別居中に子供に会えない・離婚したくない——修復を遠ざけるNG行動と面会交流を実現する3段階

別居中に子供に会えなくなる——それほど苦しい状況は、なかなかないと思います。

毎日、子供は元気にしているか、学校はどうしているかと心配になりながらも、連絡するたびに配偶者との関係が悪化しそうで、どう動けばいいかわからない。そんな思いを抱えている方は、決して少なくありません。

心の奥では、離婚だけは避けたいという気持ちが強くある。でも、何から手をつければいいのか、まったくわからない。

私は夫婦関係修復コーチとして20年以上、1万組を超えるご夫婦をサポートしてきた中で、別居中に子供と会えない状況の相談も、数えきれないほど受けてきました。

そこからわかったことがあります。正しい知識と正しい行動があれば、この状況は必ず変えられます。

この記事では、以下のことをお伝えします。

まず、今あなたが一番気になっている、子供に会える権利があるかどうかから確認していきます。

1. 別居中でも子供に会えない状況は変えられる——面会交流という権利の話

別居中に子供と会えない状況は、法律的には正しくないケースがほとんどです。日本には、別居中・離婚後も親子が会い続けるための権利が定められています。それが「面会交流」です。

1-1. 「面会交流」とは何か——国が定める親子交流の権利

面会交流とは、子供と離れて暮らす親が、子供と定期的・継続的に会ったり、電話や手紙などで交流することをいいます（法務省）。

別居や離婚によって子供と離れて暮らすことになっても、親子の交流は続けられるというのが国の考え方です。

民法766条には、離婚や別居の際に子供の監護について定める場合、子の利益を最も優先して考慮しなければならないと規定されています。子供にとって、両方の親と関わり続けることが大切だという考えが、法律の根底にあります。

1-2. 別居中でも法律上、子供に会う権利は守られている

別居中でも、子供と離れて暮らす親には面会交流を求める権利があります。これは、親権の有無に関係ありません。

子供を連れて出て行かれたから、もう会う権利がないと感じる方も多いのですが、それは法律的には正しくありません。正式な手続きを通じれば、面会交流を実現できる道があります。

さらに、2024年（令和6年）に民法が改正され、離婚後の共同親権制度が導入される方向性が示されました。社会全体として、子供が両方の親と関わり続けることを重視する流れができつつあります。

1-3. 現実として多くの別居親が会えないと感じている理由

権利があるからといって、すぐに会える状況になるとは限りません。現実は、残念ながら厳しいです。

厚生労働省の調査（令和3年度）によると、母子世帯で現在も面会交流を行っている割合は30.2%、一度も面会交流を行ったことがない割合は49.7%に達しています。別居・離婚後に子供と継続して会えている親は、決して多くないのが実態です。

なぜ会えなくなるのでしょうか。理由のひとつは、別居の際に面会交流の取り決めをしていないケースが多いことです。同じ厚生労働省の調査では、母子世帯で離婚時に面会交流の取り決めをした割合は30.3%にとどまっています。感情的に別居が進むと、会う約束をしないまま時間が経ってしまいやすいのです。

もうひとつの理由は、子供を連れた側の配偶者が、様々な感情から面会を拒否するケースがあることです。特に別居直後は感情が高ぶっているため、相手が強く抵抗を感じていることも少なくありません。

2. 別居中に子供と会うための具体的な進め方

では、実際に子供と会うためにどう動けばいいかをお伝えします。状況によって取るべき段階が変わるため、まず全体像を確認しておくことが大切です。

それぞれ詳しく解説していきます。

2-1. まずは配偶者との話し合いから始める

子供に会いたい場合、最初のステップは配偶者との直接の話し合いです。

感情的な訴えは逆効果になりやすいです。会わせてくれないのは親として許せない、子供がかわいそうだ——こうした言葉は、相手の防衛心を高め、話し合いの場を閉ざしてしまう可能性があります。

代わりに、子供を中心に据えた言葉から入ることが効果的です。子供の学校の様子を知りたい、誕生日には一緒に過ごしたい——このように子供に焦点を当てた話し方をすると、相手も受け入れやすくなります。

また、話し合いの結果は必ず文書に残すことをお勧めします。口頭での約束は記憶が食い違いやすく、後でトラブルになりやすいからです。

2-2. 話し合いが難しいなら——面会交流調停という選択肢

話し合いがまとまらない場合、または相手が話し合いに応じない場合は、家庭裁判所に面会交流調停を申し立てる方法があります。

調停は裁判ではありません。調停委員と呼ばれる中立の方が間に入り、双方の意見を聞きながら合意点を探す手続きです。裁判ほど対立的にならずに進められることが多いです。

申し立て先は、相手方の住所地を管轄する家庭裁判所です。申立費用は収入印紙代と郵便切手代のみで、費用のハードルはさほど高くありません。

費用面が心配な方は、法テラス（日本司法支援センター）への相談も選択肢のひとつです。収入要件を満たせば、弁護士費用の立替制度を利用できることがあります。

最高裁判所の司法統計によると、面会交流に関する調停は毎年数千件規模で申し立てられています。困ったときに使える制度として、実際に多くの方が活用しています。

2-3. それでも解決しない場合——審判・弁護士への相談

調停でも合意に至らない場合は、審判に移行します。審判では、裁判官が子供の利益を最優先に考慮したうえで、面会交流の条件を決めます。

手続きが複雑に感じる場合や、相手との関係が非常に険しい場合は、弁護士への相談も有効な選択肢です。法律の専門家が間に入ることで、感情的な対立を落ち着かせながら手続きを進めやすくなります。

3. 子供に会えない時期に絶対やってはいけない行動

ここまで、子供と会うための具体的な手順をお伝えしました。ただ、手続きを進める以前に知っておいていただきたいことがあります。それは、別居直後にやってしまいがちな、面会交流の機会を遠ざける行動です。

別居直後の焦りから取った行動が、結果的に子供と会える機会を遠ざけてしまうことがあります。私のカウンセリングでも、善意で取った行動が裏目に出てしまったケースを、何度も見てきました。

特に注意してほしいのは、次の3つの行動です。

それぞれ詳しく解説していきます。

3-1. 焦りが引き起こす「関係をさらに悪化させる行動」

感情的に相手に迫る行動は、相手にハラスメントとして受け取られ、面会交流の機会を遠ざけます。それどころか、後の調停・審判の場で不利に働く可能性もあります。

具体的には、子供に会わせろと繰り返し電話する、夜中に相手の家を訪ねる、SNSで一方的にメッセージを送り続けるといった行動です。子供への愛情から出た行動であっても、相手の目には脅迫やハラスメントとして映る可能性があります。

裁判所が面会交流を判断する際、子供の安全と利益が最優先されます。相手が危険を感じるような行動は、面会を認める判断の妨げになる可能性があります。

3-2. 子供を通じた情報収集が裏目に出る理由

子供を通じた情報収集は、子供を傷つけ、配偶者の不信感をさらに高めるため、逆効果です。別居中に子供と接触できたとき、相手の様子を探ろうとすることは起きやすいパターンですが、注意が必要です。

お母さん（お父さん）は最近どう？と子供に聞く、配偶者のことを子供から聞き出そうとする——こうした行動は、子供を大人の問題の中に引き込むことになります。

子供は両親の板挟みになると、深く傷つきます。また、配偶者から見れば、子供を情報収集に使われたという不信感がさらに強くなります。

面会の機会を増やしたいのであれば、子供との時間は純粋に子供と向き合うことだけに使うことが大切です。

3-3. 感情的な連絡が面会交流の機会を失わせるリスク

感情的な内容を含む連絡は、後の法的手続きで不利な証拠になる可能性があるため、送らないことが原則です。

離婚してやる、子供を返せ、弁護士に頼む——こうした言葉を含む連絡は、スクリーンショットなどで記録されやすく、調停・審判の場で不利な証拠となる可能性があります。

配偶者への連絡は、できるだけ短く・冷静に・子供に関することだけに絞ることが原則です。 感情を誰かに伝えたい場合は、信頼できる人やカウンセラーに打ち明け、気持ちを整理してから連絡することをお勧めします。

3つのNG行動と、それぞれの代わりに取るべき行動を表にまとめます。自分の行動を振り返る際の参考にしてください。

ここまでで、子供に会う権利と方法、そして避けるべき行動をお伝えしました。

実は、多くの方が子供に会いたいという思いの奥に、もうひとつ深い願いを持っています。それは、離婚したくない、もう一度家族に戻りたいという思いです。後半では、その願いをどうすれば修復の力に変えられるかをお伝えします。

4. 「離婚したくない」——その思いを修復の力に変えるための考え方

別居中に離婚したくないと思うことは、弱さではありません。それはむしろ、関係をあきらめていない意志の表れです。

ただ、その思いをそのまま行動に移すと、焦りとなって裏目に出てしまうことがあります。まず必要なのは、考え方を少し変えることです。

4-1. 別居は終わりではなく「立て直しのための時間」

別居というと、夫婦関係が終わりに近づいているイメージを持つ方は多いと思います。しかし私の20年以上のカウンセリングの経験では、別居をきっかけに関係が修復に向かったケースも数多くありました。

別居には、ある意味でリセットの効果があります。毎日同じ空間で積み重なってきた感情の摩擦が、いったん止まる時間ができるからです。

この時間を、ただ不安の中で過ごすか、自分を変えるために使うか——その選択が、その後の展開を大きく変えます。

4-2. パートナーの「離婚したい」という言葉の本当の意味

パートナーの離婚したいという言葉は、愛情がなくなったサインではないことが多いです。その背景には、今の関係の在り方を変えてほしいというメッセージが隠れています。

長年多くのご夫婦を見てきた経験から言うと、この言葉の奥にあるのは、積み重なった孤独感や疲れです。

仕事が忙しくて会話がなくなった、子育て中に一人でがんばっていると感じていた、何度話しても変わらないという絶望感——こうした疲れが限界を超えたとき、離婚という言葉が出てくることが多いです。

相手が変化を求めているのだとすれば、修復の余地はまだあると私は考えています。

パートナーの言葉の奥にある気持ちを理解しようとすることが、修復の出発点になります。

4-3. 修復を急がないことがなぜ大切なのか

別居中は一刻も早く元に戻りたいという焦りが生まれやすいですが、その焦りで動くと、かえって相手を遠ざけてしまうことが多いです。

修復を急ぐと、相手に無言のプレッシャーをかけることになりやすいです。離婚を取り消してほしい、話し合いを持ってほしいと繰り返し求めることは、相手の気持ちの準備が整っていない段階では重荷になります。

夫婦関係の修復には、最低でも1年程度の時間がかかることが多いです。 焦らずに取り組み続けることが、結果として最も確実な道になります。急いで距離を縮めようとするより、じっくりと信頼を積み重ねていく姿勢こそが大切です。

5. 一人から始める夫婦関係修復の実践ステップ

では、実際に一人から何をすればいいかをお伝えします。夫婦関係の修復というと、二人が向き合わなければできないと思われがちです。しかし実際は、一方が変わることで関係の流れが動き始めることが多いです。

実践するポイントは、次の3つのステップです。

それぞれ詳しく解説していきます。

5-1. まず自分自身を立て直すことから始める

夫婦関係の修復において、最初にすることは自分自身を整えることです。相手を変えることよりも先にやるべきことです。

別居中は感情が不安定になりやすいです。不安、怒り、焦り——こうした感情をそのまま相手にぶつけてしまうと、関係はさらに悪化します。

まず試してほしいのが、気持ちを言葉にして書き出す習慣です。毎日5分だけ、今感じていることをノートに書くだけでいいです。誰かに見せる必要はありません。書き出すことで、感情の整理がしやすくなります。

睡眠・食事・軽い運動など、生活の土台を整えることも同じくらい大切です。心の状態は、体の状態に大きく左右されます。自分を粗末に扱っている間は、冷静な判断も難しくなります。

信頼できる人やカウンセラーに話を聞いてもらうことも、非常に効果的です。私のもとに相談に来られる方の多くは、パートナーには内緒で、一人で来られます。一人で動き始めることは、弱さではなく、修復への第一歩です。

自分が変わり始めると、振る舞いや言葉が変わります。そして、その変化を相手は少しずつ感じとっていきます。

5-2. 子供との時間を修復の入口にする

面会交流で子供と会える時間が生まれたら、その時間を修復の入口として大切にすることが重要です。

子供と会う時間に、配偶者のことを探ったり、離婚について話したりしないことが絶対条件です。子供との時間は、ただ子供と楽しく過ごすことだけに集中することです。一緒に料理をする、公園に行く、好きなゲームで遊ぶ——子供が喜ぶことをするだけでいいです。

子供は正直です。お父さん（お母さん）と楽しく過ごした体験を、自然に相手の親に話します。子供からポジティブな話を聞いた配偶者は、少しずつ見方が変わっていきます。これは遠回りに見えますが、実際には最も効果的なアプローチのひとつです。

例えば、子供との会話はこんなやりとりから始めるといいです。

今日どこ行きたい？
カレー食べたい！
じゃあ、一緒に作ってみよう。

こうした何気ない会話から生まれる笑顔と記憶が、子供を通じて修復の橋渡しになっていきます。

5-3. 相手へのアプローチを少しずつ積み重ねる

自分が整い、子供との時間を大切にするようになったら、配偶者への小さなアプローチを続ける段階に入ります。

ここで大切なのは、大きな変化を一度に伝えようとしないことです。愛している、やり直したい——こうした言葉を一気にぶつけることは、準備ができていない相手には重すぎます。

それよりも、子供の様子の報告や学校行事の連絡など、日常的な内容から始めることが効果的です。例えば、今日〇〇がカレーを自分で作れるようになったよ、といった短い連絡を送るだけでいいです。返信がなくても気にせず、続けることが重要です。

3か月・6か月・1年と続けていくうちに、相手の中で何かが動き始めます。 それが修復の兆しです。一度や二度では何も変わらないと感じても、続けることをあきらめないことが大切です。

6. 別居から1年以上をかけて関係が修復したケースから学ぶこと

本当に修復できるのかと疑問を持つ方も多いと思います。ここでは、実際に私がサポートした方の事例を通して、修復がどのように進んでいくかをお伝えします。

6-1. Aさん（40代・子供2人）の別居から修復までの流れ

この事例が示しているのは、一人が行動を変え続けることで、約1年半後に関係が修復できたという現実です。

Aさんは40代の男性で、妻が小学生と中学生の2人の子供を連れて実家に帰り、離婚を告げられた状態で相談に来られました。最初の数か月は毎日のように妻に連絡を送っていましたが、返信はほとんどありませんでした。

Aさんがやったことは特別なことではありません。連絡を絞る、子供と楽しく過ごす、感情的にならない——ただこれだけです。でも、それを1年以上続けたことが、結果につながりました。

6-2. この事例が教えてくれる修復の共通点

私がこれまでサポートしてきた修復の事例に共通しているのは、相手を変えようとするのではなく、自分が変わることに集中したという点です。相手の反応に一喜一憂せず、自分のできることを続けていった人ほど、修復に近づいています。

もうひとつの共通点は、修復が動き始めたきっかけが、子供との関係であることが多いという点です。子供を通じた小さな接点が、やがて配偶者との対話の扉を開く入口になっていきます。

なお、この事例は父親側の視点ですが、母親側の読者にも、同じ流れは当てはまります。子供を連れて別居した側でも、離れて暮らす側でも、一人が変わり続けることで関係が動いた事例を、私は数多く見てきました。

よくある質問

別居中に子供に会えない・離婚したくないという状況で、多くの方が持つ疑問にお答えします。

まとめ

この記事では、別居中に子供に会えない・離婚したくないという状況に置かれた方に向けて、知っておくべき知識と実践方法をお伝えしました。

1年後、あるいは1年半後——。今と同じ状況が続くとは限りません。

子供が笑顔で両親の顔を見ている場面、家族で同じ食卓を囲む時間、かつて当たり前だったその日常が、また戻ってくる可能性はあります。私がこれまで見てきた修復の事例が、それを教えてくれています。

大切なのは、今日から一つだけ動くことです。家庭裁判所のウェブサイトを調べてみる、気持ちをノートに書き出してみる、子供への短い連絡を一本送ってみる——どれでもいいです。

一人が変わり始めれば、関係は動きます。 その第一歩を、今日踏み出してください。