分が変わった姿を見せながら、相手の言葉に耳を傾ける。この順番を間違えないことが大切です。

5.それでも話し合いが難しいときに使える公的な手段

ここまでお伝えしてきた方法を実践しても、どうしても直接の話し合いが難しい場合があります。

相手が一切の対話を拒否している、連絡しても返事が返ってこない、あるいは話し合おうとすると感情的になってしまい進まない。こうした状況が続くと、もう自分だけではどうにもならないと感じるかもしれません。

しかし、そんなときにも使える公的な手段があります。この章では、家庭裁判所の調停制度を中心に、第三者を活用する方法をお伝えしていきます。

5-1.夫婦関係調整調停（円満調停）という選択肢

夫婦関係の調停と聞くと、離婚するための手続きだと思われがちですが、実はそうではありません。

家庭裁判所には、夫婦関係調整調停（円満）という制度があります。裁判所の公式案内にも明記されているとおり、これは夫婦関係が円満でなくなったとき、関係修復のための話し合いの場として利用できるものです。離婚した方がいいかどうか迷っている場合にも利用可能とされています。

つまり、離婚したくない側が、関係をやり直すために申し立てることができる制度なのです。

手続きも難しくありません。申立てに必要な費用は収入印紙1,200円分と連絡用の郵便切手だけで、弁護士をつけなくても自分一人で申し立てることができます。

調停では、調停委員という中立の第三者が間に入って、双方の話を聞いてくれます。直接顔を合わせて話すのが難しい夫婦でも、別々の部屋で交互に話を聞く形で進めてもらえるので、感情的な衝突を避けながら対話を進めることができます。

ただし、調停はあくまで話し合いの場であり、結果を強制する力はありません。相手が出席しない場合は不成立になることもあります。それでも、自分が修復のためにここまで行動したという事実は、相手にも伝わります。

5-2.直接対話が難しい場合の第三者の活用法

円満調停以外にも、第三者の力を借りる方法はあります。

もっとも身近な選択肢は、夫婦関係の専門家によるカウンセリングです。ここで大切なポイントがあります。それは、夫婦二人で行く必要はないということです。

実際、私のカウンセリングに訪れる方の多くは、パートナーには内緒で一人で来られています。まずは自分自身のコミュニケーションの癖や考え方のパターンを見つめ直し、自分が変わることで相手との関係に変化を起こしていくアプローチです。

一人で来ても意味があるのかと思われるかもしれません。しかし、夫婦関係は二人の関係性なので、片方が変わればもう片方にも必ず影響が出ます。

私がこれまで見てきた中でも、一方が先に変わり始めた結果、もう一方も少しずつ態度が変わっていったケースは数え切れないほどあります。

なお、もしパートナーから暴言や脅し、身体的な暴力を受けている場合は、関係修復の前に安全の確保を最優先にしてください。内閣府のDV相談ナビでは、#8008に電話するだけで最寄りの配偶者暴力相談支援センターにつながります。こうした状況は一人で抱え込まず、専門の窓口を頼ってください。

6.離婚危機から夫婦関係を修復できた事例

ここまで、連絡の判断基準から再接触の方法、そして第三者の活用まで、具体的な方法をお伝えしてきました。

とはいえ、本当にうまくいくのだろうかと不安に感じている方も多いと思います。この章では、実際に離婚危機を乗り越えて夫婦関係を修復できた2つの事例をご紹介します。

6-1.妻から離婚を告げられた40代男性が1年半かけて関係を取り戻した事例

40代の会社員Aさんは、ある日突然、妻から離婚したいと告げられました。子どもは小学生の息子が一人。妻の言葉はこうでした。

「もうあなたと一緒にいる意味が分からない」

Aさんは最初、何とか引き止めようと何度もLINEを送りましたが、返信はなく、妻は子どもを連れて実家に戻ってしまいました。

そこからAさんは、一人でカウンセリングを受けることを決めました。カウンセリングの中で気づいたのは、自分が仕事を優先するあまり、妻の話をまともに聞いてこなかったこと、家庭の中で妻が孤独を感じていたことでした。

Aさんはまず、妻への連絡を最小限にとどめ、子どものことに関する事務連絡だけを丁寧に続けました。同時に、自分の生活を見直し、早めに帰宅する習慣をつけ、息子の学校行事にも積極的に関わるようにしました。

3ヶ月ほど経った頃、妻から息子の運動会のことで連絡が入りました。Aさんは離婚の話題には一切触れず、息子の成長について穏やかにやり取りをしました。

そこから少しずつ連絡の頻度が増え、半年後には月に一度、家族で食事をするようになりました。Aさんが以前とは違う姿勢で妻の話に耳を傾けるようになったことに、妻も少しずつ心を開いていきました。

最終的に、離婚を告げられてから約1年半後、妻と息子は自宅に戻りました。Aさんはこう話しています。

「一番大事だったのは、妻を説得することじゃなくて、自分自身が変わることだった」

6-2.夫の離婚要求に沈黙を選んだ30代女性が1年で夫婦関係を再構築した事例

30代のBさんは、夫から突然こう言われました。

「もう一緒にやっていけない」

子どもはいません。きっかけは些細な喧嘩でしたが、夫の中にはそれまでの不満が積み重なっていたようでした。

Bさんは、最初はパニックになり、泣きながら何度も夫に連絡を取りました。しかし、夫の反応は冷たくなる一方でした。

そこでBさんは思い切って連絡を控え、一人でカウンセリングを受けることにしました。カウンセリングの中で見えてきたのは、自分が夫に対して無意識に否定的な言い方をしていたこと、夫の努力を当たり前と思って感謝を伝えていなかったことでした。

Bさんは連絡を控えている間、自分の言葉遣いや考え方を見直す練習を続けました。2ヶ月ほど経った頃、夫から荷物を取りに行きたいと事務的な連絡がありました。Bさんはその連絡にも感情的にならず、落ち着いた対応をしました。

荷物の受け渡しの際、Bさんは離婚の話は一切せず、短くこう伝えました。

「今まで気づけなくてごめんね」

夫は無言でしたが、その後、少しずつLINEでのやり取りが再開しました。

それから半年ほどかけて、二人は週末に食事をする関係に戻り、Bさんが変わったことを夫も実感するようになりました。離婚を言い渡されてからおよそ1年後、夫は自分からこう伝えてくれたそうです。

「もう一度やり直したい」

2つの事例に共通しているのは、相手を変えようとするのではなく、自分が先に変わったという点です。そして、その変化には時間がかかっています。しかし、正しい方向に努力を続ければ、夫婦関係は修復できるのです。

7.離婚したいと言われた後によくある質問

ここまでの内容を読んで、まだ気になることが残っている方もいらっしゃると思います。カウンセリングの中でも特に多い質問にお答えしていきます。

まとめ

この記事では、離婚したいと言われた後に連絡しない方がいいのかどうかについて、状況別の判断基準から具体的な行動までをお伝えしてきました。

最後に、大切なポイントを整理します。

離婚したいと言われたとき、目の前が真っ暗になるのは当然のことです。しかし、その言葉が出たからといって、すべてが終わったわけではありません。

夫婦関係の修復には時間がかかります。1年、1年半と長い道のりに感じるかもしれません。それでも、正しい方向に一歩ずつ進めば、夫婦関係は必ず変えていくことができます。

大切なのは、相手を変えようとすることではなく、まず自分から変わり始めることです。この記事が、あなたにとってその第一歩を踏み出すきっかけになれば幸いです。