離婚したくないのに精神的に限界…1万組を支えたコーチが教える、修復できる人が最初にやめること

離婚したくない気持ちは強いのに、心はもう悲鳴を上げている。夜になると涙が止まらず、相手の顔を見るだけで胸が苦しくなる。今、そんな毎日を送っていないでしょうか。

パートナーから離婚を求められたり、冷たい態度が続いたりすると、多くの人は何とか関係を取り戻そうと必死になります。けれども、心が限界のまま頑張り続けると気持ちが空回りし、かえって相手との距離が開いてしまうことも少なくありません。

結論からお伝えすると、精神的に限界なときは、まず相手を説得するのをやめて、自分の心を守ることが先です。そのうえで、相手の協力がなくても、あなた一人から1年ほどかけて夫婦関係は立て直せます。

私は夫婦関係修復コーチとして20年以上、1万組を超えるご夫婦の関係修復をサポートしてきました。私自身も最初の結婚ですべてを失った経験があり、今のあなたの苦しさは他人事ではありません。その経験も踏まえて、ここから先の内容を先にお伝えしておきます。

今は、読むことさえつらいかもしれません。それでも、ここまでたどり着いたあなたは、まだ夫婦としての未来をあきらめていない人です。一緒に一歩ずつ進んでいきます。

1.離婚したくないのに精神的に限界なときに、まずやるべき3つのこと

離婚したくないのに精神的に限界なとき、真っ先に必要なのは、関係を修復するテクニックではありません。まずは、これ以上心がすり減らないようにブレーキをかけることです。

心が倒れてしまっては、関係修復どころではなくなります。ここでは、今日から始められる3つのことをお伝えします。

1-1.今すぐ相手を説得しようとするのをやめる

精神的に限界なときは、まず相手を説得するのをやめることが大切です。これが、最初にやるべきことの1つ目です。離婚を切り出されると、何とかして考え直してもらおうと、言葉を尽くしたくなるのは自然なことです。

ところが、心が限界の状態で話すと、どうしても焦りや必死さが言葉ににじみます。すると相手は、責められている、追い詰められていると感じ、かえって離婚の気持ちを固めてしまうことがあります。

夜中に長いメッセージを何通も送り、関係がさらに冷え込んでしまうのも、よくある失敗です。伝えたい気持ちが大きいほど、言葉は相手に届きにくくなるのです。

ここで知っておいてほしいのは、説得をやめることは、あきらめることではありません。今は相手の気持ちを動かす時期ではなく、あなたの心を立て直す時期だと考えてください。

とはいえ、相手から離婚の返事を迫られて、どう答えればいいか分からず苦しくなることもあると思います。例えば、次のような場面です。

「いつまで待たせるの？早く返事してよ」
「待たせてごめんね。あなたが本気なのは、ちゃんと分かってる。だからこそ、いいかげんな返事はしたくないんだ。もう少しだけ考える時間がほしい」

ポイントは、反論も同意もせずに、相手の気持ちを受け止めたうえで時間をもらうことです。何度迫られても、同じ落ち着いた言葉をくり返せば大丈夫です。返事を急がない姿勢が伝わると、相手の警戒心は少しずつゆるんでいきます。

1-2.話し合いを一度止めて、心を休ませる時間をつくる

説得をやめたら、次は話し合いそのものを一度止めて、心を休ませる時間をつくります。話し合いのたびに傷つく状態が続くと、心が回復するひまがなくなってしまうからです。

ただし、何も言わずに避けたり、部屋にこもったりすると、相手には無視や拒絶として伝わってしまいます。話し合いを休みたいときは、短くていいので、理由を添えて伝えることが大切です。

「今は気持ちがぐちゃぐちゃで、ちゃんと話せる自信がないんだ。少し時間をもらえる？いい加減にしたいわけじゃなくて、ちゃんと考えたいから」

このように伝えれば、逃げているのではなく、向き合うための準備をしているのだと相手にも分かります。そのうえで、朝晩のあいさつだけは、いつも通り続けてください。

そして、空いた時間は自分の心のために使います。近所を散歩する、信頼できる友人とお茶をする、頭の中のモヤモヤを紙に書き出すなど、小さなことで構いません。

お子さんがいる場合は、子どもの前ではできるだけいつも通りに過ごすことも意識してください。親が落ち着いていることが、子どもにとって一番の安心になります。

1-3.睡眠と食事だけは守ると決める

話し合いを休んでいる間に、もう1つだけ守ってほしいことがあります。それが、睡眠と食事です。

心の疲れは、体の疲れと深くつながっています。眠れない日や食べられない日が続くと、判断力が落ちて、物事を悪い方へ悪い方へと考えやすくなります。夫婦のことを冷静に考えるためにも、体の土台は欠かせません。

とはいえ、完璧を目指す必要はありません。毎日同じ時間に布団に入る、寝る前の1時間はスマホで離婚のことを検索しない、食欲がなくてもおにぎりやスープなど食べやすいものを少しだけ口にする。この程度で十分です。

特に気をつけてほしいのが、夜中の行動です。心が弱っている夜は、不安が何倍にもふくらみます。夜中に大事な決断や連絡はしないと、あらかじめ決めておいてください。

例えば、夜中に相手へ送りたい言葉が浮かんだら、送らずにメモに書いておきます。翌朝に読み返すと、多くの場合、送らなくてよかったと感じるはずです。

2.精神的に限界かどうかを確かめる心と体のサイン

精神的に限界とは、心のエネルギーが尽きかけて、睡眠や食事、仕事や家事といった毎日の生活に支障が出始めている状態のことです。この状態のまま頑張り続けると、心も夫婦関係も、さらに追い詰められてしまいます。

心を休ませても回復しないときは、気合いで乗り切ろうとせず、心と体のサイン、相談の目安、見落としてはいけない危険なサインを順に確かめてください。

2-1.心・体・行動に表れるストレスのサイン

強いストレスが続くと、その影響は気持ちだけでなく、体や行動にも表れます。自分では気づきにくいので、次の3つの面から振り返ってみてください。

それでは、それぞれのサインについて詳しく見ていきます。

心に表れるサイン

心のサインとして多いのは、強い不安やイライラ、気分の落ち込み、何をしても楽しくない感覚です。何をしても無駄だという無力感や、やる気がわかない状態も含まれます。

離婚問題を抱えている人の場合、相手の一言で一日中気分が沈んだり、自分を責める考えが頭から離れなくなったりします。気持ちの波が激しくなっているときは、心が疲れている証拠です。

体に表れるサイン

体のサインには、頭痛や肩こり、動悸、胃の痛み、食欲の低下、眠れないといった症状があります。病院で調べても特に異常がないのに、体の不調が続くこともあります。

相手が帰ってくる時間が近づくと胃が痛くなる、休日の前の晩ほど眠れないといった場合は、夫婦関係のストレスが体に出ている可能性があります。

行動に表れるサイン

行動のサインとしては、人と会うのを避けるようになる、お酒の量が増える、仕事や家事でのミスが増えるといった変化があります。

本人は気づかなくても、周りの人から最近疲れているねと言われることもあります。以前の自分と比べて、生活の様子が変わっていないか振り返ってみてください。

3つのうち、当てはまるものがいくつかあっても、自分を責める必要はありません。それだけ真剣に夫婦のことで悩んできたという証だからです。

2-2.つらい状態が2週間以上続くなら専門家に相談する

心・体・行動のストレスのサインが2週間以上続く、または生活に支障が出ているなら、早めに専門家に相談してください。そして、消えてしまいたいという気持ちがあるなら、期間に関係なく、その日のうちに相談が必要です。

今の自分がどの状態にあたるのかは、次の表で確かめることができます。

それでは、それぞれの状態について詳しく見ていきます。

自分で様子を見てよい状態

サインが当てはまっても、続いているのが2週間より短く、生活がなんとか回っているなら、まずは第1章でお伝えした3つを続けてください。ただし、サインが少しずつ増えていないかは、時々振り返るようにします。

早めに受診する状態

厚生労働省の働く人のメンタルヘルス・ポータルサイト「こころの耳」では、ストレスによる心や体の反応が2週間以上続く場合、早めに専門家へ相談することをすすめています。仕事や家事、子育てに支障が出ている場合も同じです。

同じく「こころの耳」では、うつ病の可能性に気づくためのサインとして、寝つきが悪く朝早く目が覚める、心配事が頭から離れない、自分を責めて価値がないと感じるといった変化も紹介されています。これらに当てはまるからといって、すぐに病気だと決まるわけではありません。

国立精神・神経医療研究センターの「こころの情報サイト」によると、日本では生涯のうちにうつ病を経験する人は約6％とされています。心の不調は、特別な人だけに起こるものではないのです。

病院に行くのは弱いことではないか、と迷う人もいます。けれども私は、受診は逃げではなく、夫婦関係を立て直すための大切な準備だと考えています。実際に、私のカウンセリングでも、心の状態によっては医療機関での治療を先に優先していただくことがあります。

その日のうちに相談する状態

死にたい気持ちが浮かんだときは、その日のうちに誰かに相談してください。命の危険を感じるほど切迫しているときは、迷わず119番や救急外来を頼ってください。相談できる窓口は、第7章でも紹介しています。

2-3.暴言や威圧が続くならDVの可能性も考える

相手からの暴言や威圧がくり返されているなら、それは夫婦ゲンカではなく、DVの可能性があります。その場合は、関係修復よりも、あなたの安全を優先してください。

暴力というと殴る、けるなどを想像しがちですが、それだけではありません。人格を否定する暴言、大声で怒鳴る、物に当たって威圧する、生活費を渡さない、行動を細かく管理するといったことも、精神的な暴力にあたります。

内閣府の「男女共同参画白書 令和8年版」によると、結婚したことがある人のうち、配偶者から暴力を受けた経験がある人は25.1％でした。女性は27.5％、男性は22.0％で、男性の被害も決して少なくないことが分かります。

一度ケンカでひどい言葉が出ただけで、すぐにDVだと決めつける必要はありません。見分ける目安は、こうした言動がくり返されているか、相手が怖くて言いたいことが言えないか、行動やお金を管理されているか、の3つです。

これらに当てはまる場合は、身の危険を感じたら、まず相手から離れることを考えてください。相談できる公的な窓口については、第7章で紹介します。

3.離婚したくないのに精神的に限界になってしまう3つの理由

離婚したくないのに精神的に限界になってしまう主な理由は、自分だけが頑張っていると感じること、相手の冷たい態度や拒絶が続くこと、そして苦しさの終わりが見えないことの3つです。

理由が分かると、自分が弱いからだと責める気持ちが和らぎます。そして、どこを変えればよいのかも見えてきます。

3-1.自分だけが関係修復を頑張っている

離婚したくないのに精神的に限界になる理由の1つ目は、自分だけが関係修復を頑張っていると感じていることです。相手のために家事を増やしたり、気をつかって話しかけたりしても、反応が返ってこない。そんな状態が続くと、心はどんどん消耗していきます。

頑張った分だけ認めてほしいと思うのは、人として当たり前の気持ちです。だからこそ、報われない努力は、何もしないとき以上に人を疲れさせます。

ただ、これまで多くのご夫婦を見てきて感じるのは、頑張りが報われない原因の多くが、努力の量ではなく方向のずれにあるということです。

例えば、ある奥様は、夫に気持ちを取り戻してもらおうと、毎朝手の込んだお弁当を作り続けていました。ところが夫は、そのお弁当を重く感じ、かえって家に居づらくなっていたのです。

相手が今求めているのは、尽くされることではなく、ほっとできる時間なのかもしれません。努力の量を減らし、向ける方向を変えるだけで、あなたの負担は軽くなり、相手の反応も変わっていきます。その具体的な方法は、後半のステップで詳しくお伝えします。

3-2.相手の冷たい態度や拒絶が続いている

離婚したくないのに精神的に限界になる理由の2つ目は、相手の冷たい態度や拒絶が続いていることです。あいさつをしても返事がない、目を合わせてくれない、話しかけるとため息をつかれる。大切な人からのこうした反応は、心に深い傷を残します。

このとき、多くの人は、自分が嫌われているからだ、もう愛情がないからだと受け取ってしまいます。けれども、相手の冷たさは、必ずしもあなたを傷つけるためのものではありません。

離婚を考えている側も、実は罪悪感や疲れ、話し合うことへの怖さを抱えていることが多いのです。冷たい態度は、そうした気持ちから自分を守るための、よろいのようなものだと考えてみてください。

そう考えると、相手の反応の一つひとつに、心を振り回されにくくなります。例えば、おはようと言っても返事がない朝も、あいさつは相手のためではなく、自分の心を整えるための習慣だと考えて続けます。

相手の態度は、すぐには変わりません。けれども、あなたが反応に一喜一憂しなくなると、家の中の空気が少しずつ落ち着き、相手のよろいもゆるみ始めます。

3-3.「この苦しさがいつまで続くのか」先が見えない

離婚したくないのに精神的に限界になる理由の3つ目は、この苦しさがいつまで続くのか、先が見えないことです。ゴールの分からないマラソンほどつらいものはありません。努力しても変化が見えない日々が続くと、心は少しずつ折れていきます。

離婚を切り出された人の多くは、数週間や1か月ほどで状況を何とかしようとします。けれども、長い時間をかけてずれてきた夫婦の気持ちは、短い期間では戻りません。これまでの経験から言えば、夫婦関係の修復には、少なくとも1年、多くの場合1年から1年半ほどかかります。

気が遠くなる話に聞こえるかもしれません。けれども、先が見えない苦しさは、見通しを持つだけで大きく軽くなります。変化がないのは失敗ではなく、まだ途中だからだと分かれば、今日の小さな行動を続けやすくなるのです。

4.心を守りながら関係修復を続けるための考え方

心を守りながら関係修復を続けるために大切な考え方は、我慢と努力を分けること、相手ではなく自分の関わり方を変えること、そして1年かけて立て直すと決めることの3つです。

この3つの考え方は、後半で紹介する具体的なステップの土台になります。行動を変える前に、まず心の持ち方を整えておくことで、修復の道のりがずっと歩きやすくなります。

4-1.我慢と努力は別物だと知る

心を守りながら関係修復を続けるには、まず我慢と努力は別物だと知ることが大切です。離婚したくない一心で、何を言われても耐え、自分の気持ちを押し殺している人は少なくありません。けれども、それは努力ではなく我慢です。

我慢とは、自分の気持ちを押し殺して、ただ耐え続けることです。一方で努力とは、目的のために自分で選んで、行動や関わり方を変えていくことです。

我慢には、いつか必ず限界がきます。ため込んだ気持ちはある日突然爆発し、それまで積み上げてきたものを一気に崩してしまいます。精神的に限界を感じている今の状態は、まさに我慢が積み重なった結果かもしれません。

見分け方は簡単です。その行動のあとに、心がすり減るだけなのか、それとも少しでも前に進んだ実感があるのかを確かめてください。

例えば、相手にきつい言葉を言われたとき、黙ってうつむき耐えるのは我慢です。感情的に言い返さず、いったんその場を離れて、落ち着いてから自分の気持ちを短く伝えるのは努力です。

関係修復のために、自分を犠牲にする必要はありません。あなたの心を守りながら続けられることこそが、本当の意味での努力です。

4-2.相手の気持ちは変えられなくても、自分の関わり方は変えられる

相手の気持ちは変えられなくても、自分の関わり方は変えられます。精神的に限界になる大きな原因の1つは、自分の力ではどうにもならない相手の気持ちを、何とか変えようとしていることにあります。

相手の心を思い通りに動かすことは、誰にもできません。それを目指すほど、うまくいかない現実にぶつかり、無力感がふくらんでいきます。

けれども、夫婦の関係は、二人の関わり合いでできています。片方の関わり方が変われば、もう片方の反応も少しずつ変わっていきます。つまり、一人が変わるだけで、夫婦の関係は動き出します。

私のもとに来られたある方も、最初は夫が変わらないからと言い続けていました。ところが、自分の態度を変えることに取り組み始めてから、夫との関係が大きく変わっていったのです。その方は後に、相手が変わるのを待つより、自分が変わる方がずっと早かったと話してくれました。

ここで誤解しないでほしいのは、自分を変えることは、自分を責めることではないということです。自分を責めるとは、全部私が悪いと、自分の価値まで否定してしまうことです。

一方で、自分を振り返るとは、次はこうしてみようと行動を選び直すことです。夫婦の問題は、どちらか一人だけのせいで起こるものではありません。過去の自分を責める時間を、これからの関わり方を考える時間に変えていくことが、無力感から抜け出す近道です。

4-3.結論を急がず1年かけて立て直すと決める

夫婦関係は、結論を急がず、1年かけて立て直すと決めることで、心を守りながら修復を続けやすくなります。離婚を迫られていると、今すぐ何とかしなければと焦ってしまいます。けれども、その焦りこそが、心を限界へと追い込む大きな原因です。

期間をはっきり決めると、今日うまくいかなくても、長い道のりのほんの1日にすぎないと考えられるようになります。目安として、これまで多くのご夫婦を見てきた経験から、おおまかな流れは次のとおりです。

それでは、それぞれの時期について詳しく見ていきます。

最初の数か月は心と家の空気を整える時期

最初の数か月は、相手に目に見える変化がほとんどない時期です。ここで大切なのは、相手を変えようとするのではなく、自分の心を立て直し、家の中のピリピリした空気をやわらげることです。

変化がないからと焦って説得に戻ると、それまでの積み重ねが崩れてしまいます。何も起きないことが普通だと考えて、淡々と過ごしてください。

半年ごろは短い会話が戻り始める時期

半年ほど経つと、相手の方からちょっとした話をしてくれるなど、短い会話が少しずつ戻り始めることがあります。とはいえ、まだ良い日と悪い日をくり返すのが普通です。

少し良くなったからといって、急に夫婦関係の話をしないことが大切です。戻り始めた会話を大切に育てる気持ちで、穏やかな関わりを続けてください。

1年から1年半ごろは信頼が育つ時期

1年から1年半ほど経つと、お互いへの信頼が少しずつ育ち、一緒に過ごす時間に安心感が戻ってきます。相手の方から、これからのことを前向きに話してくれるようになるのも、多くの場合このころです。

この間、相手の態度に一喜一憂しないために、その日あった小さな変化を手帳に書き留めておくのがおすすめです。目を合わせてくれた、ありがとうと言ってくれた、といった出来事も立派な変化です。焦らず、比べるのは昨日の夫婦ではなく数か月前の夫婦にしてください。

1年かけて立て直すと決めることは、時間をかけてもいいと自分に許可を出すことでもあるのです。

5.パートナーの協力がなくても一人から始められる関係修復の5ステップ

パートナーの協力がなくても、関係修復は一人から始められます。進め方は、相手が離婚したい本当の理由を整理する、自分の改善点を行動で示す、短い会話を積み重ねる、家の中に安心できる空気をつくる、そして必要なら円満調停を検討する、という5つのステップです。

すべてを一度にやろうとせず、自分の心の状態と相談しながら、できるところから一つずつ進めてください。

5-1.相手が離婚したい本当の理由を整理する

最初のステップは、相手が離婚したいと思っている本当の理由を整理することです。理由が分からないまま行動すると、努力の方向がずれて空回りしてしまいます。

離婚の理由として相手が口にする言葉は、性格が合わない、もう気持ちがない、といったものが多いかもしれません。けれども、その言葉の奥には、たいてい別の気持ちが隠れています。

整理するときは、相手に問いただすのではなく、紙に書き出す方法がおすすめです。次の3つの順番で書き出してみてください。

それでは、それぞれについて詳しく見ていきます。

相手が口にした言葉を書き出す

まずは、相手がこれまでに言った言葉を、思い出せるだけそのまま書き出します。離婚を切り出されたときの言葉だけでなく、ケンカのときや、ふとした会話でこぼれた不満も含めてください。

ここでのコツは、自分の解釈を入れずに、相手が言ったとおりに書くことです。どうせ私が嫌いなんだ、とまとめてしまうと、本当の理由が見えなくなります。

相手が不満そうだった場面を思い出す

次に、相手がため息をついた、黙り込んだ、急に不機嫌になったといった場面を思い出して書きます。言葉にしていない不満は、こうした場面に表れていることが多いからです。

このとき、自分の言い分はいったん横に置いておきます。あのときは仕方なかった、という気持ちが出てきても、ここでは書かずに、相手の様子だけに目を向けてください。

言葉の奥にある気持ちを想像する

最後に、書き出した言葉や場面の奥に、どんな気持ちがありそうかを想像します。大切なのは、どちらが正しいかではなく、相手からはどう見えていたのかを考えることです。

3つの手順は、次のシートにまとめて書き込むと整理しやすくなります。紙に書き写して使ってください。

書き込んだ気持ちを、自分のどんな行動に結びつければよいかは、次のステップの表で紹介しています。

5-2.自分の改善点を一つずつ行動で示す

関係修復の2つ目のステップは、自分の改善点を1つだけ選び、言葉ではなく行動で示し続けることです。約束より続けている行動の方が、相手の心に届くからです。

離婚を切り出されると、これからは変わるから、と約束したくなります。けれども、関係が冷え込んでいるときの約束は、相手にはその場しのぎに聞こえやすいものです。

また、一度にたくさん変えようとすると、心が限界の今は長続きしません。急に態度が変わりすぎると、相手から演技ではないかと疑われることもあります。

何を変えればよいか迷ったときは、次の表を参考にしてください。整理シートに書き込んだ気持ちに一番近いものを、1つだけ選びます。

ここで気をつけたいのは、変わったことをアピールしないことです。気づいてもらえないと、こんなに頑張っているのに、と元に戻ってしまう人が少なくありません。変化に気づいてもらうには、数か月かかるのが普通だと考えて、淡々と続けてください。

5-3.責めない・急かさない短い会話を積み重ねる

行動の変化と並行して取り組みたいのが、短い会話を積み重ねることです。関係が冷えているときにいきなり深い話をしようとすると、相手は身構えてしまいます。まずは、数十秒で終わるような軽い会話から始めます。

話題は、天気や食事、子どものことなど、答えやすいものが向いています。夫婦関係や離婚の話は、ここでは出しません。責める言葉や、返事を急かす言葉も入れないようにします。

例えば、次のような会話です。

「今日、雨降るみたいだよ。傘持っていってね」
「ありがとう」
「どういたしまして」

たったこれだけの会話でも、責められない、急かされないやりとりが続くと、相手はこの人と話しても大丈夫だと少しずつ感じ始めます。

相手がそっけない返事しかしなくても、深追いはしないでください。返事がない日があっても構いません。会話の量を増やすことより、穏やかな会話を途切れさせないことが大切です。

5-4.家の中に安心できる空気を少しずつつくる

短い会話を続けながら、家の中全体に安心できる空気をつくっていくことも欠かせません。離婚を考えている人の多くは、家にいても心が休まらないと感じています。家が安らげる場所に戻れば、相手の気持ちも戻りやすくなります。

家の空気をつくるのは、言葉よりも表情や声のトーン、ちょっとしたしぐさです。ため息をつかない、ドアを強く閉めない、相手が帰ってきたらおかえりと穏やかに言う。こうした小さな積み重ねが、家の雰囲気を変えていきます。

相手の様子を探りすぎないことも大切です。スマホをのぞいたり、どこに行っていたのかを細かく聞いたりすると、相手は見張られているように感じ、家がますます息苦しい場所になってしまいます。

とはいえ、心が限界のときに、無理に明るくふるまう必要はありません。それよりも、自分の楽しみや心が休まる時間を持つことを優先してください。好きな音楽を聴く、趣味の時間をつくるなど、あなた自身が少しでも穏やかでいられることが、そのまま家の空気になります。

5-5.二人で話せないときは円満調停という選択肢も知っておく

ここまでのステップは、どれも家の中で一人から始められるものです。ただ、関係が深くこじれていて、二人きりではどうしても冷静に話せない場合もあります。そんなときのために、円満調停という選択肢も知っておいてください。

円満調停とは、家庭裁判所の夫婦関係調整調停（円満）のことです。裁判所の案内によると、夫婦関係が円満でなくなったときに、関係を修復するための話し合いを家庭裁判所でおこなう制度です。

調停では、調停委員が間に入り、関係が悪くなった原因やそれぞれの事情を聞いたうえで、関係を良くするための方法を一緒に考え、助言をしてくれます。

離婚するかどうか迷っている場合にも利用でき、夫と妻のどちらからでも申し立てができます。申し立てには、収入印紙1,200円分と、裁判所ごとに決められた郵便切手が必要です。

ただし、相手からすると、裁判所から呼び出されたと感じることもあります。急いで申し立てると、かえって相手の気持ちを固くしてしまうおそれもあるのです。また、話し合いは相手が応じてこそ進むものです。

そのため私は、まずは家の中でのステップに取り組み、それでも話し合いがまったくできない場合の選択肢として考えることをおすすめしています。使うかどうかは別として、二人だけで抱えなくていい道があると知っておくだけでも、心は少し楽になるはずです。

6.精神的に限界なときほどやってはいけない4つのNG行動

精神的に限界なときほど避けたいのは、泣きながらすがったり何度も説得したりすること、相手の実家や友人を巻き込むこと、子どもを味方につけようとすること、そして一人ですべて抱え込むことの4つです。

心が限界のときほど、人は普段ならしないような行動をとってしまいがちです。これらはあなたが悪いから起こるものではなく、追い詰められた心が何とかしたいと叫んだ結果です。だからこそ、あらかじめ知っておくことで、踏みとどまりやすくなります。

6-1.泣きながらすがる・何度も説得する

精神的に限界なときに、泣きながらすがったり、何度も説得をくり返したりするのは逆効果です。相手は重さを感じ、かえって離れたくなってしまいます。限界の状態では、つい戻ってしまいやすい行動です。

泣いてすがられると、相手は罪悪感を覚え、その苦しさから早く逃げ出したいと感じてしまいます。何度も説得されると、自分の気持ちを否定されていると感じ、意地になって離婚の意志をさらに固めてしまうこともあります。

涙が出そうになったら、無理にこらえずに、ちょっと一人になるね、と言ってその場を離れて構いません。気持ちが落ち着いてから戻れば大丈夫です。

あなたの思いは、言葉や涙よりも、第5章のステップで積み重ねる行動によってこそ、相手に届いていきます。

6-2.相手の実家や友人を巻き込む

相手の実家や共通の友人を巻き込んで説得してもらうのは、関係をこじらせる行動です。相手の親から言ってもらえば考え直してくれるかもしれない、と思う気持ちはよく分かります。

けれども、相手にとっては、自分のいないところで話を広められ、外から責められているように感じます。恥をかかされた、逃げ道をふさがれたと受け取り、あなたへの不信感を強めてしまうのです。

特に、義両親から相手に意見をしてもらう方法は、逆効果になりやすいものです。親から言われるほど反発したくなるのは、大人になっても変わりません。

もちろん、自分の親や信頼できる友人に、つらい気持ちを聞いてもらうのは構いません。大切なのは、相手に何かを言ってもらうために頼まないことです。話を聞いてもらうことと、相手を動かしてもらうことは、はっきり分けて考えてください。

6-3.子どもを味方につけようとする

夫婦の問題で、子どもを味方につけようとするのは絶対に避けてください。子どもは板挟みになり、深く傷ついてしまいます。追い詰められると、子どもにだけは分かってほしい、という気持ちがわいてくることもあるでしょう。

けれども、子どもにとって、お父さんとお母さんはどちらも大切な存在で、どちらかを選ぶことはできません。

例えば、子どもに相手の悪口を聞かせる、パパにもっと家にいてって言ってみて、と頼むといったことです。悪気がなくても、子どもは親の問題を自分が何とかしなければと背負い込んでしまいます。

子どもを夫婦の問題の伝言役にしないことは、何があっても守ってください。子どもには、夫婦のことは大人同士でちゃんと考えているから大丈夫だよ、と安心させてあげることが、親としてできる一番の支えになります。

6-4.誰にも話さず一人ですべて抱え込む

誰にも話さず、一人ですべてを抱え込むことは、心をもっとも追い詰めてしまう行動です。何もしないように見えるため見落とされがちですが、限界の状態を長引かせる大きな原因になります。

夫婦の問題は人に話しにくいものです。恥ずかしい、心配をかけたくない、自分が悪いと思われたくない。そんな気持ちから、一人で耐え続けている人はとても多くいます。

けれども、一人で抱えていると、考えが同じところをぐるぐる回り、どんどん悪い方へ向かっていきます。誰かに話すだけで、気持ちが整理され、心がふっと軽くなることは少なくありません。

ただし、友人や家族の助言は、その人の経験にもとづいたものです。話を聞いてもらうには心強い相手ですが、夫婦関係を立て直す方法を知りたいときには、悩みに合った相談先を選ぶことが大切です。

7.一人で抱え込まないための相談先と立て直した夫婦の実例

一人で抱え込まないことの大切さが分かったところで、ここでは具体的な相談先をお伝えします。心の悩みを話せる公的な窓口と、夫婦関係の専門家、それぞれの役割を知っておくと、今の自分に合った相談先を選びやすくなります。

そして最後に、精神的な限界から夫婦関係を取り戻した方の実例を紹介します。あなたの未来を思い描くための参考にしてください。

7-1.こころの悩みやDVを相談できる公的な窓口

まず知っておいてほしいのが、心の悩みを無料で相談できる公的な窓口です。夜も眠れないほどつらいとき、誰にも話せないときに、気持ちを受け止めてもらえる場所があります。

厚生労働省は、こころの悩みを抱える人に向けた相談先の一覧を公開しています。電話だけでなく、SNSやオンラインチャットで相談できる窓口もあり、悩みの内容や地域から相談先を探せる支援情報検索サイトも案内されています。

声に出して話すのがつらい人や、家の中で電話をしにくい人でも、文字でやりとりできる窓口なら相談しやすいはずです。厚生労働省のホームページで、相談先一覧と検索するとたどり着けます。

また、2章でお伝えしたように、暴言や威圧などの暴力が続いている場合は、DVの相談窓口を利用してください。内閣府のDV相談プラスでは、令和6年度に45,858件の相談が寄せられ、そのうち13,610件がSNSでの相談でした。

受付方法は変わることがあるため、利用するときは内閣府の公式サイトで最新の情報を確認してください。つらいときに助けを求めることは、決して特別なことではありません。

7-2.夫婦関係の専門家に一人で相談するメリット

夫婦関係そのものを立て直したいときは、夫婦関係の専門家に一人で相談するのが近道です。公的な窓口が心を支える場所だとすれば、専門家は修復の進め方を一緒に考える場所です。

1つ目のメリットは、努力の方向を客観的に見直せることです。報われない努力の多くは、方向のずれが原因です。自分一人ではなかなか気づけないずれも、第三者の目を通すと見えてきます。

2つ目は、相手の心理を理解できることです。冷たい態度の裏にある気持ちや、今は何をすべきで何を控えるべきかを知ることで、相手の反応に振り回されにくくなります。

そして3つ目が、パートナーの協力を待たずに始められることです。私のカウンセリングは、悩んでいる妻か夫のどちらか一方だけが、パートナーには内緒で来ていただく形をとっています。相手を説得して二人で通う必要はありません。

初めて相談するときは、うまく話そうとしなくて大丈夫です。離婚を切り出された時期や相手の言葉、今の家の様子など、分かることを話すだけで十分です。相手の本当の理由を書き出したメモがあれば、そのまま持っていくと話しやすくなります。

一般的なカウンセリングでは、話を聞いてもらうことが中心になることも多いものです。私が大切にしているのは、話を聞くだけで終わらず、心理学や脳科学にもとづいた、あなた一人から実践できる具体的な方法をお伝えすることです。

7-3.精神的な限界から1年半かけて夫婦関係を取り戻した事例

ここで紹介するのは、妻から離婚を切り出されて精神的に限界になった40代男性が、説得をやめて自分の関わり方を変え、1年半かけて妻との関係を取り戻した事例です。私のもとに一人で相談に来られた方です。

男性は会社員で、妻と小学生の子ども2人の4人家族でした。ある日、妻から、もう一緒にいるのが苦しいと離婚を切り出されました。その後は家の中でほとんど口をきいてもらえず、男性は眠れない日が続き、仕事でもミスが増えていきました。

最初の3か月は、関係修復よりも心を立て直すことを優先しました。心療内科を受診して睡眠を整えながら、妻への説得をやめ、朝晩のあいさつだけを続けました。

同時に、妻が苦しいと言った理由を書き出していくと、自分が妻の話をいつも途中でさえぎり、正論で返していたことに気づいたのです。そこから、妻の話を最後まで聞き、まず、そうなんだ、と受け止めることを続けました。

ところが4か月目、妻から改めて、やっぱり離婚したいと言われます。男性は再び眠れなくなり、もう無理かもしれないと感じたそうです。

それでも、ここで説得に戻らず、カウンセリングで気持ちを整理しながら、それまでの関わり方を続けることを選びました。半年ほど経ったころ、妻から子どもの学校のことを話してくれるようになり、短い会話が少しずつ戻ってきました。

1年が過ぎたころには、家族4人で近所に出かけられるようになりました。そして1年半が経ったある晩、妻から、最近は家にいても落ち着ける、もう少し一緒にやってみたい、と言ってもらえたそうです。

この事例で大切なのは、男性が自分の心を守ることから始め、一人で変わり続けたことです。途中で大きくつまずいても、それは失敗ではなく、修復の道のりの一部だったのです。

8.離婚したくないのに精神的に限界な人によくある質問

最後に、離婚したくないのに精神的に限界を感じている人から、特によくいただく質問にお答えします。

まとめ

離婚したくないのに精神的に限界なとき、あなたは決して弱いわけではありません。それだけ真剣に、夫婦の未来を大切に思ってきたということです。最後に、この記事の大切なポイントを振り返ります。

夫婦関係の修復は、二人そろって始める必要はありません。あなた一人が心を整え、関わり方を変えることで、夫婦の関係は少しずつ動き出します。

何から始めればいいか迷ったら、まず今日は、相手への説得をやめて、いつもより早めに布団に入ってください。そして明日の朝、穏やかにおはようと言う。それだけで、立派な第一歩です。

今週は、相手の本当の理由を整理するシートに少しずつ取り組んでみてください。今月は、相手の気持ちに合わせて選んだ行動を1つだけ、淡々と続けてみてください。小さな積み重ねが、1年後、1年半後の夫婦の笑顔につながっていきます。

一人で頑張ることがつらくなったときは、どうか遠慮なく誰かを頼ってください。あなたが心を守りながら、もう一度夫婦として笑い合える日を取り戻せるよう、心から応援しています。

この記事で参考にした公的機関の情報は、次のとおりです。