離婚したいと言われたけどやり直したい｜最初の行動で未来が変わる修復の全手順

パートナーから突然、離婚したいと告げられたとき、頭が真っ白になるのは当然のことです。

何がいけなかったんだろう、もう終わりなのだろうかと、不安や後悔が止まらなくなっているかもしれません。

でも、安心してください。離婚したいと言われたからといって、その瞬間に夫婦関係が終わるわけではありません。

実は、厚生労働省の2024年の統計によると、日本の離婚のうち約87%は協議離婚、つまり夫婦の話し合いで決まっています。裁判で強制的に離婚が決まるケースは、全体のわずか1%ほどです。

これは逆に言えば、話し合いの余地がある限り、やり直せる可能性は残っているということです。

私は夫婦関係修復コーチとして20年以上、1万組を超えるご夫婦のサポートをしてきました。その経験から断言できるのは、離婚したいと言われた直後の行動が、その後の関係を大きく左右するということです。

この記事では、離婚したいと言われてもやり直したいと思っているあなたに向けて、今すぐやるべきこと、絶対に避けるべきこと、そしてやり直しに向けた具体的な道筋をお伝えしていきます。

ぜひ最後まで読んで、今日からできることを一つずつ始めてみてください。

1.離婚したいと言われた直後にやるべきこと・絶対に避けるべきNG行動

離婚したいと言われた直後は、ショックと焦りで冷静な判断ができなくなりがちです。

しかし、この初動の対応が今後の関係修復を左右するといっても過言ではありません。ここでは、まずやるべきことと、絶対に避けるべきNG行動を整理していきます。

1-1.まず落ち着くために最初にやるべき3つのこと

離婚したいと言われた直後にまず取り組んでほしいことは、次の3つです。

それぞれ詳しくお伝えしていきます。

すぐに結論を出さない

最も大切なのは、その場で答えを出さないことです。離婚したいと言われると、つい泣いてすがったり、逆に怒りをぶつけたくなったりします。

しかし、感情が高ぶった状態でどんな言葉を返しても、良い結果にはなりません。まずは「分かった。大事なことだから、少し時間をもらっていい？」と伝えるだけで十分です。

私のカウンセリングでも、この一言で相手の態度がやわらいだケースは数多くあります。結論を急がない姿勢そのものが、相手に安心感を与えるのです。

自分の気持ちを書き出して整理する

頭の中がパニックになっているときは、考えがまとまりません。そんなときは、今感じていることをノートやスマホのメモにそのまま書き出してみてください。

怒り、悲しみ、不安、後悔、やり直したいという気持ち。何でも構いません。書き出すことで、自分が本当はどうしたいのかが少しずつ見えてきます。

頭の中でぐるぐる考え続けるよりも、文字にするだけで気持ちが整理されていきます。これは心理学でもよく使われる方法で、感情を外に出すことで冷静さを取り戻しやすくなります。

信頼できる第三者に話を聞いてもらう

一人で抱え込むと、どうしても考えが偏ったり、悪い方向にばかり想像が膨らんだりします。

信頼できる友人や家族、あるいは夫婦関係の専門家に話を聞いてもらうだけで、気持ちが軽くなり、客観的に状況を見られるようになります。

ただし、一つだけ注意点があります。共通の友人や相手の親に相談するのは、この段階では避けたほうが無難です。情報が相手の耳に入ると、関係がさらにこじれてしまうことがあるからです。

1-2.やり直しの可能性を潰してしまう5つのNG行動

ここからは、離婚したいと言われた後に絶対にやってはいけない行動をお伝えします。どれも焦りや不安から出やすい行動ですが、@r/一度やってしまうと関係修復が格段に難しくなります/@。

一つずつ詳しく見ていきましょう。

感情的に責め立てる

「あなたが悪い」「こっちがどれだけ我慢してきたか分かってるの」と、相手を一方的に責めてしまうケースは非常に多いです。

気持ちは分かります。しかし、相手はすでに長い時間をかけて離婚を考えた末に切り出しています。ここで責め立てると、相手の心はさらに閉じてしまいます。

過去の出来事を蒸し返したり、人格を否定するような言葉を投げたりすることは、取り返しのつかない傷を残す可能性があります。

泣いてすがり続ける

泣いて「別れたくない」とすがる気持ちも、自然な反応です。ただ、すがればすがるほど、相手の心は離れていくというのが現実です。

なぜなら、相手には相手なりの苦しさや不満があって離婚を切り出しています。そこに泣いてすがられると、罪悪感は感じても、やり直したいという気持ちにはなりにくいのです。

一度だけ、やり直したいという気持ちは静かに伝えてください。それ以上は、行動で見せていくほうがずっと効果的です。

子どもやSNSを巻き込む

子どもに「パパ（ママ）が離婚したいって言ってるんだよ」と話す。SNSに夫婦の問題を投稿する。これらは絶対に避けてください。

子どもを味方につけようとする行動は、子ども自身を深く傷つけます。また、SNSへの投稿は、相手の信頼を完全に失うだけでなく、将来的に法的な場面でも不利に働くことがあります。

夫婦の問題は、あくまで夫婦の間で向き合っていくべきものです。

すぐに別居や家出をする

衝動的に家を出てしまうと、物理的にも心理的にも距離ができてしまい、関係修復のハードルが一気に上がります。

同じ空間にいるのがつらい気持ちは理解できます。ただし、同居を続けているほうが、日常の中で少しずつ関係を立て直すチャンスがあるのです。

もちろん、暴力や精神的に危険な状況の場合は別です。ご自身の安全が最優先ですので、そのときはすぐに避難してください。

他の異性に逃げる

心が傷ついたとき、誰かにやさしくされたいと感じるのは自然なことです。しかし、このタイミングで他の異性との関係を持ってしまうと、やり直しの道はほぼ閉ざされます。

相手が不倫の証拠をつかめば、離婚の際に法的に不利になりますし、何より、夫婦の信頼を決定的に壊すことになります。今は目の前のパートナーとの関係に集中することが、最も大切です。

ここまでお伝えした5つのNG行動と、代わりに取るべき行動を一覧にまとめます。迷ったときはこの表を見返してみてください。

1-3.最初の1週間をどう過ごすかで今後が変わる

離婚したいと言われてからの最初の1週間は、関係修復に向けた土台をつくる大切な時期です。

この時期に意識してほしいのは、普段通りの生活を続けることです。急にやさしくしすぎたり、逆に無視したりすると、相手は不自然さを感じて警戒します。

挨拶はこれまで通りにする。食事の準備や家事は普通にこなす。そうした日常の一つひとつが、あなたの冷静さと誠実さを相手に伝えます。

そして、この1週間のうちにやっておくべきことが一つあります。それは、離婚届の不受理申出を市区町村の役所に提出しておくことです。

これは、相手が勝手に離婚届を提出してしまうのを防ぐための制度で、用紙は役所の窓口でもらえます。提出しておけば、自分が知らないうちに離婚が成立してしまう事態を避けられます。

こうした備えをしておくことで、安心して話し合いに臨むための土台ができます。

ここまで、離婚したいと言われた直後にやるべきことと、絶対に避けるべきNG行動をお伝えしてきました。ただ、やるべきことが分かっても、そもそもなぜ相手が離婚したいと言い出したのか、その理由が分からないままでは対処のしようがありません。次の章では、パートナーが離婚を切り出す本当の理由と心理について、詳しく解説していきます。

2.パートナーが離婚したいと言う本当の理由を理解する

やり直すためには、まず相手がなぜ離婚したいと思ったのかを正しく理解する必要があります。

表面的な理由だけを見て対処しても、根本の問題が解決しなければ、同じことの繰り返しになるからです。ここでは、離婚を切り出す側によくある心理パターンと、その本音の見極め方をお伝えしていきます。

2-1.離婚を切り出す側によくある5つの心理パターン

私が20年以上のカウンセリング経験の中で多く見てきた、離婚を切り出す側の心理パターンは次の5つです。

それぞれ詳しく見ていきましょう。

不満が限界まで積み重なった

最も多いのがこのパターンです。相手はある日突然怒ったのではなく、長い期間にわたって小さな不満をため込んできています。

家事や育児の負担、会話の少なさ、感謝の言葉がないこと。一つひとつは些細に見えても、それが何年も積み重なると、心が折れてしまうのです。

私のカウンセリングでも、「何度も伝えたのに変わってくれなかった」という声はとても多いです。相手にとっては突然の話ではなく、長い間のSOSだったということを理解することが大切です。

自分の気持ちを分かってもらえないと諦めた

不満を伝えても聞いてもらえない、伝えること自体を諦めてしまった、という心理です。

「言っても無駄だ」と感じた瞬間に、相手は心の中で夫婦関係を終わらせ始めています。これは怒りではなく、深い諦めから来ている行動です。

このパターンの場合、相手は比較的冷静に離婚を切り出してくることが多いのが特徴です。感情的にぶつかってくるよりも、静かに決意を伝えてくるほうが、実は深刻度が高い傾向にあります。

家庭の中に居場所がないと感じている

自分の存在が軽く扱われている、家族から必要とされていないと感じると、人は家庭の中にいる意味を見失います。

例えば、家に帰っても会話がない。子どもの行事に参加しても自分だけ蚊帳の外に感じる。そうした経験が続くと、ここにいなくてもいいのではないかという思いが膨らんでいきます。

このパターンに気づいたら、日常の中で相手の存在を認める声かけを意識することが修復への第一歩になります。

他に気になる人ができた

相手に好きな人ができたことが離婚のきっかけになるケースもあります。ただし、多くの場合、好きな人ができたこと自体が根本原因ではありません。

家庭の中で満たされない気持ちがあったからこそ、外に心が向いたというケースがほとんどです。つまり、この場合も根本にあるのは夫婦関係の問題です。

つらいことですが、相手を責める前に、なぜ外に目が向いてしまったのかを冷静に考えることが、やり直しへの大きな鍵になります。

仕事や人生の転機で価値観が変わった

転職、昇進、退職、子どもの独立など、人生の転機がきっかけで価値観が変わり、今の夫婦関係に違和感を持つようになるケースです。

これは相手に悪意があるわけではなく、人として成長したり環境が変わったりする中で、今のパートナーシップに合わなくなったと感じている状態です。

このパターンの場合は、お互いの変化を認め合い、新しい夫婦の形を一緒に模索していく姿勢が修復のポイントになります。

5つの心理パターンと、それぞれに見られるサイン・対応の方向性を表にまとめます。パートナーがどれに近いかを確認してみてください。

2-2.言葉の裏にある本音の見極め方

本音を見極めるうえで最も大切なのは、相手が何を言ったかではなく、なぜそう言わざるを得なかったのかに目を向けることです。

パートナーが口にする離婚の理由と、本当の気持ちは必ずしも一致しません。「もう気持ちがない」という言葉の裏には、分かってほしかったという悲しみが隠れていることがあります。「性格が合わない」の裏には、もっと自分を見てほしいという叫びが隠れていることがあります。

こうした本音を引き出すために意識してほしいのは、相手の言葉を否定せずに最後まで聞くことです。途中で反論したり、言い訳をしたりすると、相手はそれ以上話してくれなくなります。

例えば、相手が「もう疲れた」と言ったなら、「何にそんなに疲れたの？」と静かに聞き返してみてください。「ずっと一人で抱えてたんだね」と受け止める一言が出せるだけで、相手の態度が変わることは少なくありません。

ただし、これは一度や二度の会話で分かるものではありません。焦らず、少しずつ相手の言葉に耳を傾けていくことが大切です。

2-3.相手の本気度を判断するためのチェックポイント

相手が離婚したいと言ったとき、どの程度本気なのかによって、取るべき対応も変わってきます。

もちろん、本気度が高いからといってやり直せないわけではありません。ただ、現状を正しく把握しておくことで、無駄に焦ったり、逆に楽観しすぎたりするのを防ぐことができます。

まず、本気度が高い場合に見られるサインは次の通りです。

一方で、まだ気持ちに揺れがある場合のサインもあります。

@y/本気度がどの段階であっても、まず大切なのは相手の話を受け止める姿勢を見せること/@です。この姿勢が伝わるだけで、相手の本気度が下がるケースを、私は何度も見てきました。

ここまで、相手の心理と本気度の見極め方をお伝えしてきました。ただ、ここで一つ気になるのが、そもそも自分たちの関係はやり直せるのかということだと思います。次の章では、修復の可能性が高いケースと低いケースの違いや、今の状況に合った判断基準を詳しく解説していきます。

3.やり直せる可能性を見極めるための判断基準

離婚したいと言われたとき、やり直したいという気持ちがどれだけ強くても、今の状況で本当にやり直せるのかが気になるのは当然です。

ここでは、修復の可能性が高いケースと低いケースの特徴、そして今すぐ話し合うべきか距離を置くべきかの判断基準をお伝えしていきます。

3-1.修復の可能性が高いケースと低いケース

私がこれまでサポートしてきた中で、関係修復がうまくいった夫婦とそうでない夫婦には、いくつかの共通した特徴があります。

まず、修復の可能性が高いケースに見られる特徴です。

同じ家にいるということは、完全に関係を断ち切る決断まではしていない可能性があります。また、日常の積み重ねが原因のケースは、一方が行動を変えることで改善の余地が大きいです。

一方、修復が難しいケースの特徴も知っておいてください。

ただし、難しいからといって不可能というわけではありません。弁護士が入っていても、調停の段階であれば話し合いの余地は残っています。実際に、調停を通じてやり直す方向に進んだご夫婦も私のカウンセリングではいらっしゃいます。

大切なのは、今の状況がどの段階にあるかを冷静に見ることです。そのうえで、自分にできることを一つずつ始めていく姿勢が、修復への一番の近道になります。

3-2.今すぐ話し合うべきか・距離を置くべきかの判断

離婚したいと言われた後、多くの方が迷うのが、今すぐ話し合うべきか、少し距離を置くべきかという判断です。

結論から言えば、相手が冷静に話せる状態でなければ、無理に話し合おうとしないほうがいいです。

相手の状態に応じた対応の目安を、表にまとめます。

話し合いができる場合でも、伝えるのはやり直したいと思っているという一言だけで十分です。長い説明や説得は、このタイミングでは逆効果になることが多いです。

距離を置く場合も、完全に無視するのではなく、日常の最低限のコミュニケーションは維持してください。おはよう、おかえり、ごはんできたよ。こうしたシンプルなやり取りが、関係修復の糸を切らずにいるための大切な線になります。

3-3.「まだ間に合う」と言えるサインとは

やり直しの可能性がまだ十分にあると判断できるサインは、大きく3つあります。

それぞれ補足していきます。

相手とまだ日常的なやり取りがある

食卓を共にしている、子どものことで連絡を取り合っている、家の中で必要な会話がある。これらはすべて、関係が完全に断たれていない証拠です。

相手が離婚を急いでいない

すぐに離婚届を出そうとしない、引っ越しの準備をしていないという状態は、心のどこかでまだ迷いがあることを示しています。

あなたの変化に相手が反応を見せる

あなたが態度や行動を変え始めたことに対して、たとえ小さくても何かしらの反応がある。それは、相手がまだあなたのことを見ているということです。

@y/人の気持ちは、変わることもあれば、戻ることもあります/@。今すぐ答えが出なくても、あなたが変わり始めることで、相手の気持ちも少しずつ動いていくのです。

ここまでで、やり直せる可能性の見極め方と判断基準についてお伝えしてきました。ただ、可能性があると分かっても、具体的に何から始めればいいのか分からないという方も多いと思います。次の章では、パートナーの協力がなくても一人から始められるやり直しの具体的なステップをお伝えしていきます。

4.一人から始めるやり直しのための5つのステップ

ここからは、やり直しに向けて具体的に何をすればいいのかをお伝えしていきます。

大切なポイントは、パートナーの協力がなくても、あなた一人から始められるということです。相手が話し合いに応じてくれない状態でも、まずは自分自身が変わることで、夫婦関係は動き始めます。

私のカウンセリングでも、最初はお一人で来られた方が自分の行動を変えていくうちに、パートナーの態度も少しずつ変わっていったケースは数多くあります。

やり直しのためのステップは、次の5つです。

それぞれのステップを詳しくお伝えしていきます。

4-1.【Step1】自分の気持ちと向き合い整理する

やり直しの第一歩は、自分自身の気持ちと向き合うことです。

離婚したいと言われた直後は、ショック、怒り、悲しみ、不安などさまざまな感情が押し寄せてきます。この状態のまま相手に何かを伝えようとしても、感情がぶつかるだけで前には進めません。

まずは、自分がなぜやり直したいと思っているのかを、できるだけ正直に掘り下げてみてください。

子どものためだけなのか。生活が不安だからなのか。それとも、本当にこの人ともう一度やり直したいと心から思っているのか。

この答えに正解も不正解もありません。ただ、自分の本当の気持ちを把握しておくことが、この先の行動に迷ったときの道しるべになります。

書き出す方法は前の章でもお伝えしましたが、このステップではもう少し踏み込んで、自分自身にも落ち度がなかったかを振り返ることが大切です。相手の不満に気づいていたのに後回しにしていなかったか。感謝の言葉をきちんと伝えていたか。こうした点を丁寧に振り返ってみてください。

4-2.【Step2】相手の不満や痛みを正面から受け止める

自分の気持ちを整理したら、次は相手が感じてきた不満や痛みに向き合います。

これが最も難しいステップかもしれません。なぜなら、相手の不満を聞くと、つい言い返したくなったり、自分を守りたくなったりするからです。

しかし、やり直したいなら、まず相手の痛みを受け止めることが避けて通れないのです。

ここで意識してほしいのは、相手の言葉を正しいか間違っているかで判断しないことです。大切なのは、相手がそう感じたという事実を認めることです。

例えば、相手から「いつも自分の話ばかりで、私の話は聞いてくれなかったよね」と言われた場面を考えてみてください。

つい反射的に「そんなことないよ」と返したくなりますが、ここで否定すると、相手はそれ以上話してくれなくなります。代わりに、次のように返してみてください。

「そう感じさせてしまっていたんだね。気づけなくてごめん」

たったこの一言で、相手の表情が変わることがあります。私の経験上、この受け止め方ができるかどうかが、やり直しの成否を大きく分けます。

もし今は相手が話し合いに応じてくれない場合でも、焦る必要はありません。まずは自分一人で、相手がどんなことに不満を感じていたかを思い出し、書き出してみることから始めてください。

4-3.【Step3】日常の接し方を少しずつ変える

相手の不満や痛みを理解したら、それを踏まえて日常の接し方を変えていきます。

ここで大切なのは、急に別人のようにふるまわないことです。急激な変化は相手に不自然に映り、かえって警戒されてしまいます。

例えば、これまで朝の挨拶すらしていなかったのに、突然毎日手紙を書くようなことをすると、相手は戸惑います。そうではなく、まずは朝のおはようの一言から始めるぐらいがちょうどいいのです。

日常の中で変えられることは、実はたくさんあります。相手が話しているときにスマホを置いて目を見る。感謝の気持ちを短い言葉で伝える。相手の負担になっていた家事を、何も言わずに自分からやる。

言葉にするなら、例えば夕食のあとにこう伝えてみてください。

「今日のごはん、おいしかったよ。ありがとう」

短い一言で構いません。これまで言えていなかった感謝を、自然なタイミングで口にするだけで、日常の空気は少しずつ変わっていきます。

大事なのは、相手の反応を期待しすぎないことです。最初のうちは変化に気づいてもらえなかったり、冷たい反応が返ってきたりすることもあります。それでも続けてください。行動を変え続けることそのものが、あなたの本気を証明するからです。

4-4.【Step4】信頼を取り戻す小さな行動を積み重ねる

日常の接し方を変え始めたら、次は信頼を少しずつ取り戻していく段階です。

信頼は一度壊れると、すぐには元に戻りません。しかし、小さな約束を守り続けることで、確実に積み上げていくことができます。

例えば、帰る時間を伝えたら必ずその時間に帰る。やると言ったことは必ずやる。当たり前のことに聞こえるかもしれませんが、この当たり前をどれだけ誠実に積み重ねられるかが、修復の成否を左右します。

私がサポートしたある40代の男性のケースをお伝えします。子ども2人のいるご家庭で、妻から「もうあなたとの生活に疲れた。離婚してほしい」と言われました。原因は、仕事を理由に家庭を後回しにし続けたことでした。

この方はまず、朝の挨拶と子どもの送り迎えを毎日欠かさず行うことから始めました。最初の3か月は妻の態度に変化はなく、つらい時期だったそうです。

それでも続けた結果、半年を過ぎた頃から妻が子どもの学校行事の情報を共有してくれるようになり、1年が経つ頃には週末に家族で食事をする機会も増えていきました。約1年半後、妻から「あなた、本当に変わったね」と言ってもらえたそうです。

このケースからも分かるように、@y/信頼の回復には1年から1年半はかかるものだと思って、焦らず取り組んでください/@。すぐに結果が出なくても、続ける覚悟そのものが、相手に本気を伝える一番のメッセージになります。

ここで、修復にどのくらいの時間がかかるのか、時期ごとの目安をテーブルにまとめておきます。先の見通しを持つことで、焦らずに取り組みやすくなります。

あくまで目安ですので、ご夫婦の状況によって前後します。大切なのは、どの時期にいても諦めずに行動を続けることです。

4-5.【Step5】夫婦の未来のビジョンを共有する

信頼が少しずつ戻り始めたら、最後のステップとして、夫婦のこれからについて一緒に考える段階に入ります。

ただし、このステップに進むタイミングには注意が必要です。相手がまだ心を開いていない段階でこの話を持ち出すと、逆にプレッシャーになります。日常の会話がある程度自然に成り立つようになってからで十分です。

ビジョンといっても、大げさなことを語る必要はありません。

「来月の連休、子どもと一緒に出かけない？」「そろそろ家のこと、一緒に考えたいんだけど」

こうした小さな未来の提案が、夫婦としてのこれからを一緒に考えるきっかけになります。

大切なのは、一方的にこうしたいと押しつけるのではなく、相手の意見を聞きながら一緒に考えていく姿勢です。

私が常々お伝えしているのは、夫婦関係の修復は、元に戻すことではないということです。以前と同じ関係に戻るのではなく、お互いの成長を踏まえた新しい関係をつくっていく。その意識を持てたとき、夫婦の関係は以前よりもずっと深いものになっていきます。

ここまで、一人から始められるやり直しの5つのステップをお伝えしてきました。ただ、やり直しに取り組む中で、法的な備えを知っておくことも安心材料として欠かせません。次の章では、離婚を回避するために知っておくべき法的なポイントをお伝えしていきます。

5.やり直すために知っておくべき法的な備え

やり直しに向けて心の面での取り組みを進めるのと同時に、法的な面も押さえておくと安心です。

法律の話というと難しく感じるかもしれませんが、知っておくだけで気持ちに余裕が生まれます。ここでは、やり直したいと思っている方にとって特に大切な3つのポイントに絞ってお伝えしていきます。

5-1.離婚はすぐには成立しないという事実

まず知っておいてほしいのは、パートナーに離婚したいと言われたからといって、すぐに離婚が成立するわけではないということです。

日本の法律では、夫婦の片方が離婚に同意しなければ、協議離婚は成立しません。相手が一方的に離婚届を出そうとしても、あなたが署名していなければ受理されないのが原則です。

もし話し合いがまとまらない場合は、家庭裁判所の調停に進みます。それでも合意できなければ裁判に移りますが、裁判で離婚が認められるには、法律で定められた離婚事由に当てはまる必要があります。

裁判所の2024年のデータによると、夫婦関係調整調停の平均審理期間は6.8か月です。つまり、調停だけでも半年以上かかるということです。

この事実は、時間的な猶予があるということを意味しています。焦って結論を出す必要はなく、この期間をやり直しのための行動に使うことができるのです。

5-2.離婚届の不受理申出と円満調停の活用法

法的な備えとして特に知っておいてほしいのが、離婚届の不受理申出と円満調停の2つです。

離婚届の不受理申出は、前の章でも触れましたが、相手が勝手に離婚届を提出してしまうのを防ぐための制度です。市区町村の役所に届け出るだけで手続きは完了し、費用もかかりません。

@r/この届出をしておかないと、知らない間に離婚届が受理されてしまうリスクがあります/@。特に相手が離婚に向けて積極的に動いている場合は、早めに提出しておくことをお勧めします。

もう一つ知っておきたいのが、夫婦関係調整調停のうち、円満を目的としたものです。これは離婚するための調停ではなく、夫婦関係の修復を目指す調停です。

家庭裁判所に申し立てることで、調停委員という第三者を交えながら夫婦の話し合いを進めることができます。申立て費用は収入印紙1,200円分と郵便切手だけなので、経済的な負担もほとんどありません。

直接の話し合いがうまくいかないときに、第三者が間に入ることで、冷静にお互いの気持ちを伝え合える場になります。

5-3.子どもがいる場合に考えておくべきこと

子どもがいるご夫婦の場合、やり直しに向けた取り組みと同時に、子どものことも視野に入れておく必要があります。

厚生労働省の2024年の統計によると、離婚した夫婦のうち約51%に未成年の子どもがいます。つまり、離婚は夫婦だけの問題ではなく、子どもの人生にも大きな影響を与えるテーマなのです。

やり直しに取り組む過程で意識してほしいのは、夫婦の問題に子どもを巻き込まないことです。子どもの前で相手の悪口を言ったり、味方につけようとしたりすることは、子どもの心に深い傷を残します。

むしろ、子どもの話題は夫婦の共通の関心事として活用できます。子どもの行事や成長について自然に話すことは、夫婦のコミュニケーションを取り戻すきっかけにもなり得ます。

万が一、最終的に離婚の話が進む場合には、親権、面会交流、養育費なども一緒に考える必要が出てきます。ただ、今の段階ではまずやり直しに全力を注いでください。法的な備えは、あくまで安心して修復に取り組むためのものです。

6.よくある質問

ここまでお読みいただいた中で、まだ疑問が残っている方もいらっしゃると思います。カウンセリングの現場でも特によく聞かれる質問に、3つお答えしておきます。

まとめ

この記事では、離婚したいと言われた後にやり直すための方法を、初動の対応から具体的な修復ステップ、法的な備えまでお伝えしてきました。

最後に、大切なポイントを振り返っておきます。

離婚したいと言われたからといって、夫婦関係が終わるわけではありません。

私が20年以上のカウンセリングで見てきた中で、やり直しに成功したご夫婦に共通しているのは、相手を変えようとするのではなく、まず自分から変わることを選んだという点です。

今はつらく苦しい状況かもしれません。でも、この記事を読んで行動しようとしているあなたは、すでにやり直しへの大きな一歩を踏み出しています。

焦る必要はありません。今日できることを一つだけ、始めてみてください。その一つの行動が、夫婦の未来を変える力を持っています。