嘘をついていたせいで離婚したいと言われた時、1万組の夫婦を支えた専門家が教える最初にやるべきこと

嘘がばれたあと、夫や妻から離婚したいと言われて、頭が真っ白になっているのではないでしょうか。自分が悪いと分かっているからこそ、何を言っても言い訳に聞こえてしまいそうで、動けずにいる方も多いと思います。

それでも、あきらめる必要はありません。嘘が原因で離婚を切り出されても、言い訳をやめて誠実に謝り、小さな約束を守り続けることで、夫婦の関係は修復できます。

私は20年以上、夫婦関係の修復に携わり、1万組を超えるご夫婦をサポートしてきました。その中には、嘘がきっかけで離婚を切り出されながら、そこから信頼を取り戻した夫婦も少なくありません。

大切なのは、相手の協力を待たずに、あなた一人から正しい順番で動き始めることです。夫婦の関係は、片方の態度が変わると、もう片方の反応も少しずつ変わっていくものだからです。修復には1年から1年半ほどかかりますが、焦らず積み重ねていけば、もう一度信じ合える関係は十分に取り戻せます。

この記事を読み終える頃には、今日から何をして、何をしてはいけないのかがはっきり分かり、迷わずに一歩を踏み出せるようになります。

1.嘘がばれて離婚したいと言われても、離婚はまだ決まっていない

1-1.離婚したいと言われただけでは離婚は成立しない

嘘がばれた直後に離婚したいと言われると、もう終わりだと感じてしまうかもしれません。ですが、まず知っておいてほしいのは、言われただけで離婚は成立しないということです。

日本の離婚の多くは、夫婦が話し合って合意し、離婚届を出す協議離婚です。厚生労働省の令和6年人口動態統計によると、2024年の離婚185,904組のうち、協議離婚は162,682組でした。

法務省の案内でも、協議離婚の離婚届には夫婦の署名に加えて、成年の証人2名の署名が必要とされています。つまり、あなたが納得して署名しない限り、相手の一言だけで離婚が決まることはありません。

話し合いでまとまらなければ、家庭裁判所での調停へと進みますが、そこでもお互いの話を聞きながら時間をかけて進められます。離婚したいという言葉は、ゴールではなく、相手の苦しさが限界に来ているというサインだと受け止めてください。

ただし、制度上すぐに離婚にならないからといって、安心しきるのは危険です。相手の気持ちが離れていく時間は、すでに始まっています。残された時間は、相手を説得するためではなく、信頼を取り戻すために使うことが大切です。

なお、相手がすでに別居を切り出している、離婚届を差し出された、家庭裁判所から書類が届いた、という場合は、5章で状況別の動き方をお伝えしています。まずはこのまま1章から順に読み進めていただくと、どの状況でも土台になる考え方が身につきます。

1-2.嘘の内容によって法律上の重さは大きく変わる

嘘をついた側がどこまで不利になるかは、嘘の内容によって大きく変わります。浮気や不倫の嘘は法律上重く扱われ、借金や浪費の嘘は程度しだい、それ以外の嘘は単独では裁判の離婚理由になりにくい、というのが基本的な考え方です。

法律では、相手が離婚に応じない場合でも、裁判で離婚が認められる理由が決められています。その代表が不貞行為、つまり浮気や不倫です。浮気や不倫を隠していた嘘であれば、相手が裁判を起こした場合に離婚が認められやすく、嘘をついた側は法律上かなり不利な立場にあると考えておく必要があります。

借金や浪費の嘘は、家計を大きく傾けるほどの借金を長く隠していた場合などに、夫婦関係を続けることが難しい重大な理由として扱われることがあります。それ以外の嘘も、嘘が重なって夫婦関係がすでに壊れていると判断されれば、話は変わってきます。

ここで覚えておいてほしいのは、法律上の重さと、相手の心の傷の深さは別物だということです。法律上は小さく見える嘘でも、相手にとっては夫婦の土台を揺るがす出来事になっていることがあります。法律で負けないことより、相手の心を取り戻すことに力を注いでください。

浮気や不倫が関わるケースや、慰謝料や財産の話が出ている場合は、個別の事情によって判断が変わります。不安が大きいときは、早めに弁護士へ相談して自分の立場を正しく知っておくと、落ち着いて動けるようになります。

1-3.今すぐやめるべき、関係をさらに壊す5つの行動

離婚を避けたい気持ちが強いほど、人は焦って逆効果の行動をとってしまいがちです。まずは、関係をさらに壊してしまう行動を知っておいてください。

それでは、それぞれの行動がなぜ関係を壊すのか、詳しく見ていきます。

言い訳をして嘘を小さく見せる

嘘がばれたとき、多くの人がまず口にしてしまうのが言い訳です。心配をかけたくなかった、大したことではないと思った、という言葉は本心かもしれませんが、相手には嘘を正当化しているように聞こえます。

さらに危険なのは、事実を少しだけ小さく伝えることです。金額を少なめに言う、期間を短めに言うといった説明は、後で本当のことが分かったときに、二度目の嘘として相手を深く傷つけます。今は、自分を守るための説明を一度すべて手放すことが大切です。

相手の落ち度を持ち出して責め返す

責められ続けると、あなたにも言い返したい気持ちがわいてくるはずです。あなたがいつも怒るから本当のことを言えなかった、と相手のせいにしたくなることもあるでしょう。

たとえそこに一理あったとしても、今それを口にすると、相手は反省していないと受け取ります。相手への不満は、関係が落ち着いてから話し合えば十分です。今は、自分がしたことだけに目を向けてください。

泣きついたり、しつこく引き止めたりする

離婚だけはやめてほしいと何度も頼み込んだり、泣きながらすがったりする気持ちは、とても自然なものです。ですが、相手はその姿を見て、自分の気持ちよりあなたの都合が優先されていると感じてしまいます。

毎日のように話し合いを求めたり、長文のメッセージを送り続けたりするのも同じです。追いかけられるほど、相手は逃げたくなります。気持ちを伝えるのは一度でよく、その後は態度で示していくほうが、ずっと相手の心に届きます。

周りの人を使って相手を説得しようとする

相手の親や共通の友人に事情を話し、間に入ってもらおうとする人がいます。味方を増やせば相手も考え直してくれるのでは、という期待からです。

しかし相手から見れば、夫婦の問題を勝手に外へ持ち出され、周りから責められる立場に追い込まれることになります。例えば義両親から考え直すように言われた相手は、あなたへの不信感をさらに強めてしまうでしょう。夫婦の問題は、まず夫婦の間で向き合うのが基本です。

謝ったのだから許してほしいと求める

一度きちんと謝ると、これで少しは許してもらえるはずだと期待してしまうものです。そして相手がまだ怒っていると、こんなに謝っているのに、と不満を感じてしまいます。

ですが、許すかどうか、いつ許すかを決めるのは相手です。謝罪は許しを求めるためのものではなく、自分のしたことを引き受けるためのものです。見返りを求める謝罪は、相手にとって新たな負担になってしまいます。

1-4.離婚を避けるために今日から取るべき3つの行動

やめるべき行動が分かったところで、次は、離婚を避けるために今日から取るべき行動を見ていきます。どれも、相手の協力がなくても、あなた一人で始められるものです。

それでは、それぞれの行動について詳しく見ていきます。

嘘をついた事実を言い訳なしで認める

最初にすべきことは、嘘をついた事実を、理由や事情を添えずにそのまま認めることです。相手が一番知りたいのは、嘘をついた理由よりも、あなたが自分のしたことをきちんと分かっているかどうかだからです。

例えば、次のように伝えます。

「借金のこと、ずっと黙ってた。本当にごめん。言い訳はしない」

理由を聞かれたら、そのときは正直に答えて構いません。ただし、自分から理由を長々と語り出すと、それだけで言い訳に聞こえてしまいます。まずは認めること、それだけに集中してください。

離婚の返事をすぐにせず、考える時間をもらう

離婚したいと言われると、分かったと投げやりに答えてしまったり、絶対に嫌だと強く拒んだりしがちです。どちらも、その後の関係を大きく左右してしまいます。

大切なのは、その場で結論を出さず、落ち着いて考える時間をもらうことです。伝え方の例は次のとおりです。

「そう思わせたのは俺のせいだと思う。すぐには答えを出せないから、少しだけ時間がほしい」

時間をもらう目的は、相手を引き止める作戦を練るためではありません。あなたが本当に変わっていく姿を、相手に少しずつ見てもらうための時間です。

自分一人で始められる変化を一つ決める

最後に、今日から自分が変えることを一つだけ決めてください。大きな決意ではなく、毎日必ず守れる小さな行動で構いません。

ポイントは、相手に宣言することよりも、黙って続けることです。いきなりたくさん変えようとすると長続きせず、守れなかったときに、また嘘をついたと受け取られてしまいます。どんな約束をどう続けていけばよいかは、4章で詳しくお伝えします。

2.嘘がばれた後、相手の心の中で起きていること

2-1.相手が一番傷ついているのは嘘の中身より騙され続けた時間

1章でお伝えした言い訳や責め返しがなぜ逆効果なのかは、相手の心の中を知るとよく分かります。嘘がばれたとき、相手が一番深く傷ついているのは、多くの場合、嘘の中身よりも騙されていた時間の長さです。

嘘をつかれていた間も、相手はあなたを信じて笑い、相談し、将来の話をしていました。その時間がすべて偽物だったように感じてしまうのです。ところが多くの人は、借金をしていたこと、浮気をしていたことなど、嘘の中身についてだけ謝ろうとしてしまいます。

例えば、家族旅行を楽しい思い出として大切にしていた妻が、その頃すでに夫が借金を隠していたと知ったとします。妻にとってその旅行は、楽しかった思い出から、自分だけが何も知らなかった時間へと変わってしまいます。

つまり相手は、今起きている問題だけでなく、過去の思い出まで奪われたような痛みを感じています。このことを理解せずに今の問題だけを解決しようとしても、相手の心には届きません。謝るときには、騙し続けてきた時間そのものへの申し訳なさを受け止める必要があります。

2-2.他にも嘘があるのではという疑いが止まらなくなる理由

嘘がばれた後に相手の疑いが止まらなくなるのは、傷ついた心が自分を守ろうとする自然な反応です。帰りが少し遅いだけで、スマホを見ているだけで、また何か隠しているのではと感じてしまうのは、相手の性格が変わったからではありません。

一度信じていた人に騙されると、人の心は次に騙されないように、周りを強く警戒するようになります。特に、嘘が発覚するまでまったく気づけなかった場合、相手は自分の見る目そのものにも自信を失っており、あなたの言葉を一つひとつ疑わずにはいられないのです。

この時期に、そんなに疑うなら一緒にいられないと反発すると、相手の不安はさらに大きくなります。疑いには言葉で反論するのではなく、疑う必要がない行動を重ねることで応えていくことが大切です。

そして、疑いが強く続く理由はもう一つあります。相手の心の奥に、嘘がばれる前からの不満が隠れていることが多いのです。話を聞いてもらえなかった、家のことを任されきりだった、といった小さな不満が積み重なっていたところに嘘が発覚し、それが最後のきっかけになるケースを、私はこれまで数多く見てきました。

もし心当たりがあるなら、今回の嘘だけでなく、これまでの夫婦の関わり方も振り返ってみてください。相手が以前から何に寂しさや不満を感じていたのかに気づけると、謝罪や日々の行動が、相手の本当の傷に届くものへと変わっていきます。

2-3.嘘の種類別に見る信頼の壊れ方の違い

嘘によって信頼が壊れることは共通していますが、どんな嘘だったかによって、相手が特に傷ついているところは異なります。代表的な嘘の種類ごとに、信頼の壊れ方の違いを整理しておきます。

それでは、それぞれの嘘で相手の心がどう傷ついているのかを見ていきます。

浮気や不倫についての嘘

浮気や不倫の嘘は、相手の自信と、夫婦だけの特別なつながりの両方を傷つけます。相手は、自分は選ばれなかった、ほかの人と比べられた、と感じて自分を責めてしまうことも少なくありません。

この場合は、関係を完全に断ったことを行動で示すことが何より大切です。連絡先の削除などを、相手に言われる前に自分から見せる姿勢が、信頼回復の土台になります。関係を断ったと言いながら連絡が残っていれば、それだけで修復は振り出しに戻ってしまいます。

借金や浪費についての嘘

お金の嘘は、家族の生活と将来の計画を揺るがします。相手は、子どもの教育費や住まいのことなど、二人で描いていた将来まで崩れたように感じています。

ここで求められるのは、借金の総額や返済の見通しをすべて明らかにすることです。お金の流れを見える形にすることが、相手の安心につながります。一部だけを見せて残りを隠すと、後で分かったときに取り返しのつかない不信感を生みます。

収入や仕事についての嘘

収入や仕事の嘘は、家計の問題だけでなく、見栄を張られていた、自分を信用してもらえていなかった、という悲しみを生みます。相手は、弱い部分を見せてもらえなかったことに寂しさを感じています。

今の本当の状況を正直に伝え、これからどうしていくかを一緒に考えたいという姿勢を見せることが大切です。自分一人で何とかしようと抱え込むほど、相手は置いていかれたように感じてしまいます。

過去の経歴についての嘘

学歴や過去の結婚歴、家族のことなど、経歴の嘘は、相手が結婚を決めたときの前提そのものを揺るがします。相手は、自分が結婚した人は本当はどんな人だったのか、という根本的な戸惑いを抱えています。

隠していた事実を話すと同時に、なぜ言えなかったのか、当時の自分の弱さを正直に打ち明けることが、相手の理解につながります。事実だけを淡々と伝えると、相手には冷たく感じられてしまうので注意が必要です。

日常的な小さな嘘の積み重ね

一つひとつは小さな嘘でも、積み重なると、この人の言うことは何も信じられない、という大きな不信感になります。どの言葉が本当なのか分からない状態は、相手にとって強いストレスです。

この場合は、小さなことほど正直に話す習慣を作ることが大切です。今日の予定や使ったお金など、何気ない話を正直に重ねることで、少しずつあなたの言葉に重みが戻ってきます。

気をつけたいのは、大した嘘ではないと自分で決めつけてしまうことです。あなたにとっては小さな嘘でも、相手にとっては信頼を失った理由そのものです。軽く扱う態度が見えると、相手の不信感はかえって強まってしまいます。

3.言い訳に聞こえない謝り方と隠し事の打ち明け方

3-1.謝るほど逆効果になる人がやっている謝り方

相手の心で起きていることが分かったところで、ここからは具体的な謝り方をお伝えします。まずは、謝っているのに、かえって関係を悪くしてしまう人がやりがちな謝り方を見ていきます。

それでは、それぞれの謝り方がなぜ逆効果なのか、詳しく見ていきます。

謝罪の後に理由を続ける

ごめん、でも悪気はなかった、というように、謝罪の後に、でも、だって、と理由を続けてしまう人は少なくありません。この言い方をした瞬間、前半の謝罪は相手の耳に残らなくなります。

相手に伝わるのは、結局は自分を守りたいのだという気持ちだけです。謝るときは、謝罪の言葉だけで終えることを意識してください。

同じ謝罪を何度も繰り返す

誠意を伝えたくて、毎日のように同じ言葉で謝り続ける人もいます。ですが、謝罪の回数を重ねても、相手の心が早く回復するわけではありません。むしろ、同じ言葉ばかりが続くと、中身のない決まり文句のように聞こえてしまいます。

自分がどれだけ苦しいかを語る

眠れない、仕事も手につかない、と自分のつらさを打ち明けてしまうのも、よくある失敗です。この話は、相手に慰めてほしいと求めているように聞こえてしまいます。

今いちばん苦しんでいるのは、騙されていた相手の方です。あなたのつらさは、相手ではなく、信頼できる専門家などに聞いてもらうようにしてください。

ごめん、もうしない、の一言で済ませる

ごめん、もうしない、という一言だけで済ませてしまうと、何について謝っているのか、これからどうするのかが相手に見えません。そうした謝罪は、その場をしのぐための言葉として受け取られてしまいます。

ここまでの4つに共通しているのは、謝罪の中心が相手ではなく、自分になっていることです。相手の心に届く謝罪にするには、視点を自分から相手へ移す必要があります。

3-2.相手の心に届く謝罪の3つの条件

それでは、相手の心に届く謝罪には何が必要なのでしょうか。大切なのは、次の3つの条件をそろえることです。

それでは、それぞれの条件について詳しく見ていきます。

何について謝っているのかを具体的に言葉にする

ごめんとだけ言われても、相手には本当に分かっているのかが伝わりません。いつから、何を、どのように隠していたのかを、自分の口ではっきり言葉にすることが大切です。

具体的に言葉にすることは、自分のしたことから目をそらさないという意思表示にもなります。ぼかした表現を使うほど、相手はまだ何か隠しているのではと感じてしまいます。

相手がどう傷ついたかを自分の言葉で受け止める

次に、自分の嘘が相手に何をもたらしたのかを想像して、言葉にします。2章でお伝えしたように、相手は嘘の中身だけでなく、騙されていた時間そのものに傷ついています。

例えば、次のような伝え方です。

「ずっと私のことを信じてくれてたのに、その間も隠し続けてた。楽しかった思い出まで嘘みたいに感じさせてしまって、本当にごめん」

相手の気持ちを完璧に言い当てる必要はありません。相手の痛みを分かろうとしている姿勢そのものが、心を少しだけゆるめるきっかけになります。

これから何を変えるかを約束し、行動で示す

最後に、これから自分が何を変えるのかを伝えます。ここで大切なのは、二度と嘘をつかないという大きな約束ではなく、給料明細を毎月見せるといった、具体的で守れる約束をすることです。

大きな約束は、一度守れなかっただけで、また嘘をついたと受け取られてしまいます。守れる約束を選び、それを言葉で終わらせずに続けていくことが、次の章でお伝えする信頼の積み直しにつながります。

3-3.まだ隠していることは自分から全部話すべきか

謝罪を考える中で、多くの人が悩むのが、まだ話していない隠し事をどうするかという問題です。今回ばれた嘘の他にも、実は言えていないことがあるという方もいるかもしれません。

結論から言うと、隠していることがあるなら、自分から全部話すことをお勧めします。隠し事の小出しは二度目の裏切りになるからです。

嘘がばれた後に別の隠し事が見つかると、相手はもう一度同じ痛みを味わいます。しかも、あのとき謝ったのにまだ隠していた、という事実が加わり、最初よりも深い不信感につながります。修復に取り組み始めた後であれば、それまで積み上げた努力も一気に崩れてしまいます。

ただし、話し方を間違えると、正直に打ち明けたことがかえって相手を追い詰めてしまいます。打ち明けるときに気をつけたいのは、次の3つです。

それでは、それぞれの注意点について詳しく見ていきます。

一度にまとめて話す

隠していることは、一度にまとめて、事実を正直に伝えることが大切です。少しずつ打ち明けると、そのたびに相手を傷つけることになり、まだ何かあるのではという疑いも消えません。

話す前に、伝えるべきことを自分の中で整理しておくと、途中で言葉を濁さずに済みます。

相手が落ち着いて聞ける時間と場所を選ぶ

打ち明ける内容が重いほど、相手には受け止めるための余裕が必要です。相手が仕事に出かける直前や、子どもがそばにいる場面は避けてください。

子どもが寝た後など、二人で静かに話せる時間を選ぶのが基本です。相手が今は聞けないと言った場合は無理に話さず、改めて時間をもらうようにします。

浮気や不倫の細かい描写は控える

浮気や不倫の内容については、相手が聞きたいこと以上に細かく話す必要はありません。事実は隠さず、それでいて相手をさらに傷つける細かい描写は控える、という配慮が必要です。

ただし、相手が知りたいと言ったことには、正直に答えてください。打ち明けることは怖いものですが、すべてを話した上で向き合うことが、本当の意味での再出発につながります。

3-4.謝罪を受け入れてもらえないときの心の保ち方

謝罪を受け入れてもらえないときは、相手の気持ちではなく、自分が変えられる行動に目を向けることが、心を保つ一番の方法です。誠実に謝っても、しばらくは冷たい態度が続いたり、話を聞いてもらえなかったりすることのほうが多いものです。

これは、あなたの謝罪が失敗したという意味ではありません。深く傷ついた心は、謝罪の言葉を聞いただけでは簡単に元に戻らないのです。許してもらえるまでに時間がかかるのは当然だと、まずは受け止めてください。

相手が話し合い自体を拒んでいる場合は、手紙で気持ちを伝える方法があります。手紙なら、相手は自分のタイミングで、落ち着いて読むことができます。何について謝っているのかを具体的に書き、言い訳は入れず、これから何を変えるかを約束する形で、便箋1〜2枚ほどに短くまとめてください。

手紙を渡すときは、返事はいらないと一言添えて、置いておくだけにします。読んだかどうかを確かめたり、感想を求めたりすると、相手に負担をかけてしまいます。手紙は一度渡せば十分で、何通も書き続けるのは避けてください。

この時期に気をつけたいのは、自分を責めすぎないことです。自分は最低の人間だと責め続けていると、表情も暗くなり、家の中の空気が重くなります。反省は、これからの行動を変えるためのものです。自分のしたことは受け止めつつ、今日できることに目を向けてください。その積み重ねが、やがて相手の心を動かしていきます。

4.相手の協力がなくても一人から始められる信頼の積み直し方

4-1.信頼は言葉ではなく小さな約束を守り続けることで戻る

謝罪を終えた後に待っているのは、壊れた信頼を少しずつ積み直していく時間です。ここからは、相手が話し合いに応じてくれなくても、あなた一人で始められる方法をお伝えしていきます。

嘘で壊れた信頼を戻すのは、言葉ではなく、小さな約束を守り続けた事実です。相手があなたを信じられるようになるのは、言ったことと、していることが同じだと何度も確かめられたときだからです。

言葉だけでは信頼が戻らないのは、嘘をついていた時期にも、あなたは普段どおりの言葉を話していたからです。どれだけ誠実な言葉を重ねても、相手には、前も同じようなことを言っていた、と聞こえてしまいます。

ここで大切なのは、約束を大きくしすぎないことです。毎日必ず早く帰る、休日はすべて家族と過ごす、といった約束は、仕事の都合などで一度でも守れないと、また嘘をついたと受け取られてしまいます。

例えば、帰りが予定より遅くなるときは、分かった時点で必ず連絡を入れる。これなら毎日確実に守れます。守られ続けた小さな約束は、相手の中で、この人は言ったことを守る人だという記憶に変わっていきます。

守れる約束を一つ決めたら、それを当たり前になるまで続けてください。慣れてきたら、二つ目、三つ目と少しずつ増やしていけば十分です。

4-2.相手が確かめられる形で生活をオープンにする方法

小さな約束を守ることに加えて大切なのが、相手が目で見て確かめられる形で、自分の生活を見せていくことです。言葉を信じられない今の相手にとって、確かめられるものこそが安心につながります。オープンにしたいのは、主に次の3つです。

それでは、それぞれのポイントについて詳しく見ていきます。

お金の出入り

お金に関わる嘘だった場合はもちろん、そうでない場合でも、お金の流れは相手が確かめやすい部分です。給料明細や通帳、カードの利用明細などを、相手が見たいときにいつでも見られるようにしておきます。

大切なのは、見せる姿勢を一度で終わらせないことです。最初の数回だけ見せて、その後は何となくやめてしまうと、また何か隠し始めたのではと相手を不安にさせてしまいます。

予定と居場所

帰宅時間や休日の予定を、前もって伝えておくことも効果的です。家族共有のカレンダーに予定を入れておく、出かける前に行き先と帰る時間を伝える、といった方法があります。

予定が変わったときは、変わった時点ですぐに連絡してください。予定どおりに行動することよりも、変わったことを隠さないことのほうが、信頼の回復には大きな意味があります。

嘘に関わっていた連絡手段

浮気や不倫の嘘であれば、相手との連絡に使っていたスマホやSNSは、相手にとって最も不安な場所です。相手が求めた場合には、スマホの中身を見せることを拒まない姿勢が必要になります。

ただし、自分から毎日スマホを差し出して、ほら何もないでしょ、と見せつけるのは逆効果です。相手に確認を強いることになり、かえって嘘を思い出させてしまいます。相手が必要としたときに、いつでも応じられる状態にしておけば十分です。

4-3.家の中の空気を少しずつやわらげる毎日の関わり方

約束を守り、生活をオープンにしていくことと同時に意識したいのが、家の中の空気です。嘘がばれた後の家は、どうしても重く張りつめた雰囲気になりがちです。その空気を少しずつやわらげていくことも、あなた一人でできる大切な取り組みです。

毎日の関わりの中で意識したいのは、次の4つです。

それでは、それぞれの関わり方について詳しく見ていきます。

返事がなくてもあいさつと感謝を続ける

まず始めてほしいのは、おはよう、いってきます、ありがとう、といった短い言葉を毎日かけることです。こうした言葉は、相手に負担をかけずに、あなたが関係をあきらめていないことを伝えてくれます。

大切なのは、返事を期待しないことです。返事がないからといってやめてしまったり、不満そうな顔をしたりすると、相手は試されているように感じてしまいます。

話しかけすぎず、聞き役に回る

関係を良くしたい気持ちから、今日はどうだった、何か手伝おうか、と次々に話しかけてしまう人がいます。ですが、相手の気持ちが落ち着かないうちにこれを続けると、相手は気を使わされて疲れてしまいます。

相手が話したそうなときに、口をはさまずに聞き役に回る、くらいの距離感がちょうどよいのです。

家事や子どもの世話を黙って引き受ける

言われる前に家事や子どもの世話を引き受けることも、相手の負担を減らし、あなたの変化を伝える行動になります。

このとき、やったことを相手にアピールしないでください。気づいてほしいという態度が見えると、相手には許してもらうための行動に見えてしまいます。気づいてもらえなくても、続けていれば、相手の心の中には少しずつ残っていきます。

話しかけられたら短く穏やかに返す

相手がふと話しかけてくれたときは、短く穏やかに返すのが理想です。例えば、次のようなやり取りです。

「明日、雨みたいだよ」
「そうなんだ。教えてくれてありがとう」

ここで、話してくれたことを喜びすぎたり、関係の話を持ち出したりすると、相手はまた心を閉ざしてしまいます。何気ない会話が何気ないまま続くことが、家の空気をやわらげる一番の近道です。

4-4.焦って結果を求めると信頼が遠のく理由

焦って結果を求めると、信頼の回復はかえって遠のきます。焦ると人は、もう許してくれたかと相手の気持ちを何度も確かめたり、自分の変化を認めてほしくてアピールしたりしてしまい、相手には許してもらうために頑張っているように見えてしまうからです。

ここまでの取り組みを続けていても、相手の態度がなかなか変わらず、これだけ頑張っているのに、と感じる日もあるでしょう。ですが、夫婦関係の修復には1年から1年半ほどの時間がかかるのが基本で、最初の数か月は相手の態度がほとんど変わらないことも珍しくありません。傷ついた心は、あなたの変化が本物かどうかを、時間をかけて見極めようとしているのです。

焦りをやわらげるには、信頼が戻り始めたサインを知っておくことが役立ちます。信頼が戻り始めたサインとは、相手から短く話しかけてくる、目が合う時間が少し増える、子どもや家のことを相談してくる、の3つです。これまでサポートしてきた夫婦を見ていても、こうした小さな変化が、関係が動き始めた合図になることが多くあります。

こうしたサインが見えても、喜びすぎたり、関係の話を急に持ち出したりしないでください。また、修復を目指しながらも、最終的にどうするかを決めるのは相手の自由だということを忘れないでください。相手の気持ちを尊重する姿勢そのものが、相手を安心させ、心を開くきっかけになります。

相手の心が動くのは、あなたが結果を求めなくなったときです。焦りを感じたときこそ、昨日の自分より今日の自分が一つでも約束を守れたかどうかに目を向けてください。毎日の振り返りには、次のチェックリストを使ってみてください。

すべてにチェックが入らない日があっても構いません。できなかった項目に気づき、次の日にまた一つ取り組むことが、信頼の積み直しそのものです。

5.相手の状況別に見る、離婚を避けるための動き方

5-1.まだ話し合いの段階なら結論を急がせず時間をもらう

ここまでお伝えした信頼の積み直しは、どんな状況でも土台になるものです。ただ、相手が離婚に向けてどこまで進んでいるかによって、あなたが取るべき動き方は変わってきます。まずは、今のあなたがどの段階にいるのかを、次の表で確認してください。

相手がまだ離婚したいと口にしているだけで、具体的な手続きに進んでいない段階なら、最も大切なのは結論を急がせないことです。この段階の相手には、本当に離婚していいのかという迷いが残っていることが少なくありません。答えを迫ると、相手はその迷いを振り切るように離婚を選んでしまいがちです。

1-4でお伝えしたように、返事を保留にして時間をもらえたら、その間は4章の取り組みを続けてください。話し合いの段階は、あなたの変化を相手に最も見てもらいやすい時期です。

一方で、相手が話し合いそのものを拒み、ほとんど口もきいてくれない場合もあります。このときは、無理に話し合いの場を作ろうとしないでください。話し合いを求め続けるほど、相手は追い詰められてしまいます。

話し合えない時期は、あいさつや約束を守ることなど、日々の行動と短い言葉だけを続けます。どうしても伝えたいことがあれば、3-4でお伝えした手紙を使ってください。

5-2.別居を切り出されたら連絡の取り方と生活のルールを決めておく

相手から別居をしたいと言われた場合、無理に引き止めるのは避けたほうがよいことが多いです。一緒にいること自体が相手にとってつらい状態なら、距離を置くことで、かえって気持ちが落ち着くこともあるからです。

ただし、何も決めないまま別居を始めてしまうと、連絡が途絶え、そのまま離婚へと進んでしまうおそれがあります。別居を受け入れる場合は、始める前に次の3つを決めておくことが大切です。

それでは、それぞれのルールについて詳しく見ていきます。

連絡の取り方

別居中の連絡は、多すぎても少なすぎても関係を悪くします。週に一度は近況を伝える、子どもの用事のときは連絡する、というように、相手の負担にならない形で決めておきます。

やってはいけないのは、決めた以上に頻繁に連絡したり、突然会いに行ったりすることです。相手は距離を置くために別居を選んでいます。決めたルールを守り、短く穏やかな連絡を続けることが、離れていても信頼を積み直す方法になります。

生活費の分担

家賃や生活費をどう分けるかは、別居を始める前に必ず話し合っておきたいことです。ここがあいまいなままだと、お金のことで新たな争いが生まれてしまいます。

決めた生活費をきちんと渡し続けることは、あなたが家族への責任を投げ出していないことを伝える大切な行動です。特にお金の嘘が原因だった場合は、約束どおりに渡すことそのものが、信頼の回復につながります。

子どもとの会い方

子どもがいる場合は、どのくらいの間隔で、どこで会うのかを決めておきます。子どもにとって、別居で急に親と会えなくなることは大きな不安になるからです。

会うときは、子どもに相手の様子を聞き出したり、相手の悪口を言ったりしないでください。子どもを夫婦の間の伝言役にしないことが、子どもを守り、相手の信頼を守ることにもつながります。別居は関係の終わりではなく、お互いが冷静になるための時間にもできる、と考えてください。

5-3.離婚届へのサインを迫られてもその場で応じない

離婚したくないのであれば、離婚届へのサインを迫られても、その場で応じないでください。協議離婚は夫婦双方の合意があって初めて成立するため、あなたがサインをすれば、それは離婚に同意したことになります。

相手から離婚届を差し出されると、嘘をついた自分が悪いのだから、と責任を感じて、その場でサインしてしまう人も少なくありません。ですが、サインは責任の取り方ではありません。本当は離婚したくないのに署名することは、相手にも自分にも正直ではない選択です。

断るときは、相手を責めずに、自分の気持ちだけを穏やかに伝えます。

「自分がしたことを考えたら、そう言われても仕方ないと思う。でも、まだやり直したい気持ちがあるから、今はサインできない」

自分が知らないうちに離婚届が出されてしまうのが心配な場合は、離婚届の不受理申出という制度があります。これは、本人が市区町村の役場に申し出ておくと、本人が窓口に来て届け出たことが確認できない限り、離婚届が受理されなくなる手続きです。

ただし、この手続きは、相手を縛りつけるためのものではなく、話し合いの時間を守るためのものです。サインを断った後も、相手の離婚したい気持ちを否定せず、4章の取り組みを続けていくことが大切です。

5-4.調停を申し立てられたら修復を望む気持ちを伝える準備をする

話し合いがまとまらない場合、相手が家庭裁判所に離婚の調停を申し立てることがあります。家庭裁判所から書類が届くと、もう離婚が決まったように感じてしまうかもしれません。

ですが、調停は、調停委員という第三者を間に入れて、夫婦が話し合う場です。裁判のように一方的に結論が決められるわけではなく、あなたが離婚に同意しなければ、調停で離婚が成立することはありません。

調停では、あなたが関係の修復を望んでいることを、調停委員に落ち着いて伝えることになります。そのために、事前に次の3つを紙に書いて整理しておくと安心です。

それでは、それぞれの内容について詳しく見ていきます。

嘘をついたことをどう受け止めているか

まず、自分がどんな嘘をつき、それが相手をどう傷つけたと考えているかを書き出します。3章でお伝えした謝罪の考え方を、そのまま自分の言葉にするイメージです。

ここで、相手にも原因があったと書き加えるのは避けてください。相手の落ち度を並べると、調停委員にも相手にも、反省していない印象を与えてしまいます。

嘘がばれてから続けてきたこと

次に、嘘がばれてから実際に続けてきた行動を書き出します。明細を見せ続けていること、帰りの連絡を欠かさないことなど、4章でお伝えした取り組みがそのまま材料になります。

大切なのは、これからやりますという約束より、すでに続けている事実を伝えることです。言葉だけでなく行動で変わろうとしていることが、調停委員にも伝わりやすくなります。

これからも夫婦を続けたいという気持ち

最後に、なぜ夫婦を続けたいのか、自分の本当の気持ちを書いておきます。相手を説得するための理由ではなく、相手や家族をどう大切にしていきたいかを、素直な言葉でまとめることがポイントです。

なお、相手が弁護士を立ててきた場合でも、それは離婚が決まったという意味ではありません。ただ、法律の話が中心になりやすいため、あなたも調停の前に一度は弁護士に相談しておくと安心です。調停の場は、相手に直接言えなかった反省の気持ちを、第三者を通して届けられる機会にもなります。

5-5.子どもがいる夫婦が知っておきたい2026年からの親権の考え方

2026年4月から、離婚後は父母の両方が親権を持つ共同親権も選べるようになりました。ただし、子どもがいる夫婦にとって何より大切なのは、離婚の問題と親権の問題を分けて考えることです。

法務省によると、離婚後の子どもの養育に関するルールを見直す民法等の改正法が2024年5月17日に成立し、2026年4月1日から施行されています。この改正で、親権や養育費、親子交流などの決まりが見直されました。

新しい制度では、共同親権と、どちらか一方が持つ単独親権のどちらかを選べます。法務省の案内では、どちらかを一律に原則とするのではなく、子どもの利益を考えて決めることとされており、話し合いで決まらない場合は家庭裁判所の調停や審判を利用できます。

離婚と親権を混ぜてしまうと、子どもがかわいそうだから離婚はやめよう、と子どもを理由に相手を引き止めることになりがちです。相手は子どもを盾にされたと感じ、かえって心を閉ざしてしまいます。子どもは夫婦の話し合いに巻き込まず、その前では相手を尊重する姿を見せてください。

6.嘘をつかない自分に変わり、もう一度信じ合える夫婦へ

6-1.自分が嘘をついてしまった本当の理由に向き合う

最後の章では、なぜ自分は嘘をついてしまったのか、という問いに目を向けていきます。嘘の本当の理由に向き合うのは、相手に説明するためではなく、同じ嘘を繰り返さない自分になるためです。本当の理由を知らないままでは、また同じような場面で、同じように嘘をついてしまうおそれがあります。

多くの人が嘘をつく背景には、怒られたくない、がっかりされたくない、弱い自分を見せたくない、という気持ちがあります。その奥には、正直に言うと相手に嫌われる、失敗した自分には価値がない、といった思い込みが隠れていることがあります。この思い込みを、私は自己ルールと呼んでいます。子どもの頃に叱られた経験などから、知らないうちに身につけてしまったものです。

自分の自己ルールを見つけるには、嘘をついた場面を思い出し、紙に書き出してみるのが効果的です。次のワークシートを使い、記入例を参考にしながら、正直な気持ちをそのまま書いてみてください。

自己ルールに気づくと、嘘をつきたくなる瞬間に、今また自分を守ろうとしている、と立ち止まれるようになります。一人で書き出すのが難しいときは、次の小見出しでお伝えする相談先を頼るのも一つの方法です。

嘘をつかない自分になるとは、弱い自分を隠さずに見せられる自分になることです。その変化は、相手があなたを信じるための、何よりの土台になります。

6-2.一人で抱え込まず、夫婦の悩みを相談できる場所を持つ

自分が嘘をついた理由に向き合うことは、一人では思っている以上に難しいものです。自分のことは、自分が一番見えにくいからです。

友人や家族に相談することもできますが、その人自身の経験に基づいたアドバイスになりやすく、あなたの状況に合うとは限りません。また、嘘をついたことを周りに知られることで、相手の立場をさらに苦しくしてしまうこともあります。

夫婦のカウンセリングというと、夫婦二人で受けるものと思われがちです。ですが、私のところに相談に来られる方の多くは、妻か夫のどちらか一人で、相手には内緒で来られています。相手が話し合いに応じない状況だからこそ、まずは自分一人で相談するという選択があるのです。

相談先を選ぶときは、次の3つを目安にしてください。一人でも相談できること、離婚ではなく関係の修復を前提に考えてくれること、そして話を聞くだけで終わらず、日々の具体的な行動まで一緒に考えてくれることです。

夫婦関係は、どちらか一人が変わることで動き始めます。一人で抱え込まずに頼れる場所を持つことは、弱さではなく、本気で関係を取り戻そうとしている証です。

6-3.嘘をきっかけに1年半かけて関係を取り戻した夫婦の事例

最後に、嘘がきっかけで離婚を切り出されながら、1年半かけて関係を取り戻した夫婦の例をご紹介します。

40代の夫は、会社での降格によって収入が下がったことを妻に言えず、半年ほど隠したまま、カードで生活費の不足を埋めていました。明細からそのことを知った妻は、何を信じればいいのか分からない、もう離婚したい、と夫に告げました。

夫は最初、心配をかけたくなかったと説明を繰り返し、妻をさらに怒らせてしまいました。そこで一人で相談に訪れ、言い訳をやめること、そして嘘をついた本当の理由に向き合うことから始めました。夫が気づいたのは、稼げない自分は家族に必要とされない、という自己ルールでした。

その後、夫は改めて妻に謝り、給料明細とカードの明細を毎月食卓に置くことを続けました。最初の数か月、妻はほとんど口をきいてくれませんでしたが、夫は返事がなくてもあいさつを続け、休日は子どもの世話を引き受けました。

半年ほど経った頃、妻が少しずつ家計の相談をしてくれるようになりました。ところがその直後、夫が飲み会の予定を伝え忘れたことをきっかけに、妻は再び、やっぱり信じられない、と離婚を口にしました。夫は落ち込みながらも言い訳をせず、すぐに謝り、それまでの取り組みを変わらず続けました。

1年が過ぎた頃には、家族で出かける日も戻ってきました。そして1年半が経った頃、妻から次のような言葉をかけられたそうです。

「あのとき戻りかけても、あなたは変わらなかったよね。もう離婚の話はしなくていいと思ってる」

この夫婦の関係を取り戻したのは、特別な言葉ではありませんでした。言い訳をやめ、嘘の奥にある自分に向き合い、揺り戻しがあっても小さな約束を守り続けたことです。あなたにも、同じ道を歩むことは十分にできます。

7.嘘が原因で離婚したいと言われた人からよくある質問

まとめ

嘘をついていたことが原因で離婚したいと言われても、それだけで離婚が決まるわけではありません。大切なのは、相手の協力を待たずに、あなた一人から正しい順番で動き始めることです。

この記事でお伝えしてきた大切なポイントを、最後にもう一度確認しておきます。

まず今日は、言い訳をせずに嘘を認めること、そして毎日必ず守れる小さな約束を一つ決めることから始めてください。修復には1年から1年半ほどかかりますが、その一つを守り続けることが、すべての出発点になります。

嘘をついてしまった過去は変えられませんが、これからの自分は今日から変えられます。あなたが変わる勇気を持ったとき、夫婦の関係はもう一度動き始めます。一人で抱えきれないときは、どうか遠慮なく専門家を頼ってください。もう一度信じ合える夫婦に戻る日は、きっと訪れます。