離婚危機で子供にどう説明するか｜パートナーの協力がなくても、一人からできる伝え方

パートナーから「離婚したい」と切り出された今、頭を占めているのは自分自身のことだけではないはずです。子供にどう説明すればいいのか、それを考えると胸が締め付けられる思いになる方も多いのではないでしょうか。

厚生労働省の令和5年人口動態統計によると、2023年の離婚件数は183,808組にのぼります。決して珍しいことではありませんが、だからといって子供への影響が軽くなるわけではありません。

私はこれまで20年以上、1万組を超える夫婦の関係修復に携わってきました。離婚危機の段階だからこそ、子供への伝え方には特別な配慮が必要です。

この記事では、まだ結論が出ていない今だからこそできる子供への向き合い方から、パートナーの協力が得られない場合でも一人から始められる実践的な方法まで、順を追ってお伝えしていきます。

この記事を読むことで、あなたが学べることは以下の通りです。

1. 子供の年齢別の具体的な伝え方と会話例
2. 子供からの質問にどう答えるか、その実践的な対応方法
3. パートナーの協力が得られなくても一人からできる子供のケア方法
4. 夫婦関係修復に向けた親自身の変わり方と実現可能な時間軸

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1.離婚危機で子供に説明する前に知っておきたい大切な前提

子供にどう説明するかを考える前に、まず押さえておきたい前提があります。この前提を飛ばして言葉だけを考えてしまうと、かえって子供を不安にさせてしまうことがあるからです。

1-1.離婚が決まっていない今だからこそ気をつけたいこと

離婚が決まっていない今、子供には「離婚を前提とした説明」ではなく「状況を客観的に伝える説明」をすることが大切です。

離婚を前提にした説明をしてしまうと、実際には修復の可能性が残っているにもかかわらず、子供の中で「もう終わったこと」として固まってしまう可能性があります。

法務省も、離婚を考える場面では子供の利益を最も優先して考えるべきだとしています。だからこそ、今、子供に伝えるべきなのは、離婚するという結論ではなく、今の夫婦の状態をどう受け止めてもらうかという部分になります。

1-2.子供に説明する目的を明確にする

子供に説明する本当の目的は、離婚するかどうかを納得してもらうことではなく、今、子供が感じている不安や違和感を、少しでも和らげてあげることです。

子供は、大人が思っている以上に家の中の空気の変化を敏感に感じ取っています。両親の様子がいつもと違うと気づいているのに、誰も何も説明してくれない状態が、一番子供を不安にさせます。

詳しい事情まで話す必要はなくても、子供を不安なまま放っておかないという姿勢そのものが、何より大切な目的になります。

1-3.説明する前に確認しておきたい夫婦の状況

夫婦の現在の状況を冷静に振り返ることで、子供に合った伝え方が見えてきます。夫婦げんかを子供の前でしてしまっていないか、すでに別居が始まっているのかによって、伝え方は変わるからです。

例えば、子供の前で言い争う場面が続いている場合は、まず子供の心を落ち着たせる言葉が優先されます。一方、まだ表面化していない段階であれば、無理に説明する必要がないケースもあります。

1-4.親自身の心の準備をしておく

感情が高ぶっているままでは、子供に良い説明ができません。話す前に深呼吸をする、信頼できる人に気持ちを聞いてもらうなど、自分の気持ちを整理する時間を作ってください。

親自身が穏やかな状態にあることが、子供にとって何よりの安心材料になります。

2.子供の年齢別に見る伝え方のポイント

子供は年齢によって、物事の受け止め方も、必要とする言葉も変わります。ここでは幼児期、小学生、中高生という3つの段階に分けて、それぞれの伝え方のポイントと具体的な会話例をお伝えしていきます。

年齢別の伝え方の違いを整理すると、以下のようになります。

それでは、各年齢段階での具体的な伝え方について詳しくお伝えしていきます。

2-1.幼児期の子供への伝え方

幼児期の子供は、まだ状況を論理的に理解する力が育っていません。難しい説明よりも、安心できる言葉と態度の方がずっと伝わります。

この時期の子供に大切なのは、「パパとママは、あなたのことが大好きだよ」というシンプルな言葉を、普段以上に意識して伝えることです。言葉の意味よりも、抱きしめる、そばにいるといった行動で愛情を示すことが、幼児には最も強く伝わります。

いつもよりお子さんと過ごす時間を少しだけ増やしたり、一緒に眠る時間を作ったりするだけでも、子供の中の安心感は大きく変わってきます。

幼児期では、親の不安な表情や疲れた態度の方が、言葉よりも子供の心に響いてしまいます。不安そうなときは、子供の前では深呼吸をして、できるだけ笑顔を心がけてください。

2-2.小学生の子供への伝え方

小学生になると、周りの友達関係や学校での様子から、家庭の変化をある程度察するようになります。この年代には、うそをつかずに、しかし詳しく話しすぎない伝え方が求められます。

小学生には、「パパとママは今、話し合っている最中だよ」「あなたが何か悪いことをしたわけじゃないよ」といった、事実と安心をセットにした言葉が届きやすくなります。

この年代は「自分のせいかもしれない」と考えてしまいやすい時期でもあります。テストの点数が下がったことや、きょうだいげんかが原因だと思い込んでしまう子供も少なくありません。

だからこそ、子供のせいではないということを、一度だけでなく、機会があるたびに繰り返し伝えていくことが大切になります。

具体的には、子供が学校から帰ってきて表情が暗いときに、「最近、何か気になることある？」と、やさしく開かれた質問をしてみてください。

「今、パパとママは大事な話し合いをしているんだよ。でもね、これはパパとママの問題で、あなたは何も悪くないんだよ」

このように、子供が感じている不安に寄り添いながら安心を伝えることで、言葉がより実感を持って届くようになります。

別居が始まった場合は、「パパが今、別の場所に住むことになったんだけど、これはパパがあなたを嫌いになったわけじゃなくて、パパとママが落ち着いて話し合うために、一度離れることにしたんだよ」と伝えてください。

子供は親の別居を「見捨てられた」と解釈してしまうことがあります。その誤解を避けるために、「何のために別居するのか」を、子供にも理解できる理由で説明することが大切です。

2-3.中高生の子供への伝え方

中高生になると、大人と同じように状況を理解できる力が育ってきます。この年代には、ある程度事実に基づいた説明が必要になりますが、感情的な内容まで詳しく話す必要はありません。

中高生には、「今、パパとママの関係について話し合っている段階だよ」「まだ何も決まっていないよ」という、正直だけれど断定しない伝え方が向いています。

思春期の子供は、大人以上に敏感に家庭の空気を読み取っています。何も説明されないままだと、かえって不信感や孤独感を強めてしまうこともあります。

一方で、詳しい離婚理由や相手への不満を打ち明けるのは避けるべきです。子供を味方につけようとする行為は、後の親子関係にも影を落としてしまいます。

中高生に対しては、親としての正直さと、子供への配慮のバランスを大切にしてください。「パパとママの関係がうまくいっていなくて、今、どうするか話し合っている状況なんだ。詳しい理由は複雑だけど、一つ確かなことは、あなたへの愛情は変わらないということだよ」という説明が有効です。

この年代では、親の葛藤を完全に隠すよりも、「大人でも難しい決断を迫られることがある」という人生の現実を、年齢に応じて示すことで、かえって子供の心の成長につながることもあります。

3.離婚危機の段階で子供に伝えるべき言葉と伝え方のコツ

どの年代の子供にも共通して押さえておきたい言葉と伝え方のコツがあります。ここでは、その具体的な内容についてお伝えしていきます。

3-1.子供のせいではないことを伝える

子供は、家庭の中で何か問題が起きると、無意識のうちに自分に原因を探してしまう傾向があります。これは幼児期から思春期まで、幅広い年代に共通して見られる心理です。

「あなたのせいじゃないよ」という言葉は、一度伝えただけでは子供の心に定着しにくいものです。日常のふとした瞬間に、繰り返し伝えることで少しずつ安心につながります。

例えば、子供が「私が勉強を頑張らなかったから」と自分を責めているようなときには、「勉強のこととは全然関係ないよ。パパとママの問題だから、あなたは何も悪くないんだよ」と伝えてあげてください。

このように、子供が抱えている具体的な不安に寄り添いながら伝えることで、言葉がより実感を持って届くようになります。

3-2.両親の愛情は変わらないことを伝える

夫婦関係がどうなるとしても、子供にとって両親からの愛情が変わらないことは、何よりも安心材料になります。

「パパとママの関係がどうなっても、あなたのことをずっと大好きなことは変わらないよ」という言葉は、多くの子供にとって心の支えになります。

注意したいのは、言葉だけを繰り返しても、日々の態度が伴っていなければ子供には伝わらないという点です。イライラした態度のまま言葉だけ優しくしても、子供は敏感にその矛盾を感じ取ります。

普段の会話や関わり方の中で、変わらない愛情を態度でも示していくことが、言葉の説得力を支えることになります。

3-3.まだ何も決まっていないことを正直に伝える

離婚危機の段階では、まだ何も結論が出ていないというのが正直なところではないでしょうか。この状態を、ごまかさずに子供へ伝えることも大切なポイントです。

「今、パパとママは大切なことについて話し合っているところだよ」「まだ何も決まっていないよ」という言葉は、うそをつくことなく、かつ子供を過度に不安にさせない伝え方です。

はっきりしない状態を伝えることに不安を感じる方もいるかもしれません。しかし、決まっていないことを、決まったかのように伝えてしまう方が、後々子供を混乱させてしまいます。

まだ結論が出ていないという事実は、これから夫婦関係が良い方向に向かう可能性もまだ残っているということです。

3-4.子供からの質問への対応方法

子供は、親の説明を聞いた後、自分の心の中の疑問を言葉にしてきます。そうしたときの親の返答が、子供の不安を和らげるか、それともさらに深めるかを大きく左右します。

よくある質問と、その対応方法は以下の通りです。

1. パパはどこに住むの？
2. パパとママ、離婚するの？
3. 誰のせいでこんなことになったの？

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それでは、それぞれの質問への対応方法について詳しくお伝えしていきます。

3-4-1.「パパはどこに住むの？」という質問への対応

子供が生活の変化について質問してきた場合は、はっきりとした情報を伝えることが大切です。

「パパは〇〇に住むことになるけど、週末はいつものように遊べるよ」と、見通しを立てることで、子供の不安は大きく軽くなります。

子供は、自分の生活がどう変わるのか、親がいなくなることはないのかを知りたいのです。曖昧な返答よりも、正確な情報を伝えることが安心につながります。

3-4-2.「パパとママ、離婚するの？」という質問への対応

もう一つよくある質問が、「パパとママ、離婚するの？」という直接的な問いかけです。この場合も、今の段階では正直に答えることが大切です。

「今、パパとママはそのことについて話し合っているんだよ。まだ決まっていない」と、現状をそのまま伝えてください。

ここで「絶対に大丈夫」とうそをつくと、後で状況が変わったときに、子供はあなたの言葉を信じられなくなってしまいます。

3-4-3.「誰のせいでこんなことになったの？」という質問への対応

「誰のせいでこんなことになったの？」という質問が出てきた場合は、どちらかの親を責める説明は避けてください。

「これはね、パパとママ両方の問題で、どちらかが悪いわけじゃないんだよ。大人でも、時間をかけて気持ちを整理しなくちゃいけないことがあるんだよ」と、「大人の複雑な問題」として説明することが有効です。

4.子供を傷つけてしまうNGな伝え方と注意点

子供への伝え方を間違えると、かえって子供を深く傷つけてしまうことがあります。特に避けたい伝え方は、以下の3つです。

・感情的になって伝えてしまう

・相手の悪口を言ってしまう

・子供を味方につけようとしてしまう

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それでは、それぞれの理由と対策について詳しくお伝えしていきます。

4-1.感情的になって伝えてしまう

離婚危機の渦中にいると、自分自身の心が不安定になりやすいものです。しかし、感情的なまま子供に話してしまうと、子供はその感情の重さに押しつぶされてしまいます。

涙を流しながら「もうどうしていいか分からない」と伝えてしまうと、子供は状況の内容よりも先に、親の苦しみを感じ取ってしまい、自分の気持ちを話せなくなってしまうことがあります。

感情が高ぶっていると感じるなら、一度深呼吸をして、少し時間を置いてから話す方が安心です。

4-1-1.感情的に話してしまった場合のリカバリー

もし感情的に話してしまった場合は、後で子供に対して、「さっきはママが感情的になってしまってごめんね。でもね、あなたが悪いわけじゃなくて、ママの気持ちが不安定だったんだよ。あなたはいつも大好きだよ」と、親の感情と子供への愛情を改めて分離して伝えることが大切です。

4-2.相手の悪口を言ってしまう

パートナーへの不満が募っていると、つい子供の前で相手を悪く言いたくなる瞬間があるかもしれません。しかし、これは子供を最も苦しめるNG行動のひとつです。

子供にとって、パパもママも同じくらい大切な存在です。片方の悪口を聞かされることは、自分の半分を否定されているように感じてしまいます。

「パパはあなたのことなんて考えていないんだよ」といった言葉は、たとえ本心であっても、子供の心には深い傷として残ってしまいます。相手への不満は、信頼できる第三者やカウンセラーに話すようにしてください。

4-2-1.相手の悪口を言ってしまった場合のリカバリー

もし子供の前で相手の悪口を言ってしまった場合は、できるだけ早く、「さっき、パパのことを悪く言ってしまったけど、それは間違っていたよ。パパはあなたのことをちゃんと考えているんだよ。ママが怒っていたから、ついそんなことを言ってしまった。ごめんね」と、子供の誤解を直してください。

4-3.子供を味方につけようとしてしまう

子供に共感してほしい、味方でいてほしいという気持ちから、無意識のうちに子供を自分の側に引き込んでしまうことがあります。これも避けたい伝え方のひとつです。

「ママの気持ち、分かってくれるよね」というような言葉は、子供に選択を迫っているのと同じことになります。子供は本来、どちらの親も選ばずに済む立場でいるべきです。

4-3-1.子供を味方につけてしまった場合のリカバリー

子供を味方につけてしまった場合は、「ママはさっき、あなたが味方になってくれることを期待してしまった。でもね、それはママが一人で解決すべきことなんだよ。あなたはパパのことも、ママのことも、同じくらい大切にしていいんだよ」と、子供に対して明確に伝えることが大切です。

これらのNG行動を避けながら、実際にはパートナーの協力が得られない状況でも、一人から子供と向き合うことは十分に可能です。次の章では、そうした状況でも実践できる向き合い方についてお伝えしていきます。

5.パートナーの協力が得られなくても一人からできる子供との向き合い方

パートナーが話し合いに応じてくれない、あるいは非協力的な態度を取っている場合でも、子供のためにできることはたくさんあります。ここでは、一人からでも実践できる具体的な向き合い方をお伝えしていきます。

・一人でもできる子供の心のケア

・日常生活の中で安心感を与える工夫

・子供の心理状態の変化を見守るポイント

・周囲への対応と相談先の活用

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それでは、それぞれについて詳しくお伝えしていきます。

5-1.一人でもできる子供の心のケア

夫婦二人で足並みを揃えて子供に接することができれば理想的です。しかし、それができない状況であっても、あなた一人の関わり方だけで、子供の心を守ることは十分に可能です。

子供の心のケアで大切なのは、特別なことをすることではなく、いつも通りの安心できる時間を保つことです。普段と変わらない態度で接することが、子供にとって何よりの安心材料になります。

もし子供が不安そうな様子を見せたら、「どうしたの、何か気になることある？」と、やさしく気持ちを聞く時間を作ってあげてください。無理に聞き出そうとせず、話したくなったときに話せる雰囲気を作ることが大切です。

5-2.日常生活の中で安心感を与える工夫

子供にとっての安心感は、特別な言葉よりも、変わらない日常の積み重ねから生まれます。朝、帰宅後、就寝前といった、毎日繰り返される時間の中で、親ができることを整理しておくことで、一人での子育てがより実践的になります。

1日を通じた親の向き合い方を、以下のようにまとめています。

これらの時間を、毎日続けることが大切です。特に別居や夫婦げんかの影響で子供が不安定になっているときほど、この日常の繰り返しが子供の心を支えることになります。

5-3.子供の心理状態の変化を見守るポイント

一人で子供と向き合う中で、子供の心がどのような状態にあるのかを、早期に察知することが重要です。ここでは、注意が必要な危ない兆候と、その場合の対応方法をお伝えしていきます。

5-3-1.子供の心理変化の兆候

子供の行動の変化に注目してください。登校を渋るようになった、学校から帰宅後に独り言が増えた、夜寝つきが悪くなった、といった変化は、心の不安を示すサインです。

成績の急激な低下も、子供がストレスを感じていることを示しています。この場合、子供を責めるのではなく、「勉強のことで何か気になることある？」と、やさしく気持ちを聞くことが大切です。

友達関係の変化にも注意が必要です。これまでよく遊んでいた友達と遊ばなくなった、学校で一人になることが増えたという場合は、学校での心理状態が変わっていることを示唆しています。

5-3-2.深刻な兆候への対応

不登校や引きこもりの兆候が見られた場合は、無理に登校させるのではなく、まずは子供の心の状態を聞き、必要に応じて学校のカウンセラーや地域の相談機関に相談することをお勧めしています。

子供が親に話せないことも、専門家には話せることがあります。

5-4.周囲への対応と相談先の活用

一人で子供と向き合う中で、学校の先生や祖父母など、子供の周囲の大人にどう対応するかも、実は重要なポイントです。

5-4-1.学校の先生への対応

学校の先生には、「家庭で少し事情がありますが、学校ではいつも通りお願いします」という程度の情報で十分です。詳しい離婚の理由を説明する必要はありません。

ただし、子供の様子に変化が見られたら、先生に相談することで、学校での状態を把握することができます。親と学校が子供の変化を共有することで、より効果的な支援ができます。

5-4-2.祖父母への対応

祖父母には、「今、夫婦で話し合っているところなので」という説明で、現在の状態を伝えておくと良いでしょう。祖父母が子供に対して不安を拡大させてしまわないためにも、親の立場を理解してもらうことが大切です。

5-4-3.相談先の活用

一人で子供と向き合う中で、不安や迷いを感じることもあると思います。そうしたときは、無理に一人で抱え込まず、頼れる相談先を活用してください。

こども家庭庁では、離婚を考える家庭に向けて、子供への影響や親子関係について学べる支援事業を自治体を通じて実施しています。市町村の福祉事務所に問い合わせることで、具体的な支援内容を確認できます。

また、私たちのようなカウンセリングサービスも、悩んでいるご本人お一人だけで訪れていただく形をとっています。パートナーの同意がなくても、まずはあなた一人から相談を始めることができます。

一人で抱え込まず、必要な支えを借りながら子供と向き合っていくことは、決して弱さではありません。むしろ、状況を良くしていくための、前向きな一歩だといえます。

6.離婚危機を乗り越え夫婦関係を修復した先にある未来

こうした日々の積み重ねの先には、夫婦関係そのものが良い方向へ向かう可能性も見えてきます。ここでは、関係修復の先にある未来についてお伝えしていきます。

6-1.関係修復には時間がかかること、そして親自身の変容プロセス

夫婦関係の修復には、多くの場合1年から1年半程度の時間がかかります。これは、決して特別に長い期間ではなく、関係を築き直すために自然とかかる時間だと考えてください。

大切なのは、パートナーが変わるのを待つのではなく、まずあなた自身が変わり、その行動が状況を動かしていくということです。すぐに結果を求めてしまうと、少しの変化にも一喜一憂して、かえって苦しくなってしまいます。

修復への道のりを、時間軸に沿って整理すると、以下のようになります。

それでは、それぞれの段階について詳しくお伝えしていきます。

6-1-1.最初の3ヶ月：自分自身の感情整理とパートナーとの距離調整

この時期は、焦らずに子供への向き合い方に集中することが大切です。自分自身の感情を整理し、パートナーとの冷静な距離を保つ期間です。

修復を急ぐのではなく、自分の心と子供の心を落ち着かせることを最優先にしてください。

6-1-2.3ヶ月から6ヶ月：コミュニケーションの改善と関係の小さな変化

少しずつパートナーとのコミュニケーションを増やしていきます。子供の話や、日常的な事柄について、感情的にならない会話の練習をする期間です。

この段階で、パートナーの態度に小さな変化が見られ始めることが多くあります。

6-1-3.6ヶ月から1年：本質的な話し合いの開始と信頼の回復

より本質的な話し合いが始まります。自分たちの関係をどうしたいのか、という問いに向き合い、一緒に未来を考える段階です。

この時期には、以前よりも穏やかなコミュニケーションが生まれ始めます。

6-1-4.1年から1年半：新しい関係の形成と関係修復の完成

新しい関係の形が少しずつ見え始めます。修復か別れか、どちらの道を選ぶにせよ、子供にとって最善の選択肢が明確になってくる時期です。

6-2.子供と向き合いながら関係修復に取り組んだ複数の事例

実際に、一人から行動を起こしたことで、関係が大きく変わっていった夫婦の事例をお伝えしていきます。

6-2-1.パートナーの非協力的な場合

ある女性は、夫から離婚を切り出され、子供にどう説明すればいいか分からず悩んでいました。夫の協力は得られない状態でしたが、彼女はまず自分一人でカウンセリングを受けることを決めました。

子供には、「今、パパとママは大切なことを話し合っている最中だよ」とだけ伝え、日々の生活はできるだけ変わらないように意識しました。同時に、自分自身の感情のコントロールやコミュニケーションの取り方を、少しずつ学び直していきました。

半年ほど経った頃から、夫の態度に少しずつ変化が見られるようになり、1年ほどかけて夫婦で話し合う機会が増えていきました。最終的には、以前よりも穏やかな関係を築けるようになったといいます。

6-2-2.複数年代の子供がいる場合

別のケースでは、小学生と中高生の二人の子供がいた夫婦の事例があります。この場合、子供の年代によって説明の内容を変える必要がありました。小学生には「話し合い中」という説明で安心させ、中高生にはより詳しい状況を伝えることで、それぞれが年齢に応じた理解ができました。

母親がまず変わることに取り組み、3ヶ月後に父親が「最近、お母さんが変わったね」と気づき、その後の話し合いが前向きなものに変わったといいます。

6-2-3.別居から修復した場合

もう一つのケースでは、別居に至った夫婦の修復例があります。子供には「パパが別の場所に住むことになった」という事実を早期に伝え、同時に「パパとの関係は変わらない」ということを繰り返し示しました。

子供と祖父母の関係を大切にし、さらに学校のカウンセラーにも相談することで、子供の心を支えました。親自身も夫婦関係修復のための学習に取り組み、1年半をかけて関係を修復することができた事例です。

これらの事例が示しているのは、夫婦二人が同時に変わる必要はなく、一人が変わることで関係全体が動き出すということです。

6-3.今日からできる小さな一歩

大きな決断をする前に、今日からでもできるはじめの一歩があります。

例えば、子供に対して「大好きだよ」と一言伝えること、いつもより少し丁寧に子供の話を聞くこと、これだけでも十分な一歩になります。同時に、自分自身の気持ちを誰かに話してみることも、大切な一歩のひとつです。

もし今、パートナーとの関係について話し合いたいのであれば、感情的にならない時間を選び、「最近、家族のことについて話し合いたい」という切り出し方をしてみてください。

大きな変化は、こうした小さな積み重ねの先に生まれてきます。焦らず、今できることから始めていただきたいと思います。

まとめ

離婚危機の中で子供にどう説明するかは、年齢や状況によって伝え方が変わりますが、共通して大切なのは、子供のせいではないこと、そして愛情は変わらないことを伝え続けることです。

まだ何も決まっていない今だからこそ、断定的な言葉は避け、正直でありながら安心感を与える伝え方を心がけてください。パートナーの協力が得られない場合でも、一人からできることは数多くあります。

夫婦関係の修復には1年から1年半の時間がかかりますが、まず一人が変わることから、関係全体が良い方向へ動き出す可能性は十分にあります。今日からできる小さな一歩を、ぜひ踏み出してみてください。