離婚まで考えていると言われたら｜まだ決めたわけじゃない。1万組を支えたコーチが教える直後の3つの対応

パートナーから離婚まで考えていると打ち明けられて、頭が真っ白になっていませんか。昨日までふつうに暮らしていたはずなのに、急に足元が崩れたような気持ちになっている方も多いと思います。

その言葉を聞いた夜、眠れずにスマホで調べ続けている方もいるはずです。相手は本気なのか、もう手遅れなのか、何を言えばこれ以上悪くならずに済むのか。不安ばかりがふくらんでいるのではないでしょうか。

私は夫婦関係修復コーチとして20年以上、1万組を超えるご夫婦の関係修復をサポートしてきました。その経験からはっきりお伝えできるのは、離婚まで考えていると言われた段階からでも、夫婦関係は立て直せるということです。

言われたら、まずはその場で結論を出さず、相手の話を最後まで聞き、受け止める言葉を返すことが大切です。そのうえで、関係修復は、相手が話し合いに応じてくれなくても、悩んでいるあなた一人から始めることができます。

この記事では、言われた直後の対応から、一人で進められる修復の方法まで、順番にお伝えしていきます。読み終えるころには、次のことが分かります。

1.「離婚まで考えている」と言われた直後にやるべき3つの対応

離婚まで考えていると言われた直後にやるべきことは、次の3つです。最初の数日の受け止め方が、その後の関係修復の進めやすさを大きく左右します。

3つの対応は1-3から順にお伝えします。その前に、知っておいてほしい事実が2つあります。この2つを知るだけで、気持ちが少し落ち着き、冷静に動けるようになるはずです。

1-1.「考えている」はまだ「離婚を決めた」という意味ではない

離婚まで考えているという言葉は、離婚を決めたという意味ではありません。これが、知っておいてほしい1つ目の事実です。

本当に気持ちが固まっている人は、迷いを見せません。離婚してほしい、いつまでに家を出たいなど、決まったこととして話すことが多いものです。一方で、考えているという言い方には、まだ迷いが残っています。

では、なぜ相手はわざわざその言葉を伝えてきたのでしょうか。私がこれまで見てきたご夫婦では、離婚まで考えているという言葉は、相手からの最後のSOSであることが少なくありません。

その言葉の奥には、このままでは本当に離れてしまう、だから今の苦しさに気づいてほしい、という気持ちが隠れていることが多いのです。どうでもいい相手には、人はわざわざ悩みを打ち明けたりしません。

もちろん、相手の気持ちがかなり離れているケースもあります。それでも、まだ決めたわけではないという事実は、あなたにとって大きな希望です。まずはここをしっかり心に置いてください。

1-2.あなたが同意しなければ、すぐに離婚が成立するわけではない

あなたが同意しない限り、話し合いだけで離婚が成立することはありません。これが2つ目の事実です。日本で最も多い協議離婚は、夫婦二人がそろって離婚に同意して、初めて成立するからです。

話し合いでまとまらない場合、相手は家庭裁判所に調停を申し立てることができます。ただ、調停も話し合いの場なので、あなたが納得しなければ離婚は成立しません。

調停でもまとまらなければ、最後は裁判になります。裁判では、浮気や暴力、長い別居など、法律で定められた離婚の理由があると認められた場合に、離婚が言い渡されることがあります。

逆に言えば、そうした事情がないまま、相手の気持ちだけで今日明日に離婚が決まることはありません。あなたには、関係を立て直すための時間がちゃんと残されているのです。

ただし、相手に浮気の疑いがある場合や、暴力がある場合は、状況が大きく変わります。こうしたケースで頼れる相談先については、第7章でくわしくお伝えします。

1-3.【対応1】その場で返事や結論を出さない

まずは1つ目の、その場で返事や結論を出さないことです。突然の言葉に動揺すると、人はその場で白黒をつけたくなります。わかった、じゃあ別れようと投げやりに答えたり、絶対にいやだと強く言い返したりしてしまうのです。

けれども、パニックの中で出した答えは、たいてい本心とはずれています。そして一度口にした言葉は、相手の記憶に残り続けます。大事なのは、その場で答えを出さないことです。

例えば、次のように伝えると、相手を責めずに時間をもらうことができます。

「大事な話だから、ちゃんと考えたい。少し時間をもらってもいい？」

この一言で、相手の話を軽く扱っていない気持ちを伝えつつ、あなた自身が落ち着く時間を確保できます。言われた日の夜は、無理に結論を出さず、自分の気持ちを休ませることを優先してください。

1-4.【対応2】相手の言葉を否定せず、最後まで聞く

2つ目の対応は、相手の話を否定せずに、最後まで聞くことです。相手がなぜそこまで考えるようになったのかを知ることが、修復のいちばんの手がかりになるからです。

相手の不満を聞いていると、それは違うと反論したくなる場面がきっと出てきます。それでも、途中で話をさえぎらないでください。反論した瞬間に、相手はやっぱり分かってもらえないと感じ、心を閉ざしてしまいます。

例えば、相手からこんなことを言われたとします。

「家のことも子どものことも、ずっと私一人で抱えてる気がしてた」

ここで、俺だって仕事を頑張ってるのに、と返したくなる気持ちは自然なものです。けれども、まずは「そう感じてたんだね」と、相手の気持ちを受け取る言葉を返してください。これは相手の言い分をすべて認める言葉ではなく、相手がそう感じていたという事実を受け止めているだけです。

一方で、相手が理由を話してくれず、黙り込んでしまうこともあります。気持ちの整理がついていないか、話しても分かってもらえないとあきらめかけているのかもしれません。

そんなときは、無理に聞き出そうとしないでください。問い詰めるほど、相手はさらに口を閉ざしてしまいます。「話せるときがきたら聞かせてね」と一言だけ伝えて、待てば大丈夫です。待っている間にできることは、第5章でくわしくお伝えします。

1-5.【対応3】「話してくれてありがとう」と受け止める言葉を返す

3つ目の対応は、話が終わったあとに、受け止める言葉を返すことです。離婚という重い言葉を口にするのは、言う側にとっても大きな勇気がいることだからです。

相手は、話したら怒られるかもしれない、もっとこじれるかもしれないと悩んだ末に、打ち明けてくれたはずです。そこに感謝の言葉が返ってくると、相手はこの人には話しても大丈夫なんだと感じられます。

例えば、次のような伝え方があります。

「話してくれてありがとう。すぐには整理できないけど、そこまで悩んでたことは、ちゃんと受け止めたい」

ここで気をつけたいのは、その場で何でも直すと約束しないことです。焦って約束をすると、後で守れなかったときに信頼をさらに失ってしまいます。

受け止めることと、約束することは別のものです。まずは相手の気持ちを受け止めたことだけを伝えて、具体的な行動は時間をかけて示していけば大丈夫です。

1-6.直後に言ってはいけない5つのNGワード

やるべき対応と同じくらい大切なのが、言ってはいけない言葉を知っておくことです。動揺しているときほど、次のような言葉が口から出やすくなります。

それぞれ、なぜ避けた方がいいのか、代わりにどう言えばいいのかを見ていきます。

「なんで今さらそんなこと言うの？」

相手にしてみれば、これまで何度もサインを出してきたのに気づいてもらえなかった、という思いがあるかもしれません。今さらという言葉は、その我慢をまるごと否定することになってしまいます。代わりに「そこまで悩ませてたんだね」と伝えると、相手の我慢に目を向けていることが伝わります。

「そっちだって悪いところあるでしょ」

夫婦の問題は、どちらか一方だけが悪いことはほとんどありません。それでも、この場面で相手の非を指摘すると、話し合いはただの言い争いになってしまいます。代わりに「まずはあなたの気持ちを聞かせてほしい」と伝えて、相手の話を聞くことを優先してください。

「子どものことはどうするの？」

子どもを理由に引き止めたくなる気持ちは、とてもよく分かります。けれども、子どもを盾にした説得は逆効果です。相手は、子どものためだけに我慢しろと言われているように感じてしまいます。代わりに「子どものことも含めて、ちゃんと考えたい」と伝えると、責める響きがなくなります。

「絶対に別れないから」

離婚したくないという気持ちを伝えること自体は大切です。ただ、強く言い切る言葉は、相手の気持ちを無視しているように聞こえます。代わりに「私は離婚したくないと思ってる。でも、あなたの気持ちもちゃんと聞きたい」と伝えると、あなたの思いと相手への敬意を両方届けられます。

「全部直すから、もう一回だけチャンスちょうだい」

一見前向きな言葉ですが、相手からすると、その場をしのぐための言葉に聞こえがちです。何をどう直すのかが見えない約束は、信頼につながりません。代わりに「何がつらかったのか、まずはちゃんと知りたい」と伝え、変わったことはその後の行動で見せていく方が、ずっと相手の心に届きます。

（内部リンク：離婚したいと言われたときにとるべき態度を解説した記事）

2.相手はどこまで本気？離婚の意思の強さを見極めるポイント

直後の対応が分かったところで、次に気になるのは、相手がどこまで本気なのかということだと思います。

結論からお伝えすると、怒りや具体的な不満をぶつけてくるうちは、修復の余地が大きいと考えられます。反対に、感情を見せなくなり、離婚後の生活に向けて動き始めたら、意思が固まりつつあるサインです。

ただし、相手の本心を言葉だけで正確に見抜くことはできません。だからこそ、言葉よりも、ふだんの態度や行動に目を向けることが大切です。ここでは、見極めるためのポイントをくわしくお伝えします。

2-1.まだ修復の余地が大きいときに見られるサイン

まずは、まだ関係修復の余地が大きいときに見られるサインです。今の相手の様子に当てはまるものがあるか、確かめてみてください。

それぞれのサインが何を意味しているのか、順番に見ていきます。

怒りや不満をぶつけてくる

意外に思われるかもしれませんが、相手が怒ったり不満をぶつけてきたりするのは、悪いサインとは限りません。怒りや不満の裏には、まだ分かってほしい、変わってほしいという期待が残っているからです。本当にあきらめた人は、相手に期待しないので、わざわざ怒ることもしなくなります。

変えてほしいことを具体的に伝えてくる

家事を手伝ってほしい、もっと話を聞いてほしいなど、不満の中身を具体的に伝えてくる場合も、修復の余地が大きいと考えられます。何を変えてほしいのかがはっきりしているということは、そこが変われば関係を続けられるかもしれない、と相手が考えている証拠でもあるからです。

夫婦としての日常が続いている

離婚の話が出たあとも、子どもの行事に一緒に参加したり、ちょっとした日常会話が続いていたりする場合もあります。このように、夫婦としての生活が完全には途切れていないことも、前向きなサインの一つです。

もしいくつか当てはまるなら、焦る必要はありません。相手の中にはまだ迷いがあり、あなたの関わり方しだいで、気持ちが動く可能性は十分にあります。

2-2.離婚の意思が固まりつつあるときに見られるサイン

一方で、離婚の意思が固まりつつあるときにも、いくつかのサインが表れます。つらい内容かもしれませんが、今の状況を正しく知るために、目をそらさずに確かめてみてください。

それぞれのサインについて、くわしく見ていきます。

感情を見せなくなった

以前は怒っていたのに、最近は何を言っても淡々としている。不満すら口にしなくなった。このような変化は、相手が期待することをやめ始めているサインかもしれません。

離婚後の生活に向けて具体的に動いている

引っ越し先を調べていたり、弁護士に相談していたり、自分名義の口座を作っていたりする場合は、相手の中で離婚に向けた準備が進んでいる可能性があります。別居を切り出されたときの対応については、第8章のよくある質問でお伝えします。

家族としての時間を避けるようになった

休日は一人で出かける、子どもの前でも会話がない、食事の時間をずらすといった行動が続くなら、相手は心の距離を取ろうとしているのかもしれません。

2-1と2-2のサインを並べると、次のようになります。今の相手がどちらに近いかと、あなたが今優先することを確かめてみてください。

ただし、これらのサインがあるからといって、もう修復できないと決めつける必要はありません。

2-3.本気度が高くても関係修復をあきらめなくていい理由

相手の本気度が高くても、関係修復の可能性は残っています。相手が離婚を考えているのは今の夫婦関係がつらいからで、関係の空気が変われば、相手の気持ちも変わりうるからです。

そして、夫婦の関係は、どちらか一方が変わるだけでも動き始めます。相手を変えようとすると、ぶつかり合いが続きます。でも、あなたの接し方が変わると、相手もそれに合わせて少しずつ反応を変えていくのです。

私のもとには、パートナーに内緒で、一人で相談に来られる方がたくさんいます。相手が話し合いにすら応じてくれない状態から始まっても、自分から先に変わり続けることで関係を取り戻していったご夫婦を、私は数多く見てきました。

ただ、正直にお伝えしておきます。夫婦は二人の関係なので、どれだけ努力しても、最後に相手がどう決めるかまでは約束できません。

それでも、取り組みがムダになることはありません。感情を落ち着かせる力や、相手を理解して伝える力は、親子関係や職場の人間関係にもそのまま生きていきます。自分が変わる取り組みは、どんな結果になっても、あなたの人生を確実に良くしてくれるのです。

一度離れた心が戻るまでには、1年から1年半ほどかかるのが目安です。焦らず、一歩ずつ進めていけば大丈夫です。

3.相手が「離婚まで考える」ようになった本当の理由

相手が離婚まで考えるようになるのは、多くの場合、長い時間をかけて不満が積み重なった結果です。その理由が見えてくると、自分が何をすればいいのかもはっきりしてきます。

3-1.突然ではない！不満は時間をかけて少しずつ積み重なっている

夫婦の不満は、コップに水がたまるように、少しずつ積み重なっていきます。小さな寂しさや、分かってもらえない悲しさが一滴ずつたまり、ある日あふれた瞬間に、離婚という言葉になって出てくるのです。

つまり、相手にとって離婚という言葉は、長い我慢の末に出てきたものです。あなたが突然だと感じたのは、それまでの小さなサインに気づけなかったからかもしれません。

ただ、ここで自分を責めすぎる必要はありません。毎日の仕事や家事、子育てに追われていれば、相手の小さな変化を見落としてしまうのは、誰にでも起こることです。

大切なのは、過去を悔やむことではなく、これから相手の気持ちに目を向けることです。

3-2.相手が離婚を考えるほど追い詰められる4つのよくある原因

私がこれまでご相談を受けてきた中で、相手が離婚を考えるほど追い詰められる原因には、いくつかの共通点がありました。代表的なものは、次の4つです。

それぞれ順番に見ていきます。

気持ちを分かってもらえない寂しさ

最も多いのが、この寂しさです。話しかけてもスマホを見たまま、悩みを打ち明けても正論で返される。こうしたことが続くと、相手は夫婦なのに一人ぼっちだと感じるようになります。目立つケンカがなくても、心の距離はどんどん広がっていきます。

家事や育児の負担のかたより

共働きでも、家事や育児の負担がどちらか一方に集中している夫婦は少なくありません。負担そのものよりも、それを当たり前だと思われていることに、相手は深く傷ついています。ありがとうの一言がないことが、不満を大きくしていくのです。

否定や批判が続く会話

何を言っても否定される、ため息をつかれる、ちょっとした失敗を責められる。このような会話が続くと、相手は家の中で安心できなくなります。言った側は軽い気持ちでも、言われた側には一つひとつの言葉が積み重なって残っていきます。

信頼を傷つけた出来事

浮気や借金、大切な約束を破ったことなど、信頼を大きく傷つける出来事があった場合もあります。過去に謝って終わったつもりでも、相手の中では傷が癒えていないことがあります。何かのきっかけで、その痛みがよみがえることも少なくありません。

ここまでの4つは夫婦の間で起きる原因ですが、それだけとは限りません。仕事の強いストレスや心と体の疲れ、親の介護など、相手自身が追い詰められていて、その苦しさが離婚という言葉になって出てくることもあります。

ですから、原因をすべて自分のせいだと思い込む必要はありません。相手が今どんな毎日を送っているのかにも目を向けると、相手への理解がぐっと深まります。

3-3.相手の不満を自分一人で整理する振り返りワーク

原因のイメージがつかめたら、次は、あなたの夫婦の場合はどうなのかを整理していきます。相手が話してくれない状況でも、一人でできる振り返りワークがあります。

用意するのは、ノートとペンだけです。なお、答えは相手に見せず、自分だけのノートに書いてください。相手に見せると、反省アピールのように受け取られてしまうことがあるからです。

このワークは、あくまであなたが相手を理解するためのものです。次の3つの問いについて、思いつくことを書き出してみてください。

それぞれの問いについて、考えるときのコツをお伝えします。

相手がこれまでくり返し言っていたことは何か

ケンカのときに何度も出てきた言葉や、ため息まじりにこぼしていた一言を思い出してみてください。くり返し出てくる言葉には、相手が一番分かってほしかった気持ちが隠れています。小さなことでもかまわないので、思い出せるだけ書き出してください。

相手が一番つらそうに見えたのはどんな場面か

相手が黙り込んだとき、涙を見せたとき、急に不機嫌になったときなど、印象に残っている場面を思い出してみてください。その場面の前に何があったのかをたどると、相手の心が傷ついたきっかけが見えてくることがあります。

自分が今日から変えられることは何か

最後に、1つ目と2つ目で見えてきたことをもとに、自分が変えられることを書き出します。ここでのポイントは、大きな目標ではなく、今日からできる小さな行動にすることです。

3つの問いは、次のシートに沿って書き出すと整理しやすくなります。最後の欄には、明日からも続けられる行動を1つだけ選んで書いてください。

4.修復を遠ざけてしまう5つのやってはいけない行動

相手が離婚を考えるようになった理由が見えてくると、一刻も早く何とかしたいという気持ちが強くなると思います。その気持ちは、相手を大切に思っている証拠です。

ところが、焦りから取った行動が、かえって修復を遠ざけてしまうことがあります。多くの方がやってしまいがちなのは、次の5つの行動です。

それぞれの行動がなぜ逆効果なのか、そしてその代わりに何ができるのかを、順番にお伝えします。

4-1.何度も話し合いを迫り、返事を急かす

何度も話し合いを迫り、返事を急かすのは逆効果です。あなたの気持ちは一度だけ落ち着いて伝え、あとは相手から話してくれるのを待つ方が、関係修復の近道になります。

離婚を考えている人は、すでに心が疲れきっています。そこへ話し合いを迫られると、責められているように感じ、さらに逃げたくなってしまいます。返事を急かすほど、相手の心は離れていきます。

本当に離婚するつもりなの、いつまでに決めるの、と何度も問いかけると、相手は答えを出せないまま追い詰められます。その結果、離婚という答えに逃げ込んでしまうこともあるのです。

気持ちを伝えたいときは、例えば次のような言葉を一度だけ伝えれば十分です。

「離婚はしたくないと思ってる。でも、あなたの気持ちも大事にしたいから、答えは急がなくていいよ」

待つことは何もしないことではなく、相手に安心感を与える立派な行動です。

4-2.自分の正しさを主張して言い返す

自分の正しさを主張して言い返すと、言い合いには勝てても、関係は良くなりません。相手の言い分に納得できなくても、まずは相手がそう感じていたことを受け止め、あなたの言い分は相手が落ち着いてから伝える方がうまくいきます。

相手の不満の中には、事実と違うことや、言いがかりのように感じることもあるでしょう。そこで、それは誤解だ、自分だって頑張っていると説明すると、相手はやっぱりこの人は自分を分かろうとしないと感じ、心をさらに閉ざしてしまいます。

夫婦の話し合いで大切なのは、どちらが正しいかを決めることではなく、お互いの気持ちを分かり合うことです。順番を守るだけで、同じ内容でも相手への届き方はまったく変わってきます。

4-3.その場しのぎの謝罪をくり返す

その場しのぎの謝罪をくり返すと、謝罪の言葉はどんどん軽くなってしまいます。本当に悪かったと思うことは一度だけ具体的に謝り、あとは日々の行動で変化を見せていくことが大切です。

相手を引き止めたい一心で、とにかくごめんと謝り続けてしまう方は少なくありません。謝ることそのものは悪いことではありませんが、何が悪かったのか分からないまま謝ったり、謝ったあとに何も変わらなかったりすると、相手はまた口だけだと感じるようになります。

謝られるたびに、相手の気持ちはかえって冷めていきます。謝罪の重みは言葉ではなく、その後の行動で決まります。

4-4.義両親や共通の友人を巻き込んで説得しようとする

義両親や共通の友人を巻き込んで相手を説得してもらうと、相手はますます心を閉ざしてしまいます。つらい気持ちを誰かに聞いてもらうことは大切ですが、それはあなたの心を支えるための相談にとどめてください。

相手からすると、夫婦の問題を周りに知られたうえに、周りから責められるような形になります。恥ずかしさや怒りを感じ、話し合いからさらに遠ざかってしまうことが多いのです。

また、周りを巻き込むと、夫婦二人の問題だったはずのことが、家族同士の問題へと広がってしまいます。一度こじれた家族関係を元に戻すのは、とても大変です。

相談相手を選ぶときは、相手に話が伝わらない人を選ぶと安心です。

4-5.相手のスマホや行動を監視する

相手のスマホや行動を監視すると、それまで積み重ねてきた信頼が一気に崩れてしまいかねません。不安なときほど、相手を見張るのではなく、あなた自身が落ち着いて過ごせることにエネルギーを使ってください。

離婚の話が出ると、ほかに好きな人がいるのではないかと不安になり、確かめずにはいられなくなる方もいます。けれども、無断でスマホを見るのは信頼を壊す行為です。もし相手に知られてしまえば、修復のための努力がムダになってしまいます。

また、監視を続けていると、相手の小さな行動にまで一喜一憂するようになり、あなた自身の心がどんどん疲れていきます。不安な気持ちで接していると、その空気は相手にも伝わってしまいます。

浮気の不安が強いときに、どう考えて動けばいいのかについては、第8章のよくある質問でお伝えします。

5.相手の協力がなくても一人から始められる関係修復の5ステップ

ここまで、修復を遠ざけてしまう行動をお伝えしてきました。では、焦る気持ちをおさえながら、実際に何から始めればいいのでしょうか。

ここからは、相手が話し合いに応じてくれなくても、あなた一人から始められる関係修復の5つのステップをお伝えします。順番に取り組むことで、少しずつ家の中の空気と相手の気持ちが変わっていきます。

それぞれのステップを、くわしく見ていきます。

5-1.【Step1】まずは自分の気持ちを落ち着かせる

最初のステップは、相手に働きかけることではなく、自分の気持ちを落ち着かせることです。遠回りに思えるかもしれませんが、ここがすべての土台になります。

なぜなら、不安や焦りでいっぱいの状態では、どんなに良い言葉を選んでも、表情や声の調子から緊張が伝わってしまうからです。相手はそれを敏感に感じ取り、身構えてしまいます。

気持ちを落ち着かせるために、まずは睡眠と食事をできるだけふだん通りに保ってください。心が弱っているときほど、体を整えることが心の支えになります。

そのうえで、不安な気持ちを紙に書き出すのも効果的です。頭の中でぐるぐる考えていることを外に出すだけで、気持ちが少し整理されます。3-3でお伝えした振り返りワークのノートを、そのまま使ってもかまいません。

相手の態度に一喜一憂せず、自分の心を自分で整えることが、関係修復の第一歩です。

5-2.【Step2】家の中の空気を穏やかに整える

自分の気持ちが少し落ち着いてきたら、次は家の中の空気を穏やかに整えていきます。離婚の話が出たあとの家は、どうしても張りつめた空気になりがちだからです。

相手が離婚を考えている今、まず必要なのは、この家にいてもつらくないと感じてもらうことです。いきなり仲良くなろうとする必要はありません。目指すのは、ピリピリしていない、ふつうの空気です。

具体的には、おはようやおかえりなどのあいさつを、明るすぎず自然な声で続けることから始めてください。返事がなくても気にせず、あなたからのあいさつはやめないことが大切です。

ほかにも、ため息や大きな物音を立てない、相手の前で不機嫌な顔をしないといった小さな心がけが、家の空気を少しずつやわらげていきます。

すぐに相手の態度が変わることはないかもしれません。それでも、数か月かけて穏やかな日々が続くと、相手の中にある緊張がゆるみ、少しずつ表情が戻ってくることが多いのです。

5-3.【Step3】相手の不満を言葉ではなく行動で改善する

家の空気が穏やかになってきたら、いよいよ相手の不満を改善していく段階です。ここでのポイントは、言葉ではなく行動で示すことです。

4-3でもお伝えしたように、離婚を考えている相手にとって、変わるからという言葉はあまり意味を持ちません。これまでにも同じような言葉を聞き、裏切られた経験があるかもしれないからです。

そこで役に立つのが、3-3のワークシートの最後の欄に書いた、今日から続けると決めた小さな行動です。その行動を、まずは毎日続けてみてください。

例えば、家事の負担に不満を持たれていたなら、毎朝ゴミ出しをする、夕食後の食器洗いを引き受けるなど、小さくても確実に続けられることを選びます。大切なのは量ではなく、続けることです。

このとき、やったことを相手にアピールしないでください。見返りを求めず、黙って続けているからこそ、相手は本当に変わろうとしているのかもしれないと感じ始めます。

5-4.【Step4】感謝とねぎらいを小さく伝え続ける

行動での改善を続けながら、同時に取り組んでほしいのが、感謝とねぎらいの言葉を小さく伝え続けることです。

離婚を考えるほど追い詰められた人の多くは、自分の頑張りを認めてもらえていないと感じています。だからこそ、相手がしてくれていることに目を向けて、言葉にして伝えることが大切なのです。

伝え方は、短く、さりげなくで十分です。例えば、相手が夕食を作ってくれたときには「ごはん作ってくれてありがとう。おいしかった」と声をかけるくらいがちょうどいいのです。大げさにほめると、機嫌を取ろうとしていると受け取られてしまいます。

とはいえ、最初は返事がなかったり、そっけない態度をとられたりすることがほとんどです。ここで多くの方が、こんなに頑張っているのにと心が折れそうになります。

続けるコツは、相手の反応を目標にしないことです。ありがとうを伝えられた、今日もゴミ出しができたなど、自分がやれたことをノートに一行ずつ書いていくと、相手の態度に振り回されずに済みます。

感謝の言葉は、すぐには返ってこなくても、相手の心に少しずつ積み重なっていきます。続けた記録は、あなた自身が変わってきた証にもなるはずです。

5-5.【Step5】相手が心を開いたタイミングで本音を話し合う

ここまでのステップを続けていくと、相手の態度に少しずつ変化が表れてきます。最後のステップは、相手が心を開いたタイミングで、本音を話し合うことです。

相手が心を開き始めたサインとしては、相手の方から雑談をしてくるようになった、笑顔が見られるようになった、あなたに相談ごとをしてくるようになった、といったことが挙げられます。

こうしたサインが見られたら、落ち着いた雰囲気のときに、あなたの気持ちを伝えてみてください。このとき役に立つのが、あなたは、ではなく、私は、を主語にして話す伝え方です。アイメッセージと呼ばれる方法です。

あなたはいつも話を聞いてくれなかった、という言い方は、相手を責める言葉になってしまいます。一方で、私はさみしかった、と自分の気持ちを主語にすると、相手は責められたと感じにくく、素直に耳を傾けやすくなります。例えば、次のような伝え方です。

「離婚まで考えてるって言われたとき、私はすごく怖かった。でも、それだけあなたを追い詰めてたんだって気づけた。これからも、あなたと一緒にいたいと思ってる」

このとき、相手に答えを求めたり、関係を元に戻すことを約束させたりしないでください。あなたの気持ちを伝えるだけで十分です。

もし話し合いの途中で相手が不満を口にしたら、1-4でお伝えしたように、最後まで聞いて受け止めてください。そうしたやりとりを重ねる中で、夫婦の信頼は少しずつ結び直されていきます。

6.「離婚まで考えている」と言われた夫婦が1年〜1年半で関係を取り戻した事例

5つのステップをお伝えしてきましたが、本当にこれで関係が変わるのかと思う方もいるかもしれません。そこで、実際に一人から関係修復に取り組み、夫婦関係を取り戻した方の事例を2つご紹介します。

どちらも、相手の協力がない状態からのスタートでした。あなたの状況と重ね合わせながら読んでみてください。

6-1.夫から「離婚まで考えている」と言われた40代女性の事例

1つ目は、夫から離婚まで考えていると言われた40代の女性の事例です。中学生と小学生の子どもがいる共働きの家庭で、家事と育児のことで夫婦ゲンカが続いていました。

ある晩、ケンカのあとに夫から、正直もう離婚まで考えていると言われたそうです。その女性は、私ばかり頑張っているのに、という気持ちが強く、最初は夫を責める言葉しか出てこなかったといいます。

カウンセリングで振り返りワークに取り組む中で、女性は、夫の話をいつも途中でさえぎり、否定していた自分に気づきました。夫がくり返し言っていたのは、家にいても気が休まらない、という言葉だったのです。

そこで女性は、夫が話し始めたら手を止めて最後まで聞くこと、否定の言葉を口にしないことを決め、毎日続けていきました。最初の数か月は夫の態度はそっけないままでしたが、半年ほどたったころから、夫の方から子どもの話をしてくるようになりました。

1年がたつころには、二人で買い物に出かけるようにもなり、取り組み始めてから1年半ほどで、夫から次のような言葉があったそうです。

「最近、家に帰るのが楽しみなんだよね。あのとき離婚しなくてよかった」

6-2.妻から「離婚まで考えている」と言われた30代男性の事例

2つ目は、妻から離婚まで考えていると言われた30代の男性の事例です。小さな子どもが2人いる家庭で、男性は仕事が忙しく、家のことはほとんど妻に任せきりでした。

ある日、妻から、このまま一人で全部抱えるなら、離婚まで考えていると言われました。男性は驚き、何度も謝り、話し合いを求めましたが、妻はますます口を閉ざしてしまったそうです。

男性が私のもとを訪れたのは、そのころでした。まず取り組んだのは、謝罪や話し合いを迫るのをやめ、自分の気持ちを落ち着かせることでした。そのうえで、毎朝の保育園の送りと、休日の子どもとの時間を引き受けることにしたのです。

アピールはせず、ひたすら続けました。同時に、妻が作ってくれた食事や、子どもの世話に、さりげなくありがとうと伝えるようにしました。半年ほどたつと、妻の表情がやわらぎ、少しずつ会話が増えていったそうです。

取り組み始めて1年ほどたったある夜、妻の方から、最近変わったね、と声をかけてくれました。そこで男性は、離婚の話をされたときの気持ちと、これからも家族を大切にしたいという思いを伝えました。その後も関係は落ち着いていき、今では夫婦で休日の予定を相談し合えるようになっています。

6-3.2つの事例に共通する関係修復のポイント

2つの事例は、家族の形も、離婚を考えた理由もそれぞれ違います。それでも、関係を取り戻すことができた理由には、次の3つの共通点があります。

それぞれのポイントを、もう少しくわしく見ていきます。

自分から先に変わった

どちらの方も、最初は相手を責めたり、話し合いを迫ったりしていました。けれども、相手を変えようとするのをやめて、自分にできることに目を向けたときから、関係が動き始めました。

小さな行動を見返りを求めずに続けた

どちらも、特別なことをしたわけではありません。話を最後まで聞く、送り迎えを引き受けるといった毎日の小さな行動を、アピールせずに続けました。その積み重ねが、相手の心を少しずつ動かしたのです。

結果を急がなかった

どちらの事例でも、相手の態度が目に見えて変わり始めるまでには半年ほどかかり、関係を取り戻すまでには1年から1年半の時間がかかっています。

すぐに結果が出なくても、続けた行動は必ず相手の心に積み重なっていきます。焦らず、自分のペースで一歩ずつ進めていくことが、何よりの近道なのです。

7.一人で抱えきれないときに頼れる相談先

ここまで、一人から始められる関係修復の方法をお伝えしてきました。ただ、状況によっては、自分一人の力だけでは抱えきれないこともあると思います。

そんなときに頼れる相談先を知っておくと、いざというときに慌てずに済みます。ここでは、離婚まで考えていると言われた方に特に関わりの深い相談先を、4つお伝えします。

7-1.家庭裁判所の「夫婦関係調整調停（円満）」という選択肢

夫婦関係調整調停（円満）は、家庭裁判所で関係修復に向けた話し合いができる手続きです。調停と聞くと離婚の手続きを思い浮かべがちですが、関係を元に戻すための調停もあります。

2026年10月時点の裁判所の案内によると、この調停では、夫婦の双方から事情を聞き、関係が悪くなった原因や、関係を良くするために必要なことについて話し合いを進めていきます。離婚するかやり直すかを決めきれていない段階でも、利用することができます。

申し立ては夫と妻のどちらからでもでき、手数料は収入印紙1,200円分です。申し立て先は、相手の住所地の家庭裁判所か、夫婦で合意して決めた家庭裁判所になります。このほか、裁判所によって金額の異なる郵便切手が必要です。

二人きりでは話し合いがこじれてしまう場合に、第三者を交えて冷静に話せるのは、この調停の大きな良さです。

ただし、調停はあくまで話し合いの場であり、相手に関係修復を強制できるものではありません。また、相手が裁判所からの呼び出しにプレッシャーを感じることもあるため、まずは第5章のステップに取り組んだうえで、それでも話し合いが進まないときの選択肢として考えておくと安心です。

（内部リンク：離婚調停を申し立てられたときの対応を解説した記事）

7-2.離婚届を勝手に出されるのが心配なときの「不受理申出」

不受理申出は、あなたの知らないうちに離婚届を出されるのを防ぐ制度で、相手が離婚を急いでいるときに役立ちます。

2026年10月時点の法務省の案内によると、申出をしておけば、本人が窓口に来て届け出たことが確認できない限り、離婚届は受理されません。申出は無料で、本籍地か住所地などの市区町村役場で行うことができ、自分で取り下げない限り有効です。

ただし、この制度は、離婚そのものを防ぐものではありません。調停や裁判で離婚が決まった場合には、効力が及ばない点に注意が必要です。

また、離婚まで考えていると言われただけで、すぐに申出をしなければならないわけではありません。相手が勝手に届けを出しそうな様子があるなど、本当に心配なときに使う制度として覚えておいてください。

（内部リンク：離婚届へのサインを求められたときの対応を解説した記事）

7-3.暴力や脅しがあるときは関係修復より安全を優先する

相手から暴力や脅しを受けているなら、関係修復よりも、身の安全を何よりも優先してください。この記事でお伝えしてきた修復の方法は、あなたの安全が守られていることが前提になっています。

たたかれる、物を投げられる、大声で怒鳴られて怖い思いをしている、お金や行動を厳しく制限されているといった状況は、一人で何とかしようとするのはとても危険です。

2026年10月時点の内閣府男女共同参画局の案内では、次のような相談窓口が紹介されています。DV相談ナビは、全国共通の#8008に電話をかけると、お住まいの地域の相談窓口につながる仕組みです。

また、DV相談プラスでは、0120-279-889で電話相談を24時間受け付けています。チャットでの相談もできるので、電話をかけにくい状況でも利用しやすくなっています。

関係修復を考えるのは、あなたの安全が確保されてからで遅くありません。

7-4.パートナーに内緒で一人から受けられる夫婦カウンセリング

夫婦カウンセリングは、悩んでいる妻か夫のどちらか一方だけでも、パートナーに内緒で受けることができます。相手が話し合いに応じてくれない状況でこそ、頼りになる相談先です。

夫婦二人で受けるものを想像される方が多いかもしれません。けれども、離婚まで考えている相手を一緒に行こうと誘っても、なかなか応じてもらえないものです。無理に誘うと、かえって相手を追い詰めてしまうこともあります。

私のカウンセリングでは、相手を説得するのではなく、あなた自身の関わり方を見直し、関係を変えていく方法を一緒に考えていきます。

この記事でお伝えしてきた5つのステップも、一人で続けると心が折れそうになる場面があるはずです。そんなときに、あなたの状況に合わせて次の一手を一緒に考えてくれる人がいると、迷わずに進みやすくなります。

一人で抱えきれないと感じたときは、専門家の力を借りることも、関係修復への立派な一歩です。

8.「離婚まで考えている」と言われた人からよくある質問

最後に、離婚まで考えていると言われた方から、私がよく受ける質問にお答えします。ここまでの内容とあわせて、迷ったときの参考にしてください。

（内部リンク：別居中の連絡の取り方と関係修復のきっかけを解説した記事）

（内部リンク：パートナーの浮気が発覚したときの関係修復を解説した記事）

（内部リンク：「パートナーから『離婚したい』と言われても｜子どもの前での喧嘩から1年で修復する現実的方法」）

関係修復までの流れを、時期ごとにまとめると次のようになります。今の自分がどの段階にいるのかを確かめる目安にしてください。

おわりに

パートナーから離婚まで考えていると言われると、目の前が真っ暗になるほどのショックを受けると思います。それでも、その言葉は、まだ離婚を決めたという意味ではありません。

相手は、今のつらさに気づいてほしいという思いで、その言葉を口にしたのかもしれません。最後に、この記事でお伝えした大切なポイントを振り返っておきます。

どれも、特別な力が必要なことではありません。自分の気持ちを落ち着かせ、家の空気を穏やかに整え、小さな行動と感謝を続けていく。その積み重ねが、少しずつ相手の心を動かしていきます。

私はこれまで、離婚寸前の状態から関係を取り戻し、以前よりも深い絆で結ばれたご夫婦をたくさん見てきました。その経験から言えるのは、人は誰でも変わることができるということです。

そしてあなたが変われば、夫婦の関係も必ず変わり始めます。この記事を読んで、このままではいけないと感じたあなたは、もうすでに変化への一歩を踏み出しています。

今日からできる小さな一歩を、ぜひ始めてみてください。すべての夫婦が、再び笑顔で向き合える日が来ることを、心から願っています。