離婚を急かされても離婚したくない。相手の心理と5つのNG行動を知れば、修復はまだ間に合う

離婚を急かされているとき、頭の中が真っ白になりますよね。

昨日まで普通に生活していたのに、突然「早く離婚してほしい」と迫られ、どうしたらいいかわからないまま夜を過ごしている方もいることと思います。

このまま流されたら終わってしまう、でも何をすればいいのかわからない。そのパニックの中でこの記事を開いてくださったのであれば、まず一つだけお伝えしておきます。

急かされているからといって、今すぐ離婚が成立するわけではありません。

正しい順番で対処すれば、今の状況を変えられる可能性は十分にあります。

私はこれまで20年以上にわたり、夫婦関係修復の専門家として1万組を超える夫婦をサポートしてきました。離婚を急かされた状況から関係を取り戻した夫婦を、私はこれまでたくさん見てきています。あなたが今感じているその絶望は、まだ終わりではないのです。

この記事では、まず今すぐ知っておくべき法的な事実をお伝えし、相手の心理の読み方、やってはいけない行動、そして一人から始められる修復の第一歩まで、順番に解説していきます。

1.離婚を急かされても、その場ですぐ決める必要はない

まず最初に知っておいていただきたいのは、相手が「早く離婚してほしい」と言っていても、その言葉だけで離婚が成立するわけではないということです。

日本の法律では、離婚は双方の合意があってはじめて成立する仕組みになっています。急かされてパニックになっているとき、この事実を知っているだけで、気持ちがぐっと落ち着きます。

それでは、法的に何がどうなっているのか、順番に確認していきます。

1-1.協議離婚は「双方の合意」がなければ成立しない

厚生労働省の令和6年（2024年）人口動態統計によると、日本の離婚件数は1年間で18万5,895組にのぼります。それほど多くの夫婦が離婚している現実がある一方で、日本の法律は「双方が合意しなければ離婚できない」という原則を守っています。

日本で最も多い離婚の形は、夫婦が話し合いで決める「協議離婚」です。この場合、離婚届には夫婦双方の署名が必要であり、片方だけの意思で成立することはありません。

相手が「離婚したい」と言っていても、あなたが同意しなければ、協議離婚は成立しないのです。

1-2.離婚届を渡されても、署名しなければ離婚にはならない

次に、実際に離婚届を渡されてしまったときの話をします。

相手から離婚届を渡された場合、多くの方が「サインしなければならないのでは」と思い込んでしまいます。しかし、法務省の定める離婚届の手続きにおいて、協議離婚は夫婦双方が届出人となる必要があります。

つまり、あなたが署名しない限り、離婚届は成立しません。 相手が一人で役所に提出しようとしても、受理されないのです。

もし「勝手に出されるのでは」という不安がある場合は、役所で「離婚届不受理申出」という手続きを行うことができます。この申出をしておけば、万一相手が無断で提出しようとしても、受理されない仕組みになっています。

1-3.裁判で離婚が認められるための条件とは

では、「裁判を起こす」と言われたら、どうなるのでしょうか。

民法第770条では、裁判で離婚が認められる理由として、次の5つが定められています。

これらの事由を踏まえたうえで、修復を目指す観点から大切な2つのポイントをお伝えします。

気持ちだけでは裁判離婚は認められない

「離婚したい」という気持ちだけでは、裁判での離婚は認められない のが日本の法律です。5つの法定離婚事由のいずれかに当てはまらなければ、裁判所は離婚を認めません。

さらに、民法770条の2項では、裁判所は離婚事由があっても婚姻の継続が相当と判断した場合には離婚請求を棄却できると定めています。「合わない」「もう一緒にいたくない」という理由では、裁判離婚のハードルは非常に高いのです。

急かされていても、あなたには法律上の立場があります。

別居を迫られた場合に、まず知っておくこと

離婚を急かされる状況の中で、別居を求められるケースも少なくありません。ただし、別居はそのまま離婚を意味するわけではありません。

別居中であっても、法的な婚姻関係は続いています。修復に向けて動き続けることは、別居後でも可能です。別居後に関係を取り戻した夫婦は、私のカウンセリングの中にも数多くいます。

別居を拒否すること自体は、基本的に法的問題にはなりません。ただし、家庭内でDVやモラルハラスメントがある場合は、安全を最優先に動くことが必要です。その場合は、まず公的機関や専門家に相談することをおすすめします。

2.なぜ相手は急かすのか　―　その心理を冷静に読む

パートナーから急かされるとき、その言葉の裏には本当は変わってほしいという気持ちが隠れているケースが、カウンセリングの現場では非常に多く見られます。

法的な事実を押さえたところで、次に大切なのはその言葉の裏側を読むことです。急かされると感情的になってしまいますが、一歩立ち止まれるかどうかが、修復できるかどうかの分かれ目になります。

2-1.怒りや限界感が「早く離婚して」という言葉に変わる

カウンセリングの現場でよく見られるのは、長い間我慢や不満を積み重ねてきた相手が、ある日限界を超えてしまうパターンです。「もうこれ以上耐えられない」という感情が、「離婚して」という言葉になって出てくるのです。

このとき相手が本当に求めているのは、離婚そのものではなく、何かが変わることだったり、自分の気持ちをちゃんとわかってもらうことだったりします。

2-2.「本当に離婚したい」のか「変わってほしい」のかを見分けるポイント

相手が本当に離婚したいのか、それとも変わってほしいだけなのかは、言葉ではなく行動から見分けることができます。次の表で、現在の状況を照らし合わせてみてください。

もう一つ大切な視点は、最近何か変化のきっかけがなかったかを振り返ることです。以前は楽しく話せていたのに急に変わった、という場合、その出来事を丁寧に振り返ることで、相手の本音が見えてくることがあります。

2-3.不倫や第三者の存在が疑われるときの見方

また、急かされる状況の中で、もしかして浮気しているのではと頭をよぎる方も少なくありません。

実際、カウンセリングの現場でも、第三者の存在が関わっていることで早期離婚を急ごうとするケースが見られます。ただし、疑いだけで動くのは危険です。

確証のない状態で責めてしまうと、それ自体が相手を追い詰め、関係修復の可能性を一気に狭めてしまいます。今この段階で大切なのは、感情で動かず、証拠なしに相手を問い詰めないこと です。疑いがある場合でも、まずは自分の行動を冷静に保つことが、後の判断の幅を広げることにつながります。

3.今すぐやめるべきこと　―　修復を遠ざける行動

相手の心理が見えてきたところで、次に確認しておきたいのが「やってはいけない行動」です。

気持ちが焦って「何かしなければ」と動いてしまうのは自然なことです。しかし、よかれと思ってやってしまいがちな行動が、実は相手をさらに遠ざけてしまうことがあります。

やめるべきNG行動と、なぜNGなのか、代わりにできることを先に整理しておきます。

それぞれについて、詳しく解説していきます。

3-1.何度も連絡を取り、追いかけてしまう

頻繁な連絡は、相手の心をさらに閉じさせてしまう行動です。これがNGである理由は、相手がすでに気持ちを閉じかけているとき、追い詰められているという感覚を与えてしまうからです。

「無視されているのに、このまま何もしないでいいのか」という不安から、何度もLINEを送ったり、電話をかけ続けたりしてしまう方は多いです。しかし、その結果、相手はさらに心を閉じさせてしまうことになります。

返信がない、既読すらつかないという状況が続くと、不安からさらに連絡を増やしてしまう悪循環に陥りやすいです。まず連絡の頻度を落とすことが、相手にとって必要なスペースを作ることにつながります。

3-2.感情的に責める・泣いて懇願する

感情的に責める行動や懇願は、相手の防衛本能を刺激し、かえって離婚の意志を固めてしまいます。連絡を追いかけることと同じくらい、やめてほしいのが感情的な行動です。

「どうして離婚したいなんて言うの」「あなたが悪い」と責め立てたり、泣きながら「お願いだから考え直して」と訴えたりしたくなる気持ちは、よくわかります。しかし、泣いての懇願も、相手にとってはプレッシャーとして受け取られることが多いのです。

感情をぶつけることで一時的に気持ちが楽になるかもしれませんが、修復という目的からは遠ざかる行動です。感情を整理する場所は、相手ではなく別に作ることが大切です。

3-3.離婚届に軽はずみに署名してしまう

離婚届への署名は、一度してしまうと原則として取り消しができない、最も重大なNG行動です。感情的な行動を控えることができても、もう一つ気をつけてほしいのがこの点です。

「早くサインして」と強く迫られたとき、その場の雰囲気や焦りから署名してしまうケースがあります。しかし、離婚届に署名し相手が役所に提出した時点で離婚が成立し、後から取り消したいと思っても撤回は難しくなります。

サインしないこと自体は、違法でも何でもありません。サインしなければ関係がもっと悪くなると感じるかもしれませんが、まず冷静に状況を判断する時間を確保することが大切です。

3-4.共通の知人や義両親を巻き込む

第三者を巻き込むことは、相手に不信感を生み、修復の道をさらに狭めてしまいます。もう一つ、やってしまいがちなのが、第三者を問題の中に引き込むことです。

「仲のいい友人に間に入ってもらおう」「義両親に説得してもらおう」と考える方もいます。しかし、相手からすると、夫婦の問題をまわりに広めたという不信感が生まれやすいのです。

義両親に相談すれば、相手はさらに逃げ場を失い、追い詰められた気持ちになります。プライドの高い相手であれば、余計に意地になって離婚の意志を固めてしまうこともあります。

問題は夫婦の間で解決することが基本です。第三者に頼るなら、専門家（カウンセラー）に限ることをおすすめします。

3-5.自分を責め続け、一人で抱え込む

自分を責め続けることは、修復に使うべきエネルギーを失わせる行動です。これは外に向かうNGではなく、自分の内側に向かうNGです。

「こうなったのは私のせいだ」「私さえもっとうまくやっていれば」と自分を責め続けていると、精神的にどんどん消耗していきます。冷静に動くためのエネルギーが、自己批判の中で失われていくのです。

また、一人で全部抱え込もうとすることも危険です。誰かに話すことで気持ちが整理されることがあります。ただし、共通の知人や義両親ではなく、中立的な立場の人や専門家に話すことが大切です。

自分を責めることに使うエネルギーを、修復に向けて使うことが、この状況を乗り越えるための大切な姿勢です。後半では、その具体的な一歩についてお伝えしていきます。

4.今夜から一人で始められる、関係修復への第一歩

ここまで、今やってはいけない行動を確認してきました。では次に、今夜から実際に何をすればいいのかを、具体的にお伝えしていきます。

修復は、必ずしも相手が先に動くことから始まるわけではありません。多くの場合、先に動くのはあなた自身です。一人からでも、始められることがあります。

4-1.まず自分の気持ちを整理する

相手に何かを伝える前に、まずやっておくべきことがあります。自分の気持ちを整理することです。

パニックの状態で動くと、言葉が感情のままになり、相手をさらに遠ざけてしまう可能性があります。「離婚したくない」という気持ちの裏に、本当は何があるのかを自分に問いかけてみてください。

一人でいるとき、思っていることをノートに書き出すのが一番シンプルな方法です。相手へのうらみも、不安も、それでもやり直したい気持ちも、全部書いてみることで、自分でも気づいていなかった本音が見えてくることがあります。

「怒りよりも、やり直したい気持ちの方が大きい」と気づく方も多いです。その気持ちが、修復への最初の土台になります。

4-2.相手に届く「変化の意思」の伝え方

気持ちが整理できたら、次のステップは、自分が変わろうとしていることを相手に伝えることです。

ただし、伝え方が重要です。離婚しないで、お願いだから考え直してという懇願の言葉は、前半でもお伝えしたとおり逆効果になりやすいのです。

相手の心に届くのは、変化を静かに、一言だけ伝える ことです。例えば、次のような短い言葉です。

「自分にも至らないところがあったと思う。変わりたいと思ってる」

感情が落ち着いているときに、返信を求めず一度だけ伝える。目的は変わろうとしている姿勢を示すことであり、すぐに反応を引き出すことではありません。

そして、伝えた後に本当に変わることが最も重要です。言葉だけでは意味がなく、日常の行動が変わって初めて、相手に届くものになります。

たとえば、以前は話しかけられても短く返すだけだったのを、穏やかに向き合うようにする。いつも感情的になっていた場面で、一呼吸置くようにする。そういった具体的な変化が、言葉よりも雄弁に姿勢を伝えます。

4-3.距離を置かれている間にできる準備

変化の意思を伝えた後、すぐに相手から反応が返ってくることはほとんどありません。その沈黙の時間をどう過ごすかが、修復の流れを大きく左右します。

相手から無視されたり、冷たくされたりしている間は、何もできないように感じてしまいます。しかし、この時間は修復のための準備期間として使えるのです。

距離を置かれているときにできる最も大切なことは、自分自身が変わる努力を続けることです。見せるためではなく、本当に変わることが目的です。

たとえば、これまで相手が繰り返し不満を言っていたことがあれば、そこを静かに改める。自分のクセや態度を振り返って、一つずつ変えていく。そういった地道な変化が、いつか相手の目に届くことにつながります。

また、精神的に安定した状態を保つことも重要です。一人で抱え込まず、信頼できる専門家に話すことで、冷静さを保ちながら準備を続けることができます。

子どもがいる夫婦が、この時期に大切にしたいこと

子どもがいる夫婦にとって、この時期は親としての行動が特に重要になります。

両親間の緊張感は、子どもに思った以上に伝わります。親が感情的に不安定だと、子どもは自分に原因があるのではないかと感じてしまうことがあります。だからこそ、子どもとの時間は穏やかに、日常を崩さないように過ごすことが大切です。

また、2024年には法改正により、離婚後に父母双方が親権を持つ「共同親権」の選択が可能になりました。離婚後も親子のつながりは続きます。子どものためにできることを考えることが、修復へのもう一つの動機にもなります。

5.1年をかけて夫婦関係を修復した事例

では実際に、一人から変化を起こし、時間をかけて関係を取り戻した夫婦の例をご紹介します。修復にどれほどの時間がかかり、どんな流れをたどるのかを、時系列で先に確認しておきます。

それでは、この流れがどのように生まれたのかを、詳しく見ていきます。

5-1.離婚を急かされた状況から、修復への転換点

離婚を急かされた状況から約1年3か月で関係を修復した、Aさん（40代前半）の事例をご紹介します。

Aさんは結婚13年目に夫から突然「早く離婚の手続きをしてほしい」と言われました。理由を問いても「もう気持ちがない」の一言で、夫は家での会話をほとんど断ち、休日も別行動が続いていました。

最初のうちAさんは、毎日のように夫に訴えかけたり、泣いたり、責めたりを繰り返していました。しかしそれで状況が変わるどころか、夫の態度はどんどん冷たくなっていきました。

転換点は、Aさんが一人でカウンセリングに訪れ、まず自分が変わることから始めるという方針に切り替えたときです。それまでの夫を説得するという姿勢を手放し、自分にできることを続けるという方向に舵を切ったのです。

5-2.関係が少しずつ変わっていった理由

AさんはまずLINEの連絡頻度を大幅に落とし、会話を迫ることをやめました。その代わり、これまで夫が気にしていた家事の進め方や、自分の話し方のクセを少しずつ改めていきました。

変化は、すぐには現れませんでした。3か月ほど経った頃、夫がAさんに短い言葉をかけてきたのが最初の変化でした。今日どうだった、というただそれだけの一言です。

それでもAさんは焦らず、以前とは違う自分でその言葉に応えました。責めず、懇願せず、ただ穏やかに返す。その積み重ねが、夫の心を少しずつ動かしていったのです。

5-3.修復を成功に導いた、一貫した姿勢

AさんとAさんの夫がもう一度やり直そうと話し合えるようになったのは、Aさんが方針を変えてから約1年3か月後のことでした。

修復を支えたのは、焦らず自分の変化を続けるという一貫した姿勢 でした。途中、もう無理なのかもしれないと感じた時期もありました。それでも、今できることを続けることをやめなかったのです。

Aさんが後に話してくれた言葉が印象的でした。最初は夫を変えようとしていた。でも実際に変わったのは私だった。そしてそれが夫を変えた、と。修復とは、相手を動かすことではなく、まず自分が動くことから始まるのです。

6.修復は、一人からでも始められる

ここまで、修復への具体的な方法と事例をお伝えしてきました。最後に、今のあなたに最も伝えたいことをお話しします。

6-1.修復が難しく感じるときでも諦めなくていい理由

相手が全く反応しない、話すことすら拒否されている。そんな状況では、もう無理だと感じてしまうのは当然のことです。

しかし、私が20年以上のカウンセリングを通じて確信していることがあります。人の気持ちは、環境と行動の変化によって動く ということです。

人の感情は固定されたものではなく、どちらかが変わることで、もう一方が変わるきっかけが生まれることがあります。修復が難しく感じるのは変化が目に見えないからですが、見えない場所で少しずつ何かが動き始めていることは、よくあることなのです。

ただし、一つだけ大切な前提をお伝えしておきます。

暴力やモラルハラスメントがある場合は、修復より先に安全を優先してください。 相手の行為があなたの心や体を傷つけている場合、まずは公的機関や専門家へ相談することが先です。あなた自身の安全と健康が、何よりも優先されます。

6-2.専門家のサポートをうまく活用する

一人で修復に向き合い続けることは、精神的にとても消耗します。そのときに役立つのが、専門家のサポートです。

カウンセリングというと、夫婦で一緒に行くものと思っている方が多いかもしれません。実際には、一人だけで訪れるカウンセリング という形が、多くの場合で修復に効果的です。

パートナーに内緒でカウンセリングに通い、自分の考え方や行動を少しずつ変えていくことで、夫婦の関係に影響が生まれます。私のカウンセリングでも、一方だけが訪れたことをきっかけに関係が動き出した例は、数えきれないほどあります。

友人や家族と違い、専門家は中立の立場から状況を整理し、見えていなかった視点をもたらしてくれます。

6-3.「まだ間に合う」と感じるために今日できること

今日からすぐ始められることは、2つだけです。難しいことは何もありません。

一つ目は、自分の気持ちをノートに書き出してみることです。相手への怒りも、不安も、それでもやり直したいという気持ちも、全部正直に書いてみてください。書き出すことで、自分でも気づいていなかった本音が整理されていきます。

二つ目は、相手への連絡を今日一日だけ我慢してみることです。急かされている焦りを、少しだけ別の行動に変えるその一歩が、新しい流れを作る始まりになります。

まだ間に合うのかという問いに、私ははっきりお答えします。今日この記事を読んでいるあなたには、まだ動ける時間と可能性があります。

修復は、今日の小さな選択の積み重ね の上に成り立ちます。一人から始めて構いません。大切なのは、動き続けることです。

よくある質問

この記事を読んで、よく寄せられる疑問にお答えします。

まとめ

この記事でお伝えしてきた内容を、最後に整理します。

離婚を急かされているとき、一番怖いのは、このまま何もできないまま終わってしまうという感覚だと思います。でも、あなたにはまだできることがあります。

修復は、相手が変わるのを待つことでも、完璧な言葉を見つけることでもありません。今日から、一人で、少しずつ変わることから始まります。

私が20年以上この仕事を続けてきて、確信していることがあります。人は変われます。そして、変わった人は相手を変えます。 それは理論ではなく、1万組を超える夫婦と向き合ってきた実感として、言い切れることです。

あなたが今日この記事を読み、ここまで読み切ったことは、すでに一歩を踏み出した証です。その一歩を、どうか続けてください。