離婚したいと言われた、ブロックされた…それでも夫婦に戻れる人が最初にやめる3つの行動

離婚したいと言われたあと、LINEも電話もブロックされてしまった。送ったメッセージには既読がつかず、電話をかけてもつながらない。今まさに、そんな状況でこの記事を読んでいる方も多いのではないでしょうか。

相手の気持ちが分からないまま、連絡する手段まで失うのは、本当につらいことです。何度もスマホを見てしまうのは、とても自然な反応です。

先に結論をお伝えしておきます。ブロックされたことは、夫婦の終わりを意味しません。今は連絡を止めて相手に距離を渡し、その間にあなた一人から変わり始める。それが、関係修復へのいちばんの近道です。

はじめまして。私は夫婦関係修復コーチとして20年以上、1万組を超えるご夫婦の関係修復をサポートしてきました。実は私自身、最初の結婚ですべてを失った経験があります。だからこそ、今のあなたの苦しさが痛いほど分かります。

この記事では、相手の協力がなくても一人から始められる方法を中心に、次のことをお伝えします。

1.離婚したいと言われてブロックされたら、まずは追いかけるのを止める

ブロックされると、何とかして連絡を取りたいという気持ちが一気に強くなります。けれども、この時期にいちばん大切なのは、追いかけることではなく、いったん立ち止まることです。

この章では、ブロックが何を意味するのかを整理したうえで、今すぐやめるべき行動、今日から始めたい行動、そして連絡を再開するときの考え方をお伝えします。

1-1.ブロックされても、離婚が決まったわけではない

まず知っておいていただきたいのは、ブロックはあくまで連絡の手段を閉じただけ、ということです。法律上の夫婦関係が終わったわけではありませんし、離婚が決まったわけでもありません。

日本では、夫婦の話し合いで離婚する場合、二人の合意があって初めて離婚届を出すことができます。つまり、あなたの同意なしに協議離婚は成立しません。

また、ブロックという行動は、相手の気持ちがどれくらい固まっているかを、正確に表すものでもありません。今は話したくない、少し距離を置きたいという気持ちから、連絡を断つ人もいます。

私はこれまで、ブロックされた状態から時間をかけて関係を立て直していったご夫婦をたくさん見てきました。共通していたのは、ブロックを終わりの合図ではなく、自分の動き方を変えるきっかけにしたことです。

ただし、ブロックは相手が今、あなたとのやり取りに強い負担を感じているサインでもあります。勝手に離婚届を出されるのではないかという心配については、第4章で具体的な対策をお伝えします。

1-2.今すぐやめるべき3つの行動

では、ブロックされた今、具体的に何をやめればいいのでしょうか。関係修復を遠ざけてしまう行動のうち、特に多いのが次の3つです。

それぞれの行動が、なぜ逆効果になるのかを詳しく見ていきます。

別のアカウントや電話番号から連絡する

ブロックされると、別のアカウントを作ったり、知らない番号からかけたりして、何とか連絡を届けたくなります。しかし相手から見ると、これは断ったはずの連絡が、別の道から追いかけてくる状態です。

相手が感じるのは、あなたの本気さではなく、逃げ場がないという怖さです。その結果、あなたへの警戒心が強まり、離婚の決意をさらに固めるきっかけになりかねません。

相手がはっきり拒んでいるのに連絡を続けると、つきまといと受け取られ、法律の問題に発展するおそれもあります。別のアカウントからの連絡は、どんなにつらくても避けてください。

相手の実家や職場に押しかける

連絡が取れないなら、直接会って話せばいいと考える方もいます。けれども、予告なしに実家や職場へ行くことは、相手がいちばん守りたい場所に踏み込む行為です。

特に職場への連絡や訪問は、相手の仕事や周りからの評価にまで影響します。たとえ話し合いたい一心だったとしても、相手には、自分の生活を壊されたという記憶として残ってしまいます。

義両親に事情を説明したい場合も、相手を悪く言ったり、説得をお願いしたりするのは避けてください。相手から見ると、周りを味方につけて追い込まれているように感じられるからです。

気持ちをぶつける長文を送り続ける

LINEがブロックされても、メールやSMSなど、まだ届く手段が残っていることがあります。そこに、謝罪や反省、思い出、不満などを長い文章で何通も送ってしまう方は少なくありません。

書いている本人は必死でも、受け取る側には、重さと圧力しか伝わりません。特に、謝ったあとに「でも」「だから戻ってきて」と続く文章は、結局は自分の気持ちを押しつけているように読まれてしまいます。

例えば、次のようなメッセージです。

「ずっと考えてたけど、本当に俺が悪かった。これからは変わるから。でも、いきなりブロックはひどいよ。せめて一回だけ話をさせてほしい。返事をくれるまで待ってる。」

謝罪の言葉が入っていても、最後に相手を責めて返事を求めているため、相手の負担はむしろ増えてしまいます。

1-3.ブロックされた今日から始めたい3つの行動

やめるべき行動が分かったら、次は空いた時間と気力を、関係修復につながる行動に使っていきます。今日からできることは、次の3つです。

一つずつ説明していきます。

連絡したい気持ちを紙に書き出す

連絡したい気持ちは、我慢しようとするほど強くなります。そこで、送りたい言葉が浮かんだら、相手に送る代わりに、ノートやメモ帳に書き出してください。

書き出すことで、頭の中でぐるぐる回っていた気持ちが外に出て、少し落ち着いて自分を見られるようになります。数日たって読み返すと、送らなくてよかったと感じる言葉が、きっと見つかるはずです。

相手に言われた言葉をそのまま書き留める

離婚したいと言われたときや、ブロックされる前のやり取りで、相手がどんな言葉を使っていたかを思い出して書き留めてください。「もう疲れた」「何を言っても変わらない」といった言葉の中に、相手が離婚を考えた本当の理由が隠れています。

ここで大切なのは、自分に都合よく言いかえずに、言われたまま書くことです。この記録は、後半でお伝えする関係修復のステップで、とても大切な手がかりになります。

自分の生活リズムを整える

ショックが大きいと、眠れない、食べられない、仕事が手につかないという状態になりやすくなります。けれども、心と体が弱っているときほど判断を間違えやすく、衝動的な連絡もしやすくなります。

まずは、決まった時間に寝て起きる、三食きちんと食べる、少しでも体を動かす。これだけでも、気持ちの波はかなり穏やかになります。

関係修復は、早くても1年ほどかかる長い道のりです。最後まで歩き続けるためにも、まずはあなた自身を支える土台を整えてください。

1-4.連絡を控える期間と、再開するときの考え方

ここまでの行動を続けていると、次に気になるのが、いつまで連絡を控えればいいのか、ということだと思います。

先にお伝えしておくと、何日待てばいいという決まった答えはありません。大切なのは日数ではなく、相手の気持ちが落ち着いてきたかどうかです。目安としては、数日や数週間ではなく、数か月単位で考えておくと、焦らずに済みます。

なぜなら、相手の中で積み重なった不満や疲れは、短い期間ではほどけないからです。早く連絡を再開しすぎると、相手は、やはり何も変わっていないと感じ、前よりも強く心を閉ざしてしまいます。

では、何を目安にすればいいのでしょうか。用件のやり取りを続ける中で、次のような変化が見えてきたら、関係が少しずつ前に進んでいるサインです。

こうしたサインが一つでも見えてきたら、それは相手の警戒心がゆるみ始めている証拠です。反対に、何の変化もないうちは、まだ待つ時期だと考えてください。

サインが見えてきて、気持ちを伝える連絡をするなら、最初は短い手紙かメールを一通だけにします。内容は、相手の気持ちへの理解と、自分の行動へのおわびだけに絞り、返事は求めません。例えば、次のような文章です。

「これまで、あなたの話をちゃんと聞かずにいたこと、本当にごめんね。今は自分を見直しているところだよ。返事はいらないから、体だけは大事にしてね。」

送ったあとは、また相手のペースを待ちます。返事がなくても、催促や追加の連絡はしないでください。一通を送ったら、また待つ。この繰り返しが、相手に安心を届けていきます。

2.相手があなたをブロックした4つの理由

ここまで、ブロックされた直後の動き方をお伝えしてきました。とはいえ、なぜ相手がブロックという手段を選んだのかが分からないままでは、不安はなかなか消えないと思います。

カウンセリングでお話を伺っていると、ブロックの理由は大きく4つに分けられます。話し合いに疲れた、責められるのが怖い、離婚の本気を伝えたい、気持ちが揺れないようにしたい、の4つです。

この章では、それぞれの理由と、相手の心の中で起きていること、そしてあなたが取るべき向き合い方を順番にお伝えします。

2-1.話し合いに疲れて、いったん距離を置きたい

ブロックの理由として多い1つ目が、話し合いそのものに疲れてしまい、いったん距離を置きたいというケースです。この場合のブロックは、あなたを拒絶したいというより、自分の心を守るための一時的な避難に近いものです。

離婚を切り出したあと、何度も話し合いを求められたり、引き止める連絡が続いたりすると、相手は心を休める時間がなくなります。スマホが鳴るたびに身構えてしまう。そんな状態から抜け出すために、ブロックを選ぶ人は少なくありません。

例えば、離婚を切り出したあとに、毎晩のように電話やLINEが届く状況を想像してみてください。内容が謝罪であっても、相手にとっては、休みたいのに休ませてもらえない状態が続いていることになります。

言いかえると、責められない時間や考える時間が持てれば、相手の気持ちが落ち着いていく可能性があります。このタイプの場合、いちばんの近道は、相手が求めている静けさを、あなたの方から先に用意することです。

2-2.責められるのが怖くて、自分の気持ちを守りたい

ブロックの理由の2つ目は、あなたとやり取りすると責められる、言い負かされるという怖さから、自分の気持ちを守ろうとしているケースです。このタイプには、言葉で説得するほど逆効果になるという特徴があります。

夫婦げんかのたびに強い口調で言い返されたり、正しさで押し切られたりしてきた人は、話し合いの場そのものに怖さを感じるようになります。そうなると、離婚を切り出したあとは、反論や説得をされる前に、連絡の入り口を閉じてしまうのです。

あなた自身には、責めているつもりがなかったかもしれません。けれども、相手がどう受け取っていたかが、今の関係を形づくっています。思い当たる場面があれば、自分を責めるためではなく、これから変えていく点として受け止めてください。

このタイプのブロックには、相手が安心できる人に少しずつ変わっていくことが、何よりの解決策になります。

2-3.離婚したい気持ちが本気だと伝えたい

ブロックの理由の3つ目は、離婚したいという気持ちが本気であることを、行動で示そうとしているケースです。このタイプに必要なのは、言葉での約束ではなく、時間をかけて見せる変化です。

これまで何度も不満を伝えてきたのに、真剣に受け止めてもらえなかった。そう感じている人ほど、言葉だけでは伝わらないと考え、ブロックという強い手段を選びます。

このタイプは、あなたにとって最もつらく感じるかもしれません。けれども裏を返せば、相手は長い間、あなたに分かってほしいと思い続けてきた、ということでもあります。

ここで慌てて「離婚はしない」「これからは変わる」と伝えても、相手には今までと同じ言葉に聞こえてしまいます。相手の本気を正面から受け止め、自分の行動を変えていくことが、関係修復の出発点になります。

2-4.気持ちが揺れないように、連絡を断っている

ブロックの理由の4つ目は、相手自身の気持ちが揺れないように、あえて連絡を断っているケースです。この場合は、強く迫らず、相手が自分のペースで気持ちを整理できるよう見守ることが大切です。

離婚を決めたとはいえ、長く一緒に暮らしてきた相手です。あなたからのメッセージを読むと、迷いが出たり、申し訳なさがわいたりする。だからこそ、決めたことを守るために、目に入らないようにする人もいます。

このケースでは、相手の中に、まだあなたへの情や迷いが残っている可能性があります。ただし、ブロックはまだ好きな証拠だと決めつけるのは危険です。

気持ちが揺れている相手に強く迫ると、相手は迷いを断ち切るために、かえって離婚を急ぐことがあります。

2-5.ブロックの理由を見極めるときに大切な考え方

ここまで4つの理由をお伝えしましたが、実際には、いくつかの理由が重なっていることがほとんどです。そこで最後に、ブロックの理由を見極めるときに大切な3つの考え方をお伝えします。

それぞれ詳しく見ていきます。

ブロックされる直前の出来事を振り返る

まずは、ブロックされる直前に何があったかを思い出してください。きっかけを振り返ると、相手が何から離れたかったのかが見えてきます。

ブロック前の様子と、考えられる理由、あなたの向き合い方を表にまとめました。自分の状況にいちばん近いものを探してみてください。

ブロック以外の相手の様子に目を向ける

次に、ブロックという行動だけでなく、相手のほかの様子にも目を向けてください。子どもの用件には短く返事がある、共通の知人を通して近況が伝わってくる、といった動きです。

こうした小さな動きは、相手とのつながりが完全には切れていないことを示しています。ブロックという一つの行動だけで、相手の気持ちのすべてを判断しないことが大切です。

理由がどれであっても、やるべきことは同じだと考える

中には、相手に他に気になる人がいるのではないか、と不安になる方もいると思います。けれども、確かめようとして問い詰めたり、証拠集めに走ったりすると、相手はさらに離れていきます。

だからこそ大切なのは、理由がどれであっても、あなたがやるべきことは同じだということです。それは、相手が安心できる距離を保ちながら、あなた自身が変わっていくことです。理由を当てることより、相手が戻りたくなる自分を目指す方が、確実に関係修復へ近づけます。

3.ブロック中でも、どうしても必要な用件を伝える方法

相手との距離を保つことが大切だと分かっても、子どもの学校のことや生活費のことなど、どうしても伝えなければならない用件はあります。

結論からお伝えすると、ブロック中でも子どもやお金の用件は伝えて構いません。そのときは、事実だけを、相手の負担が少ない手段で、短く伝えることが大切です。この章では、その具体的な方法をお伝えします。

3-1.子どもやお金の連絡と、修復のための連絡を分けて考える

ブロック中の連絡で最も大切なのは、用件の連絡と、気持ちを伝える連絡をはっきり分けることです。

子どもの体調や学校行事、生活費、住まいの手続きなどは、夫婦としてどうしても話し合う必要がある用件です。こうした連絡は、相手がブロックしていても、適切な方法で伝えて構いません。

一方で、用件の連絡に、ついでに自分の気持ちや謝罪を混ぜてしまう方がとても多くいます。すると相手は、用件の連絡にまで身構えるようになり、本当に必要なやり取りさえ難しくなってしまいます。

例えば、子どもの面談の日程を伝えるメッセージの最後に、最近ずっと反省している、一度ちゃんと話したいと一言だけ付け加えてしまう。書いた側には小さな一言でも、受け取った側は、用件を口実に迫ってきたと感じます。

用件の連絡では、伝えるのは事実だけで、気持ちは書かない。このルールを守り続けることで、相手はあなたからの連絡を少しずつ安心して読めるようになります。それ自体が、信頼を取り戻す最初の一歩になります。

3-2.相手の負担にならない連絡手段の選び方

用件を伝えるときは、内容と同じくらい、どの手段で伝えるかも大切です。基本は、相手がまだ閉じていない手段の中から、いちばん負担の少ないものを選ぶことです。迷ったときは、次の順番で考えてください。

一つずつ説明していきます。

相手が指定した方法に従う

相手から「連絡はメールで」「子どものことは実家を通して」などの指定があった場合は、必ずその方法に従ってください。

相手が決めたルールを守ることは、それだけで相手への敬意として伝わります。反対に、指定を無視して別の手段で連絡すると、ルールを守れない人だという印象を強めてしまいます。

メールや手紙など、相手のタイミングで読める手段を選ぶ

指定がない場合は、メールや手紙のように、相手が自分の好きなタイミングで読める手段が向いています。電話のように、その場ですぐ反応を求められる手段は、今の相手には大きな負担になります。

中でも手紙は、読むかどうか、いつ読むかを相手が自分で決められるため、ブロック中の連絡に向いています。ただし、手紙であっても、用件だけを短く書くことは変わりません。

知人や義両親には、用件だけを頼む

直接届く手段がないときは、共通の知人や義両親に伝言をお願いする方法もあります。その場合も、頼む内容は用件だけにしてください。

相手の様子を探ったり、説得をお願いしたりすると、相手はその人のことまで警戒するようになります。間に入ってくれる人との関係を守るためにも、頼みごとは最小限に留めることが大切です。

弁護士がいる場合は、弁護士を通す

相手の弁護士から連絡が来ている場合は、相手が直接のやり取りを望んでいないということです。

その場合は、相手本人ではなく、弁護士を通して用件を伝えるのが基本になります。本人に直接連絡すると、話し合いがこじれる原因にもなるため注意してください。

3-3.送ってもいいメッセージと送ってはいけないメッセージ

最後に、送ってもいいメッセージの条件をお伝えします。条件は、用件だけを書くこと、相手を責めないこと、返事を求めないことの3つです。この3つを守れているかどうかで、相手の受け取り方は大きく変わります。

ここでは、別居中の夫が、妻に子どもの学校の面談日を伝える場面で比べてみます。まず、送ってはいけないメッセージです。

「来週の木曜に〇〇の面談があるって。ていうか、いつまでブロックしてるの？子どもだって寂しがってるし、ちゃんと話そうよ。返事待ってるから。」

このメッセージには、用件以外に、相手を責める言葉、子どもを使った説得、返事の催促が入っています。3つの条件をすべて外しているため、相手はやはり連絡を受け取らなければよかったと感じてしまいます。

同じ用件を、3つの条件を守って書き直すと次のようになります。

「来週の木曜15時に、〇〇の学校で面談があるって連絡が来たよ。俺が行く予定だけど、もし行けそうなら教えてね。返事はなくても大丈夫。」

伝えているのは日時と場所だけで、責める言葉もなく、返事をしなくてもいい逃げ道まで用意しています。相手にとっては、読むだけで済む、安心できるメッセージになります。

送る前には必ず読み返し、3つの条件から外れる一言がないかを確かめてください。

4.離婚届や生活費が不安なときに知っておきたい公的な備え

ここまで、相手との連絡についてお伝えしてきました。ただ、連絡が取れない状態が続くと、勝手に離婚届を出されないか、生活費はどうなるのか、といった現実的な不安も出てくると思います。

こうした不安には、公的な制度で備えることができます。離婚届の不安には不受理申出、生活費の不安には婚姻費用、話し合えない不安には夫婦関係調整調停（円満）、身の危険にはDV相談が対応しています。順番にお伝えします。

4-1.勝手に離婚届を出されないための不受理申出

相手の離婚の意思が強い場合、いちばん心配なのは、あなたの知らないうちに離婚届を出されてしまうことではないでしょうか。

そんな不安があるときに使えるのが、不受理申出という制度です。法務省の案内によると、これは本人の意思に基づかない戸籍の届出が受理されるのを防ぐための制度で、協議離婚届も対象になっています。

手数料はかからず、申出をした本人が取り下げない限り効力が続くと案内されています。手続きの方法や必要なものは、市区町村の窓口で確認してください。

不受理申出は、相手を責めたり離婚を思いとどまらせたりするための材料ではありません。焦って結論を出さないための時間を守る、お守りのような手続きです。本気で関係修復を目指すなら、その時間を確保しておくことには大きな意味があります。

（内部リンク：離婚届不受理申出の手続きと注意点を詳しく解説した記事はこちら）

4-2.別居中の生活費は婚姻費用として話し合える

離婚届の心配と並んで大きいのが、お金の不安です。ブロックと同時に相手が家を出て、別居が始まっているケースも少なくありません。

法務省は、夫婦が別居した場合でも、お互いの収入などに応じて、生活費や子どもの養育費などに当たる婚姻費用を分担することになると説明しています。子どもがいる場合は、別居中の子育ての分担や費用についても話し合い、取り決めておくよう案内されています。

話し合いができない場合は、家庭裁判所に婚姻費用の分担請求調停を申し立てることもできます。裁判所の案内では、申立てには収入印紙1,200円分と、連絡用の郵便切手が必要とされています。

ここで大切なのは、お金や子育ての問題と、夫婦の気持ちの問題を分けて考えることです。受け取る立場なら、遠慮して生活を苦しくする必要はありません。反対に支払う立場なら、言われる前からきちんと払い続けることが、相手の信頼を少しずつ取り戻す力になります。

ただ、関係修復を目指している場合、いきなり調停を申し立てると、相手には争う姿勢と受け取られることもあります。まずは用件として冷静に伝え、それでも話し合えないときの手段として考えておくと安心です。

（内部リンク：別居中から夫婦関係を修復する方法を解説した記事はこちら）

4-3.直接話せないときは夫婦関係調整調停（円満）も選べる

お金の問題とは別に、ブロックされて二人だけでは話し合えないとき、関係を良くするための話し合いの場として、夫婦関係調整調停（円満）という制度があります。

裁判所の説明では、この調停では双方から事情を聞き、夫婦関係が円満でなくなった原因や、関係を良くするために必要な努力などを踏まえて、解決案を示したり助言をしたりするとされています。離婚するかどうか迷っている場合にも利用できます。

二人きりでは感情的になってしまう話も、間に第三者が入ることで、落ち着いて伝えやすくなります。相手にとっても、あなたと直接向き合わずに済むため、話し合いのハードルが下がることがあります。

ただし、調停を申し立てれば必ず関係が良くなるわけではありません。ブロックされた直後に申し立てると、相手が追い詰められたと感じることもあるため、タイミングはよく考える必要があります。

まずはこの後の章でお伝えする自分の変化に取り組み、それでも二人では話し合いが進まないときの選択肢として、心に留めておくのがおすすめです。

4-4.暴力や脅しがあるときは、自分の安全を最優先にする

ここまでお伝えしてきたのは、話し合いで関係を立て直していくための備えです。けれども、夫婦の間に暴力や脅しがある場合は、話が変わってきます。次のような状況がないか、確認してください。

一つでも当てはまる場合は、関係修復よりも安全の確保が先です。

どこに相談すればいいか分からないときは、内閣府が案内しているDV相談ナビ（#8008）に電話すると、最寄りの配偶者暴力相談支援センターにつながります。通話料がかかり、受付時間はつながった相談先によって異なります。

また、DV相談＋（プラス）では、24時間の電話相談のほか、オンラインのチャットでも相談することができます。

もしあなたが暴力を受けている側なら、ためらわずに相談してください。関係を良くしたいと願う気持ちと、自分の身を守ることは、決して矛盾しません。安全な場所で心を落ち着けてこそ、この先のことを冷静に考えられるようになります。

5.ブロックされた今だからこそ、一人で始められる関係修復の5ステップ

ここまで、ブロックされた直後の動き方と、現実的な不安への備えをお伝えしてきました。ここからは、いよいよ関係修復そのものに向けたお話です。

ブロックされて連絡が取れない時間は、つらいものです。けれども見方を変えると、相手の反応に振り回されずに、自分を見つめ直して変わっていける時間でもあります。

しかも、これからお伝えするステップは、どれも相手の協力がなくても、あなた一人で始められるものです。順番は次の通りです。

一つずつ順番に、詳しく見ていきます。

5-1.ステップ1：自分を責める気持ちを落ち着かせる

最初のステップは、自分を責める気持ちを落ち着かせることです。関係修復の方法を知る前に、まずここを整える必要があります。

ブロックされると、自分のせいだ、自分には価値がない、と強く責めてしまう方がたくさんいます。けれども、自分を責め続けていると、心が苦しくなって衝動的に連絡してしまったり、反対に、もう何をしても無駄だと諦めてしまったりします。

ここで大切なのは、反省と自分を否定することを分けて考えることです。反省は、これから何を変えるかを考えるためのものです。一方で、自分を否定することは、あなたから変わる力を奪ってしまいます。

具体的には、ノートに起きた事実と、自分の受け止め方を分けて書いてみてください。妻に離婚したいと言われた、というのは事実です。自分は夫として失格だ、というのは受け止め方です。分けて書くだけで、気持ちは少しずつ落ち着いていきます。

信頼できる友人や家族に話を聞いてもらうことも助けになります。ただし、相手の悪口で盛り上がる相手ではなく、あなたの話を静かに聞いてくれる人を選んでください。

人は誰でも、何歳からでも変われます。これまでうまくいかなかったのは、あなたがダメだからではなく、どう変わればいいかを知らなかっただけです。そう受け止めることが、修復への本当のスタートになります。

5-2.ステップ2：相手が離婚を決意した理由を振り返る

気持ちが少し落ち着いてきたら、次は相手が離婚を決意した理由を振り返ります。ここで役に立つのが、第1章でお伝えした、相手に言われた言葉の記録です。

カウンセリングでお話を伺っていると、相手が離婚を考えたきっかけは、一つの大きな出来事より、毎日の小さな不満が積み重なったものであることがほとんどです。話を聞いてもらえない、感謝されない、責められる。そうした日々の積み重ねが、ある日限界を超えるのです。

振り返るときは、自分から見た出来事ではなく、相手から見た自分を書くことが大切です。例えば、仕事で疲れていたから黙っていた場面も、相手から見れば、話しかけても無視される日が続いた、という記憶になっているかもしれません。

次の整理シートを使うと、相手の言葉から、自分が変えられる行動までを順番に考えられます。記入例を参考に、思い出した言葉を書き込んでみてください。

書き出した言葉を並べると、何度も出てくる言葉や似たような不満が見つかるはずです。それが、相手が本当に分かってほしかったことです。

ただし、すべてを自分のせいにする必要はありません。夫婦の問題は、どちらか一方だけで起きるものではないからです。それでも、自分が変えられるのは自分だけです。右の列に書いた行動が、次のステップで取り組む具体的な変化になります。

5-3.ステップ3：相手が安心できる自分に少しずつ変わる

相手が分かってほしかったことが見えてきたら、次はいよいよ、自分の行動を変えていく段階です。目指すのは、相手が一緒にいて安心できる人になることです。

ここで大切なのは、大きく変わろうとしないことです。いきなり別人のようになろうとすると長続きしませんし、相手からも無理をしているように見えてしまいます。

例えば、相手から責められると言われていたなら、家族や職場の人との会話でも、相手の言葉をさえぎらず、最後まで聞く練習をします。感謝されないと言われていたなら、周りの人に小さなことでもありがとうと伝える習慣をつけます。

こうした変化は、ブロック中の相手には直接見えないかもしれません。けれども、子どもの受け渡しの場面や、短い用件のやり取り、周りの人から伝わる様子を通して、相手は少しずつあなたの変化に気づいていきます。

注意したいのは、変わったことを言葉で伝えようとしないことです。「もう変わったから」と伝えても、相手は信じにくいものです。変化は言葉ではなく、行動で見せ続けることで、初めて相手に届きます。

変化が相手に伝わるまでには、何か月もかかることが普通です。すぐに反応がなくても焦らず、昨日の自分より少しだけ穏やかな自分でいることを、毎日続けてください。

5-4.ステップ4：子どもや家族を通して、穏やかな印象を届ける

自分の変化を続けながら意識したいのが、子どもや家族を通して相手に伝わる、あなたの印象です。直接連絡が取れない間、相手はあなたの様子を、子どもや家族の話から感じ取っています。

子どもがあなたと過ごした時間を楽しそうに話せば、相手はあなたが子どもを大切にしていると感じます。反対に、子どもが疲れた様子で帰ってくれば、相手の警戒心は強まってしまいます。

だからこそ、子どもと過ごす時間は、子どもが安心して楽しめることだけに使ってください。相手の悪口を言ったり、「パパ（ママ）は何か言ってた？」と様子を聞き出したりするのは避けてください。子どもに伝言や様子探りを頼まないことは、子どもの心を守るためにも大切です。

義両親など相手の家族と話す機会がある場合も、穏やかで礼儀正しい態度を心がけてください。例えば、義母から電話があったときは、次のような伝え方が考えられます。

「いつもご心配をおかけして申し訳ありません。今は〇〇さんの気持ちを大切にしたいと思っています。私も自分を見直しているところです。」

ここでも、相手を悪く言ったり、説得をお願いしたりはしません。あなたの落ち着いた様子は、言葉にしなくても、家族を通して自然に相手へ伝わっていきます。

5-5.ステップ5：ブロックが解除されたときの最初の返し方を準備する

変わり続けていると、ある日ふと、相手から連絡が来ることがあります。最後のステップは、そのときの最初の返し方を、あらかじめ準備しておくことです。

返し方の原則は、用件に答え、感謝を伝え、それ以上は求めないことです。ブロック解除のあとの最初の連絡は、多くの場合、子どもの持ち物や手続きのことなど、とても短い用件だからです。

ここでつい、やっと連絡をくれた、と気持ちがあふれ、長い返信をしてしまう方が少なくありません。なぜブロックしたのかと聞いたり、すぐに会おうと誘ったりすると、相手は、やはり変わっていないと感じ、再び連絡を閉ざしてしまいます。

例えば、妻から次のような連絡が来たとします。

「〇〇の上履き、サイズが合わなくなったみたい。」

このときの返し方は、これだけで十分です。

「教えてくれてありがとう。週末に買っておくね。」

この短いやり取りが何度か続くうちに、相手はあなたとのやり取りが怖くないと感じるようになります。

連絡が来たときに慌てないよう、返信の文章を今のうちにノートに書いておくのもおすすめです。準備しておくだけで、いざというときに落ち着いて、相手のペースに合わせた返し方ができます。

6.ブロックから約1年かけて夫婦関係を修復した2つの実例

ここまで、一人で始められる関係修復の5ステップをお伝えしてきました。とはいえ、本当にブロックされた状態から関係が戻るのか、まだ信じきれない方もいると思います。

そこでこの章では、離婚を切り出されてブロックされたあと、一人で変わり続けて関係を修復した2つの実例をご紹介します。なお、ご本人が特定されないよう、内容の一部を変えています。

6-1.妻にブロックされた夫が、追うのをやめて信頼を取り戻した例

1つ目は、40代前半の夫の例です。妻と小学生の子ども2人の4人家族で、ある日、妻から離婚したいと告げられました。その直後、妻は子どもを連れて実家に戻り、LINEも電話もブロックされてしまいました。

夫は最初の数週間、別のアドレスからメールを送ったり、謝罪の長文を何通も送ったりしていました。けれども、妻からの反応はまったくなく、どうすればいいのか分からない状態で、一人で相談に来られました。

夫がまず取り組んだのは、連絡を止めることでした。送りたい言葉はすべてノートに書き、妻に言われた言葉を書き出していくと、何度も出てきたのが「話を聞いてくれない」という言葉でした。

そこから夫は、職場や子どもとの会話で、最後まで相手の話を聞く練習を続けました。妻への連絡は、子どもの学校の用件だけを短くメールで送り、生活費も遅れずに払い続けました。

半年ほどたったころ、子どもの用件のメールに、妻から「ありがとう」と一言だけ返事が来ました。その後、短いやり取りが少しずつ増え、1年近くたったころにLINEのブロックが解除されました。

そして、相談に来られてから1年2か月ほどたったころ、妻と子どもたちは家に戻ってきました。妻はあとになって「メールの書き方が変わって、この人は本当に変わろうとしているのかもしれないと思った」と話していたそうです。

6-2.夫にブロックされた妻が、一人で変わり続けて会話を取り戻した例

2つ目は、30代後半の妻の例です。夫と保育園に通う子ども1人の3人家族で、夫から離婚したいと言われたあと、同じ家に住みながらLINEをブロックされ、話しかけても返事がない状態になりました。

妻は、それまで夫の行動に細かく口を出し、帰りが遅いと何度も問い詰めていました。どうしたらいいか分からなくなり、夫には内緒で一人で相談に来られました。夫に言われた言葉を書き出すと、「家にいると息が詰まる」という言葉が何度も出てきました。

そこで妻は、夫への注意や問い詰めを一切やめました。そのうえで、返事がなくても「おはよう」「おかえり」と毎日あいさつを続け、夫が何かしてくれたときには、短く「ありがとう」と伝えるようにしました。

同時に、夫のことばかり考えていた時間を、自分のために使い始めました。友人と会ったり、仕事の勉強をしたりするうちに、妻自身の表情も明るくなっていきました。

4か月ほどたったころ、夫があいさつに小さく返事をするようになりました。8か月ほどでLINEのブロックが解除され、子どもの保育園の行事について、夫から連絡が来るようになりました。

そして1年3か月ほどたったある夜、夫から次のように言われたそうです。

「最近、家にいるのが楽になった。離婚の話、いったんなしにしてもいい？」

6-3.2つの実例に共通する、修復につながったポイント

2つの実例は、家族の形も状況も違います。それでも、修復までの流れには、はっきりとした共通点があります。まずは、時期ごとの流れを表で確認してください。

この流れを支えていたのが、次の4つのポイントです。

それぞれ詳しく見ていきます。

相手を追いかけるのをやめた

二人とも、連絡の回数を減らし、相手に考える時間と静けさを渡しました。それによって、相手の警戒心が少しずつほどけていきました。

追いかけるのをやめることは、諦めることではありません。相手が安心して振り返れる余白をつくる、関係修復のための大切な行動です。

相手に言われた言葉から、変えるべき点を見つけた

夫は話を聞くこと、妻は口を出さないことに取り組みました。どちらも、相手に言われた言葉の中から、自分が変えるべき点を見つけています。

相手の不満にまっすぐ向き合ったからこそ、二人の変化は的外れにならず、相手にきちんと届きました。

変化を言葉ではなく、毎日の行動で見せ続けた

二人とも、変わったことを相手に伝えようとはしていません。短いメールや毎日のあいさつといった小さな行動を、反応がなくても続けました。

その積み重ねが、時間をかけて相手の中で信頼に変わっていきました。

相手より先に、自分が変わることを選んだ

そして何より、二人とも、相手より先に自分が変わることを選びました。相手が変わるのを待つのではなく、自分から一歩を踏み出したのです。

もちろん、最後にどうするかを決めるのは相手です。どれだけ努力しても、望む結果にならないこともあります。それでも、穏やかに人の話を聞ける自分に変われたことは、子育てでも仕事でも、これからの人生のあらゆる場面であなたを支えてくれます。

自分が変わることは、決して無駄になりません。その一歩が、二人にとっては1年以上かけて関係を取り戻す力になりました。

7.一人で抱えきれないときは、パートナーに内緒で相談していい

関係修復は、一人で抱え込まず、パートナーに内緒で相談しながら進めて構いません。実例でご紹介した二人も、最初から一人でうまく進められたわけではなく、悩みを抱えきれなくなったときに相談に来られ、そこから少しずつ歩み始めました。

この章では、一人で頑張り続けることの難しさと、一人からでも頼れる相談先についてお伝えします。

7-1.一人で頑張り続けると、修復が遠回りになりやすい理由

1年以上続く道のりを、一人だけで正しく歩き続けるのは、想像以上に大変なことです。

一人で頑張っていると、自分の考え方のくせに、なかなか気づけません。相手の言葉を振り返っているつもりでも、知らないうちに自分に都合よく受け止めていることがあります。

また、反応がない日が続くと、焦りから送ってはいけないメッセージを送ってしまったり、もう無理だと諦めてしまったりしがちです。せっかく積み上げてきた信頼が、たった一通のメッセージで崩れてしまうこともあります。

友人や家族に相談するのも一つの方法ですが、身近な人ほど「そんな相手とは別れた方がいい」と感情的なアドバイスをしてしまうことがあります。あなたを思っての言葉でも、修復を目指す気持ちとは反対の方向に背中を押されてしまうのです。

迷ったときに立ち止まり、自分の進み方を一緒に確かめてくれる人がいると、修復への道はずっと歩きやすくなります。

7-2.一人からでも相談できるカウンセリングという選択肢

そこで選択肢の一つになるのが、夫婦関係の修復に向けたカウンセリングです。私のカウンセリングは、夫婦で一緒に来ていただくものではなく、悩んでいる妻か夫のどちらか一方だけが、パートナーには内緒で受けていただくものです。

ブロックされて相手と話せない状態でも、問題はありません。むしろ、相手の協力が得られない今だからこそ、あなた一人から始められる方法を一緒に考えていきます。

カウンセリングでは、相手が離婚を決意した理由を一緒に整理し、あなたが変えるべき点と、変えなくていい点を見極めていきます。送る前のメッセージを一緒に確認したり、気持ちが揺れたときに立て直したりすることもできます。

相談に来られる方の多くは、最初は、もう遅いのではないかという不安を抱えています。けれども、このままではいけないと感じて行動を起こした時点で、あなたはすでに変化への一歩を踏み出しています。

一人で抱えきれないと感じたら、どうか一人で悩み続けないでください。あなたが変わろうとする一歩を、全力でサポートします。

（リンク：パートナーに内緒で一人から相談できるカウンセリングのご案内はこちら）

8.ブロックされたときによくある質問

最後に、離婚したいと言われてブロックされた方から、特によくいただく質問にお答えします。

まとめ

離婚したいと言われ、ブロックされた状態は、とてもつらいものです。それでも、ここまで読んでくださったあなたは、もう何をすればいいのかが見えているはずです。最後に、この記事の大切なポイントを振り返ります。

ブロックは、相手が今、あなたとの間に距離を必要としているサインです。その距離を無理に縮めようとするのではなく、相手が安心して戻ってこられる自分になる時間として使ってください。

関係修復には、1年から1年半ほどの時間がかかることもあります。けれども、実例でご紹介した二人のように、相手より先に自分が変わることを選んだ方が、もう一度夫婦として笑い合える日を迎えています。

あなたにも、その日はきっと来ます。今日、送りたいメッセージをノートに書くことから、始めてみてください。

（リンク：パートナーに内緒で一人から相談できるカウンセリングのご案内はこちら）